好心的误解、什麽年代了还挺封建、公交车上的故事、生日、绝望、不说了浑身疼、找不到理由等精选搞笑太太的小笑话25则。
1、我和媳妇儿都是旅游爱好者，虽然都是城市周边，但也是乐此不疲。这个周六，我和老婆到卧佛寺游玩。走着走着老婆觉得累了，就撒娇非让我背着她。我也没多想，就背着她继续向前走。半路上，迎面走来一个老太太，看了看我们，语重心长地对我说：“小伙子，看你也是念过书的。有病还得去医院，拜佛没有用啊！”……
2、老夫妻两人看电视，电视节目放到选美，老头脸一红转身去了卧室，老太太：什麽年代了还挺封建。
过来一会老头回来端正坐好，脸上多了一副老花镜……
3、今早挤公车，一老太太抱着孙子上车，一杀马特让座，孙子直接坐下
杀马特说“你们一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”，老太太有些尴尬
杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太，老太太不肯坐
杀马特怒了“都是你惯出来的给我老实坐着！”
又扭头对小孩吼“站不稳就抱我大腿！”
4、先生回到家，看见餐桌上摆了一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇的问道：“是谁的生日？？”
只听见太太冷冷的回答说：“哦，是我身上这件衣服，它今天3岁了。”
5、护士小张：“35床的病人彻底绝望了。”
护士小丁：“不会吧？他还年轻，病也还有救，刚才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。”
护士小张：“就是因为这样。他太太看到了这一切，要知道，他的医疗费都是他太太出的。”
6、就在刚才，骑着电瓶车回家。
下了好大的雨，刹车一下刹急了，整个栽到了路边的泥巴地里。
那叫一个疼啊，站都站不起来，这时过来一个老太太，心想会过来扶我一把。
结果这老太太看了我一眼：“姑娘，没摔坏就很好了。”
哎，别走啊，先拉我一下，拉我一下呀。
不说了，浑身疼。
7、两个朋友互聊近况。
甲说：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”
乙说：“那她一定很快乐喽？”
甲说：“不。现在她想数落我时，找不到理由了。”
8、我有4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”
9、暑假上新东方，老师是重庆人，来天津。
说：天津的大妈太潮啦，早上跳舞跳的都是碧昂丝，都把我震惊了，你们知道我们重庆老太太跳什麽嘛？跳葫芦娃！！！
我都不知道她们怎么跟着扭的……
10、大夫：“我给了这位太太两次麻醉。”
同事：“两次？那是为什麽？”
大夫：“第一次为的是手术，第二次为的是她不谈这次手术。”
11、有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛&门（钢门）打开我要进来……”
12、年轻太太抓住了一个让所有Pol.ice都束手无策的惯偷。
Pol.ice问她：“你那里来这么大勇气？”
太太说：“我以为是丈夫这么晚才回来呢！”
13、一位庸医误诊，害死了别人的儿子，於是拿自己的儿子做为赔偿。
不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”
医生愁眉苦脸地告诉他太太：“找我医治他太太，估计是人家是看上你了……”
14、太太的同事来家里玩。太太很热情地领她到处看看。
同事：哟，这个就是电脑吧？！
太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高级的哦！它的UPS是686，最新的呢！速度快得很。
15、甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。”乙：“她说什麽？”甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快就会回来。’”乙：“要是现在，她说什麽？”甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门／”
16、午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的pol-ice，问道：“你在那里干吗？”
醉汉说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。”
pol-ice朝上看了看，说：“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！”
17、有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。
南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。
这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。
太太叫道：我也要去。
先生：你去干什麽。
太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
18、酒吧里两个人在喝酒。一个人问“兄弟，你是哪的？”
“我是天津的。”
“这么巧，我也是！”
“你是天津哪的？”另一个人问。
“我是天津＊＊街的”那个人激动的喊“我也是那个街的！”
“我在那个街上的＊＊胡同里”
“简直就是缘份呀！我也在那个胡同里住！”
酒吧老板看了一眼这两个人，拿起电话“喂，王太太吗？你的两个儿子又喝多了！”
19、刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什麽用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”
王先生答道：“这种话我早就听腻了。”
“老糊涂，我什麽时候对你说过？”
王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”
20、太太：“现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。”先生：“在那儿！我看看！”太太：“我早把它买菜用掉了！”。
21、昨天女同事骑车回家，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！”老太太吓的爬起来就跑了。后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！唉，大老爷们不会演戏啊！
22、1、老公：你跟谁在门口站着谈了三个钟头？老婆：邻居王太太。老公：你怎麽不请人家进来坐？老婆：她说没时间。2、年轻的妻子第一次做饭，丈夫吃了一口烤鸡：这只鸡的味道真是不同寻常，你在它肚子里填了什麽？妻子回答：我什麽也没填，它本身就是满的。3、甲：我妻子狠狠打了我。乙：为什麽？甲：因为我说话了。乙：就因为你说话？甲：不，因为我说话前没有举手。……
23、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
24、一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”
“真了不起，”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”
25、晚上回家，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动，再看看挂在天空中的夕阳，霎那间一番想象人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老这时老头说：回去不？老太太说：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！
