医生说我得了绝症、讨厌的男人、小木偶、怪不得你们、快递小哥、那你小侄女有什麽反应吗、友好的同情等精选女友的一句话笑话20则。
1、今天正在上班的时候，女友突然给我发短信：“亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。”
我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。
到他家后，只见女友虚弱的躺在床上。
我问到：“亲爱的，你的了什麽绝症？”
只听女友虚弱的说：“懒，懒癌晚期。”
我去，老子干死它！
2、汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什麽总来找我姐姐，你自已没有吗？”
3、小木偶有一位新女友-灰姑娘。一日，灰姑娘却对他说：小木偶，我再也不要跟你爱爱了，每次都被木屑戳到，好痛喔！”于是伤心的小木偶就去找老木匠想办法。木匠就对他说：“这个简单，你只要用砂纸给它磨一磨就可以了。”几天后，木匠遇到了小木偶，就问：上次教你的方法如何？你女朋友满意了吗？”小木偶答：“噢！有了那个东西，谁还需要女朋友？”
4、昨天和表弟一起偶遇了闺蜜，然后我和闺蜜就聊啊聊，都是聊各自的男友。
突然表弟说：“你们的话题好无聊啊。”
我：“女人在一起都是聊自己男友，你们男的不这样吗？”
表弟：“反正不会聊自己女友，要聊也是聊别人的女友。”
我：“怪不得你们男人这么花。”
表弟笑一下说：“怪不得你们男友经常被闺蜜抢走。”
5、男友在国外，每个星期都给国内的女人友寄东西。
连续3年，一天接到女友电话，告知：分手吧，我有了别人的孩子了，我要结婚了。
男友无奈问道：是谁的。
女友答道：快递小哥。
6、昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都喝大发咯，女朋友的老爹拍拍我肩膀：老弟…
旁边女友老妈都笑趴下了，当然这不是GC，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑：你看，你丫瞎轮辈份，大嫂都见笑了……
尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。
7、年轻的妻子满面愁容。你怎么啦，亲爱的？已经结婚10年的女友问。噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。唉，这不该使你焦急不安。女友面带微笑地回答，要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。
8、十一放假了，女友要出来陪我玩。
现在正在来的路上，她妈妈打电话给我说
你们出去玩的时候要注意安全，要采取措施知道吗。
以后有这样的岳母我泪奔了。
9、大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什麽的？儿子回答：摆地摊的！母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢？门不当户不对啊！儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗？母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了！儿子：放心吧，我绝对不后悔！母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧！儿子：你咋知道？母亲：我咋不知道？当时你爸也是这样跟我讲的！………
10、男孩对女友说：“抱歉，最近都对你不好！有什麽可以补偿你的吗？”“哼，那你今晚带我去电影院啦。”“没问题！我保证看完了我会来接你的！”
11、女友刚拿到驾照，每次开车她都非让我陪她，我问她原因，她说：不求同年同月同日生，但求…
12、兄弟沮丧的找我喝闷酒，说新交的清纯小女友分手了。他说昨晚俩人谈的很嗨，然后激动的抱一起热吻。一只手自然地滑向女友的后背，顺手解开了内内…！女友瞬时推开他，并一脸冰霜地对他说，你太会善解人衣，你这一秒就能解开内衣的手法，太过娴熟，怕是解衣无数吧！留下硬硬的他，冰山般的起身走了，走了…！
13、真心的告诫各位：别再整天叫自己女友二货二货了！时间一长她真的以为自己是二货了，干什麽都特别二。心里暗示太厉害了，哎！说多了，都是自作孽啊……
14、今天和几个朋友吃饭！有男有女！
也带了女朋友。
点菜时女友问：“老公！有牛鞭呢！要不要来一份！”
我听了HLL的回了句：“你要是想死了就点吧！”
一秒过后全笑喷了！
15、有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他，她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智。于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五仟元的现金，他觉得莫明奇妙。当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？他问。可以。他的妻子回答。我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。那五仟元又代表什么呢？男子又问。每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。
16、某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”“有什麽可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！”女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什麽大？什麽粗？什麽硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
17、跟女友聊天，我“你找个项目投资，我负责出力，咱俩赚点外快！”，女友突然把丝袜脱了扔给我，“拿去吧，戴上去qiang银行，成功了，钱一人一半，失败了，我就搭副丝袜！”
18、都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。
没想到女友到了高台又反悔不想跳了。
我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢？”
说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子。
我问：“这是干什麽用的？”
19、今天坐公车，一上车看见一女神级的妹纸站着，果断站她旁边靠着她。
心想怎么占便宜，马上想到招术。
一把搂住美女的腰说：“前女友在后面帮个忙。”
心里正美滋滋的，马上脸上感觉很烫。
妹纸你这是无形掌吗？车上全体人员别看了，下一站我就下车。？
20、今天第一次带女友回家，然后吃饭唱歌，女友说：下午要回去了。
我妈突然爆了句：回家干什麽，可以住这边。
当时我的眼泪就就下来了，绝对的亲妈。
