蜘蛛的听觉在脚上、祝你中奖、有没有什麽事、讲课、你有2过吗、中午休息一会惹着谁了、好心没好报等史上最幽默综合笑话段子15个。
1、专家们为了证明蜘蛛的听觉是在脚上，捉了2只做实验。
第一次把蜘蛛放在桌子上并大声喊，结果蜘蛛跑了。
第2次果断把蜘蛛砍掉手脚，再大声喊蜘蛛没有动。
专家们激动的欢呼，这蜘蛛的听觉果然是在脚上啊……这就是专家。
2、一天，店员跑来跟店长说，“店长，我被客人打了一拳。”
店长：“怎么会？你是不是得罪客人了？”
店员；“没有啊，您不是叫我们说客人来
买东西拿发票的时候要说声‘祝你中奖’吗？”
店长：“没错！”
店员：“对呀，我就这么跟他说的，结果被打了！”
店长：“怎么会？客人买的什麽东西？”
店员：“保险套……”
店长：……
3、今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录
像让一个路人帮我拍摄。
我走上前去问老太：“有没有什麽事？”
老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。
我回头一看，草，拿我手机拍摄的人不见了！
4、刚刚上任的宣传部长，兴冲冲地走上讲台，给全体干部讲“爱国主义教育”课。
他打开崭新的讲义夹，清了清嗓子，说：“今天讲历史上发生过的改革事件，……我国清朝的戊戌变法，康有为和谭嗣同被杀后，一些维新派人士逃往日本，而日本在女皇的领导下，进行了明治维新……”
我一打听，他还是理工专业的高才生呢。
5、3、上学进错班；4、回家开错门；5、短信发错人；
6、招呼打错人；7、熟人叫错名；8、洗澡不拿毛巾或内衣；
9、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；
10、走路撞树、撞门、撞电杆；
11、东西在手却找个不停！超过两项的自觉转发。
6、我们公司是做储罐的，中午吃饭都路过车间。
昨天大伙吃完饭路过一个大罐子，不晓得谁带的头，冲着大罐子的通道口喊了起来，里边回声的动静挺好玩，大伙儿就一个比一个大声喊，不一会里边忽然钻出个人，怒火冲天的喊：“你妈的，中午休息一会惹着谁了，喊尼玛啊！！”
7、楼主男，小医生一枚，有一同事老太，68岁，属于退休后返聘的，今年元旦节，单位搞活动，去聚餐，下车后需要穿越马路，前海路车很多，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把，谁知道她却说：你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的？
当时我只觉得头上乌鸦成群……
8、两个未来的父亲神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，甲说：我爱人早不生，晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的打猎计划全部给破坏了，太扫兴了！
乙听了火气更大了，说：我才扫兴呢！
甲问：怎么扫兴？
乙说：我的妻子竟在和我共度蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？
9、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。
她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”
单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说：“没有。”
小女孩笑了：“妈妈怕你害怕，让我给你送来了。”
10、今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。
啪，门关上了，过了十分钟，门开了。
尼玛，签个字需要换衣服么？
再说了，换个衣服需要十分钟吗？
美女，我就是一送快递的啊，至于吗？
11、发个同事的，同事二年级老师一枚，算是小美女，刚接手这个班准备有范点，一个小女孩找到她问，老师你怕毛毛虫吗？
本着让孩子钦佩的思想，她非常肯定的说，不怕，就是一种小虫子。对了，你猜对了，小丫头从兜里直接捏出两条毛毛虫放到她胳膊上。
当时她就哭了，一直洗胳膊，阴影啊……
12、伊琳娜的弟弟弗兰特和她丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：巴博猎狮身亡。弗兰特。
伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：运回其尸。
三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一个电报：狮收到，有误。请运回巴博尸。
很快收到非洲的回电：无误，巴博在狮腹中。弗兰特。
13、一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”
生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”
电话那头：“修长城，三缺一……
14、一人姓孙，去派出所给新生儿子报户口。
户籍警问：“孩子打算叫什麽？”
“孙子。”
pol-ice说：“不行不行，不能这么毁你儿子啊！”
“哦，那就叫孙中山吧。”
民警为难：“这肯定不行。看您这玩笑开的……换一个吧。”
老孙想了想：“那就叫孙文吧。”
民警笑了：“哎，这还差不多。”
15、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。
听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什麽哭泣？”
那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”
拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”
那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”
