和我比花钱、有弟弟的妹子都是女汉子、玉米地的故事、不作就不会死啊、只有男人的衣服、见证奇迹的时刻到了等笑到抽筋的衣服的段子20个。
1、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱？～～
2、我和闺蜜长的特别像，发型差不多，衣服差不多，身高也差不多。就是她比我瘦点高点漂亮点，她换了好几个男朋友，我还没男朋友。她吃饭吃一大碗不会胖，我就算喝水也会胖。我妈对她特别好，每次来我家都给她做喜欢吃的菜。昨天在厨房我听见我妈偷偷对她说，你认识那么多人，也给我闺女介绍个呗，我不要求帅啊，高啊，有钱啊，我只是要求他瞎了眼看的上我闺女就好，我现在准备离家出走。
3、有弟弟的妹子都是女汉子！为了照顾弟弟，会洗衣服做饭都是正常的，一个学期把老弟养出了双下巴，又为了陪他减肥，把自己减了15斤，从小到大，为他遮风挡雨。甚至为了培养他的男子汉气概，脸色发青的陪他坐海盗船和过山车……我觉得有我这麽女汉子的姐姐，他将来一定是个很汉子的男孩子！如果不是后来他成功的找了个男朋友。
4、跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……
于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
5、楼主兰州夜市摆地摊的，就刚刚，一个女顾客买衣服，她的一个肉嘟嘟的小狗就在后面跟着，我就使劲瞪着那汪，3秒后它怒了，果断冲上来，吓得我拔腿就跑，跑到马路边的栅栏回头看时，它又疯了一样冲上来，我都没地方跑了，幸亏内女的叫了声“甜甜”，那家伙才回头，被一马路的人笑死了，问啥狗，答曰：斗牛。不作就不会死啊，还好我命大。
6、法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！”
7、今天陪女友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了。
8、带宝贝去买衣服，导购妹纸穿的好可爱，迷你短裙黑色丝袜，俺家宝贝也不知咋想的，追着妹纸撩人家裙子，拽人家丝袜……
导购妹纸也不含糊，追着我家熊孩子，愣是把他裤子扒下来捏了他的屁股…
9、问：为什麽张无忌给女的疗伤都要脱光衣服，而给男的却不用呢？张无忌：就你TMD话多，又没给你疗！
10、因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧……”……
11、某日，某航空的空姐赶着要出门，所以打电话给无线电出租车叫车。
司机先生：“小姐，请问要在那里接你？”
小姐：“民权东路口好了。”
司机先生：“小姐，那？穿什麽样子的衣服？”
小姐：“绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。”
司机先生：“到那里？！”
小姐：“……唔……差不多到大腿。”
司机先生：“……”
12、今天给店里美女拍衣服，由于角度问题，把美女的肚子拍大了，事后图片出来了，美女拿着手机里的图片嗔道：你怎么把我肚子搞大了？
我弱弱的回了句：对不起，都是我的错！
13、媳妇：“老公，我想买漂亮衣服！”
老公：“亲爱的，不买可不可以呀？”
媳妇：“能像个男人不？”
老公：“又要衣服，你丫找抽啊。”
14、有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现，”律师咄咄逼人，“其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑着，律师又说：“你不记得五年前曾见过我吗？”
“我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服！”
15、其实我就想问，《小爸爸》
里面的人睡觉怎么都不脱衣服啊，夏天穿着毛袄就睡了，三妹穿着开衫毛衣睡了，有集里好像一掀开被子，竟然穿着羽绒袄。
老大，这样睡觉不累吗？
16、刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什麽可以帮忙的？我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码？你当是买衣服啊，毫安？是充电宝么？次奥！
17、到闺密家玩，惊现搓衣板！
然后看见闺蜜老公一副悔不当初痛不欲生的表情！
他说：“去年看见某店处理搓衣板，看着价格便宜就脑袋一热买了回来，想不到搓衣板一次也没履行过洗衣服那圣神的使命！倒是时不时的和我的膝盖亲密接触几乎一年了！几乎一年了！”
18、1.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。答：烤红薯。2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。答：眼睛。3.一物七寸长，小姐带他上绣房；半夜里来流出水，只见短来不见长。答：蜡烛。4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。答：锯木头。
19、刚才看了一部纪录片，反应种植亚麻农户的辛酸，视频开头就是FBI警告不准外流，以防止引起社会恐慌！片中一个种植亚麻的女的没钱买衣服，一丝不挂；没钱吃饭，饥寒交迫倒在床上；表情很痛苦，嘴里还绝望的叫着：亚麻跌，亚麻跌！难道亚麻价格最近真的大幅度跳水了？
20、两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这是真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑得出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
