反抗的方式、小鸡炖蘑菇和西红柿炒蛋、那就不怕它减肥后逃跑吗、在我眼里没有离弃，只有丧偶、化妆和刷墙一样、性感小呼噜等暴强老婆的笑话集25则。
1、二强：“在家里，老婆要对我和风细雨，不然我可会让她够受的！”大王：“要是她对你不是和风细雨的，你会怎么办？”二强：“那还用说！我会当场雷霆大作，暴雨倾盆！”大王：“你会火冒三丈揍你老婆？”二强：“我会嚎啕大哭，让她睡不好觉。”
2、老公：老婆今晚有什麽菜啊？老婆：小鸡炖蘑菇还有西红柿炒蛋老公：哦你现在在干什麽啊？老婆：蘑菇和西红柿都买好了就等你了。
3、甲：昨天你又跟老婆打架了吧？乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！甲：她咋求的？乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。明明和妞妞是高中同学，还是好朋友一天，明明到妞妞家里拿复习资料。明明到了妞妞的书房也就是房间。明明对妞妞说：“妞妞我唱首歌给你听，好不？”妞妞说：“好呀！我倒要看看我们的明哥的唱功怎么样。”明命名开唱了：“别在窗前等我虽然我感到孤独别在窗前等我虽然我是那么无助别在窗前等我从来都是浪荡漂泊别在窗前等我从来都是百里红尘不醒归路夜已深灯已尽虽然有时我感到寂寞夜已深灯已尽虽然有时我感到寂寞 ”……"
4、周末带着3岁儿子和老婆一起去逛动物园，看到蟒蛇圈养在铁笼子里。
就问妈妈：“为什麽关起来？”
妈妈说“怕蟒蛇伤害人。”
“那为什麽不用铁皮而用带窟窿的铁丝呢？”儿子又问。
我说：“怕闷死它啊！”
儿子又说了：“那就不怕它减肥后逃跑吗。”
5、昨天我问我朋友的老婆，我说：他要是在外面找小三，你会不会离弃他啊。
她说：在我眼里没有离弃，只有丧偶。
我：……
6、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这麽多，也太难记了吧！”
老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”
老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
老婆……
7、结婚前，老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后，她说我打呼噜跟老牛放屁似的！
8、丈夫回家后，妻子温柔的对丈夫说：“晚饭已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋的说：“太好了，老婆越来越棒。”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜。
9、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买，她说：我就试试，行么？
看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了，结果她穿上裙子，风一样的跑了。
留下凌乱的我和售货员……
10、放下镜子，老婆问：“你说我美吗？”
老公道：“美，我的身边，你是最美的。”
老婆惊喜道：“真的？”
老公凑到老婆的耳边，小声道：“是啊，我身边只有你和小狗狗嘛！”
11、老婆准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。
老公指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”
12、老婆想老公了，给老公打了个电话。
电话响了半天才通的。
老公：“有事？”
老婆：“没啥事。”
老公：“哦。”
老婆：“为什麽半天不接电话？”
老公：“你以为我没事干，就等你电话啊？”
老婆很委屈。
本来老婆是想说：“老公，我想你了，什麽时候回来吃饭？”
13、同事甲：去年，工作压力和难度都很大，而你却能保持良好的心态，游刃有余的完成了任务！你是怎么做到的？
同事乙：这要归功于我的老婆！
同事甲：看来老一辈留下来的话是正确的，一个成功的男人背后都有一个辛勤付出的女人。
同事乙很激动：我老婆的确付出了很多！突然乙停顿了几秒钟，接着说：在家里，她不仅对我指责谩骂，付出过语言暴力，还隔三差五的对我实施点儿家庭暴力！语暴让我的心理变得坚强，家暴让我的体格强健！工作中的困难和家庭上的困难相比，要容易的多！所以，我能出色的完成任务。
14、女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。
老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的……”
经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事……
于是……她现在不让我在家呆了……
15、老婆说，你昨天说晚上去几班，其实是去找小姐了吧？我说，没有阿，老婆。老婆说：瞎说，你昨天找的小姐就是我同事。等等……我好像明白了什麽……
16、上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。我说你又不会擀面条你买这个做什麽？老婆笑笑说我可以学嘛。两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次……
17、一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。
男子说：“你好，pol-ice先生，我是来自首的。”
pol-ice说：“你杀人了？”
男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”
pol-ice说：“你打死她了？”
男子说：“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。”
18、今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那麽漂亮为什麽会选择嫁给我。老婆说：你记得三年前，你给了一个流浪汉十块钱麽？那流浪汉拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你！！！
19、一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是绵羊她是狼。
20、结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻。
女的说：“老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！”
我看后跟她说：“看人家多关心老公！”
只见二货老婆直接大吼一声：“服务员！一斤牛鞭，两斤猪腰子！”
21、女儿十三了总缠着我和她一起洗澡，我说今天不行她问为什麽，我说你爸爸今天回来了，她说爸爸回来怎麽了，我说他老婆陪人洗澡他会吃醋的，女儿看了我一眼说，他早就不稀罕你了……
22、有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。”他老婆坐起身来，说：“你说什麽？”醉鬼说：“ 我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”他老婆说：“ 真的么？”他用力点点头：“ 仟真万确！”他老婆想了想，说：“ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？”他连忙说：“ 对啊，你怎么知道？”他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”
23、两位男人在谈家务事。甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲：“怎么个民主法？”乙：“她管现金，我管定期存折。”
24、今晚在乐宝袋下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”我纳闷：“为什麽这么说？”老婆着急地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”我……
25、有个将军，作战勇敢，屡立战功，但很怕老婆，常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去。他的部下为之愤愤不平，于是约定好一个日子，由将军把队伍集合起来，把战鼓擂得震天响地走向将军府，把算给将军壮胆，压压夫人的气焰。到了将军府以后，夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马，带着一大队人马，见了自己也不下马，大怒道：“你要干什麽？”将军吓得掉下马来，赶紧说道：“在下已经把队伍集合完毕，请夫人阅兵！”
