互撸娃，这是真的么、我又自卑了、那鸡怎么叫、介绍独白、成语新解、这就是迷信的后续、这几天的状态等最幽默冷短笑话20则。

1、说：“葫芦娃洗头发的时候，摘不摘头上的小葫芦？”答：“摘。为甚呢？因为里面装的是洗发水……”

2、和一美女聊天，她问我有没有过一夜qing，卧槽，肯定是说没有了，要不显的多花心。然后妹子问我知不知道为什麽，我说因为我比较单纯、老实，结果妹子总结，是因为你长的丑 ……

3、课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎…。”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩…。”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦………用力………哦……不要………嗯嗯….啊啊”……

4、张爷：“老爷，这位便是人称“为钱死，为钱亡，为钱愿当武大郎”的山西票号东家钱老板。钱老板：“钱老板，这位就是传说中“潘安再世，一朵梨花压海棠”的我家老爷张乡绅。中间人：“介绍个毛，有这样相互介绍自己名字的吗？

5、女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？

6、前几日朋友股市被套，便在屁股上纹了一个苍蝇……称为“一腚蝇（一定赢）”，今日我见之，便对他说：一腚蝇是要在屁股上纹满苍蝇，你老兄只纹了一只苍蝇，有何用？那只能是“蝇个屁（赢个屁）”。

7、这几天的状态：作业明天再写吧！不行，至少把这张试卷写完。但是好难啊！先睡一觉再来写。好主意！然后一觉睡到天亮。

8、本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。我给她回信息，家里没人，到了你来商场。可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。

9、英语课上，同学问我：“Man是什麽意思？”我答：“男人。”下课后，我问他：“Man是男人，那Woman又是什麽意思？”他思索了很久，最后瞪着大眼睛问我：“我男人？”。

10、当时还在上大三，二货朋友去洗浴中心找J。一阵翻云覆雨之后，抽根烟躺在床上，脑残的对小姐来了一句，姐姐你出来干这个你家里知道吗？当然这不是GC，GC是人家白了他一眼，悠悠的回了一句，你出来干这个你家里知道吗？

11、圆规跟三角板说：“我画出来的圆形天衣无缝。”三角板说：“你只能画圆，我既能画三角行，也能画出其它很多种图形，就差一点儿画不出变形金刚。”圆规说：“我是规矩的老实人。你是小三，本领比我大。”

12、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”。

13、韭花向韭菜哭诉：“俺和韭黄都是你生的，为何它身价倍增？”韭菜说：“因为韭黄长期潜伏，不容易啊，待遇高点属正常。你在咱们家中位置最高也最漂亮，看着我常常被人宰割的命运，你知足吧。”

14、一月光族同事养了条狗。他总结他的生活说：“月初时我吃什麽狗吃什麽，月末时狗吃什麽我吃什麽。”

15、冷饮厅刚出售一种新品，叫“心痛的感觉”————20元一杯。我好奇的买了一杯，哇！果然有心痛的感觉————那就是一杯白开水。

16、一壁虎在工地游荡，正好有一大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿，大喊：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：儿啊，别再上班了，半个月就就瘦成这样了，五一好好休息吧！

17、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。葡萄先生悲愤的问：为什麽？我们相处了这么久！核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

18、宿舍里，大家在聊天，聊着聊着。甲开始说道：我最后悔的事情就是初中那年揪了喜欢的女孩子的头发。大家立刻安慰：这个很多人都做过。甲满脸郁闷：但是她们肯定没我揪的多，现在回到家看见那女孩头顶还秃着一块呢！尼玛，你这是揪么。

19、和媒人介绍的女孩见面，为了给她一个下马威，我开门见山就问：“我们是不是在脱衣舞酒吧见过？”“想起来了，你就是穿女装去面试那个变态！”她说。

20、好基友：你父母打你用过最狠的工具是什麽？我：那次一上来就被打晕了，没看清。