特反感那些在炫富的人、2019年最新成语解释、同事天天背着单肩包上班，今天来单位上班发现包丢了、经理看准了我的什麽、有一份工作是爱你、上班的味道等史上最幽默上班的简短笑话25则。
1、特反感那些在炫富的人。
本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？
每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。
你有见我炫耀吗？
2、2019年最新成语解释，1.度日如年：表示日子非常好过，每天象过年一样。2.杯水车薪：形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。3.知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。4.见异思迁：看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。5.语重心长：别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。6.一穷二白：人一变穷，别人就会用两个白眼看你。
3、同事天天背着单肩包上班，今天来单位上班发现包丢了。我说那赶紧找啊！他说：不用了。我：为什麽？他：好像不是今天丢的。
4、早上去上班，看见一女孩和一男孩在追逐打闹。女孩追上男孩后打了男孩几下，而男孩反手就到女孩胳膊上打了一拳，女孩愣了一会后哭了……哭了。活该男孩你单身，你不单身就没天理了！
5、去公司总经理办公室面试，经理是个女的。我一进去刚坐下她就问：以前干嘛的？我说：不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果能被贵公司录取，我一定好好努力，争取干上经理！经理：明天来上班吧，你以后就是我秘书了！这幸福太突然了 ！
6、有一份工作没有工资，没有休息，没有退休，也不会下岗，全天24小时上班，而且它还是我最热爱的工作，你知道是什麽吗？
对，那就是爱你。
7、妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时侯，顺手拿了香水往身上喷了喷。味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：“你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道。”
8、某日，我正上班忙于公干，忽然手机来电，显示一个陌生电话，我按照惯例把它当做骚扰。
没接。立马挂断。过了一会儿，又是这个电话打来了。
我不耐烦地对着手机说，“你是谁啊？你烦不烦啊？我正忙着呢？”
对方迟疑一会，说一句“我打错了。”
对方挂断了手机。过了几分钟，这个电话又打过来，我真是火了，就生气地说，“你这个人有毛病啊，讲过你打错了！”
这时，只听得手机里面传来慢悠悠，很清晰的语音：“对不起，我这个电话是向你道歉的。”我晕！
9、有一家商厦新雇佣的年轻人第一天上班，店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把，告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。年轻人很生气地说：“我是大学生啊！”店长忙说：“哦，对不起。原来你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。”
10、天气热，室友每天晚上裸睡，这天太热了，裸睡不顶用，他就想到了用冰块敷蛋蛋，他说，这是万热之源，只要这源头冷了，全身就凉快了，第二天，楼主醒了去叫他上班，他还在睡，摇他，卧槽，身体发凉，摸他头好烫，不好，发高烧了，背他去附近的医院，打了一天吊针，哎！源头是灭熄火了。
11、上班忙碌，升迁却要靠后，吃饭报销，签字还得等候，下班走路，打折还得抢购，祝你快乐，短信还得收费！卧槽：俺崩了！
12、小明在一家五星级酒店上班，都三年时间没回去过年了。每年这个时候向经理请假，经理都说不行，小明为此非常不高兴。一同事见小明闷闷不乐，安慰小明说：“想想灰太狼，我们现在这一点苦又算什麽呢？”。
13、“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”
14、同事这两天没有来上班，好奇地问组长。
组长答：“前几天他跟朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打。凌晨3点多，训了副总半小时……”
15、小明的爸爸是邮递员。
一天，爸爸上班忘了戴帽子，妈妈赶紧追了出去。
小明怕爸爸走了，就在楼上喊：“爸爸，我妈给你戴绿帽子去了！”
16、新年上班第一天，公司召集员工大会，总经理说：新的一年，公司决定变相加薪。大伙高兴地鼓掌，总经理又说：以前迟到一次扣一百元，从现在开始扣五十。
17、每天起床时看见时间还早，就准备多睡会。然后又突然惊醒以为时间过去很久，其实也就过去几分钟而已。再次睡去，又突然惊醒，以为过去几分钟而已其实，你妹啊！上班迟到了
18、“你相信人能死后重生吗？”老板问他的一个员工。
“我相信，先生。”这位刚上班不久的员工回答。
“哦，那还好。”老板接着说“你昨天提早下班去参加你祖母的葬礼后，她老人家到这儿看你来了。”
19、科员甲：科长怎么鼻青脸肿，一副狼狈相来上班？科员乙：被太太修理的。科员甲：你怎么知道的？科员乙：他每次刮我，我就寄张女人相片到他家里，科长夫人收到后，就替我出气了。
20、早晨6点 老婆：老公6点了，起来吧 老公；我半夜才回来啊 老婆：快起来上班去 老公：我昨天还喝醉了 老婆：亲爱的，起来吧我做了早餐……
21、彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什麽方法替我治疗。”
大夫：“治你的病很简单，也很容易。”
彼得：“有何妙方？”
大夫：“从今以后你就上夜班。”
22、今天在公司上班，想来无聊就玩斗地主。玩着正起劲的时候经理来了，马上退出来装作很努力工作的样子。经理过来夸我不错很努力工作，这是电脑传出＂快点吧，我等到花儿都谢了＂的声音……
23、上午肚子不舒服。上班走到半路想拉稀。一路强忍着找公共厕所。当我看到肯德基的时候以百米冲刺速度跑过去。到门口看到哪个字没忍住……拉。
24、昨天在表哥家打牌，手机掉他家里了，今天表哥上班去了，打电话给我说：你嫂子在家，你去拿手机吧！
我来到表哥家，嫂子给我手机的时候对我说：你也刷叽歪笑话啊，有空请嫂子吃麻辣烫吧！
我该怎么办？
25、本人学生一枚，暑假兼职在医院做个保安挣点零花钱，今天上班期间去个厕所，完事后，出门洗洗手就走了。过了半个小时左右，一美女护士对我说小哥，这大厅里热吗？我说不热啊，护士说：你不热你兄弟热了可能，想出来凉快凉快。我低头一看，尼玛，拉链忘拉上了。我说怎麽一个个的不管医生病人的都看我呢。唉，让护士们笑了好久………
