没买到卧铺、标点很重要、幸运、停车条件、一万只草泥马奔跑而过、八个士兵、龙龙的理想等笑到抽筋的火车的笑话段子25则。
1、过年时候和朋友一起坐火车。车上很挤。
一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。
朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”
只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
2、大学开学，下火车给我妈发个短信报平安：“老娘，我到了。”
结果着急忘打标点了，发成：“老娘我到了。”
我妈立马给我回一条：“跟谁没大没小呢！”
这个故事告诉我们，标点很重要……很重要……
3、乘客对乘务员说，要到顿卡斯去。“这趟车周二不停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我可以把门打开，你跳下去就可以了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷入车轮的！”当火车进入顿卡斯站时，车厢门打开，这人一跳下车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前一节车厢的门前。这在这一瞬间，车厢门开了，一位乘务员又把他拖进了车厢，列车又恢复了正常速度。这位乘务员说；“老兄，你真幸运，若不是我，你乘不上这趟车的，周二，我们这车在顿时卡斯是不停的。”
4、有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！”
“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”
“车门是否上了锁？”列车长问：
“锁上了的。”
“车窗关上了么？”
“关上了。”
列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”
5、一高中学弟，家里做木材生意的，1米75左右身高，膀大腰圆的，上高中那会就谢顶了，面相比同龄人起码大20岁。高中毕业去南宁读大学，西装革履皮鞋锃亮拖着一行李箱，出火车站找到学校接新生的地方。一老生开口就问：叔叔，你的儿子还是女儿呢？学弟心中一万只草泥马奔跑而过……
6、八个士兵请了一夭假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。七点一过，第一个士兵来了。“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车 往回赶，可是半路上汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了十 多里路才赶回来。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了六个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。“我误了火车，就租辆汽车……”“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”“不！长官！”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车 过不来呀！”
7、在一次电视采访节目中，主持人问龙龙将来的理想，问道：龙龙，你长大了想当个什麽样的人？龙龙回答说：如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。
8、村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”
记者：“为什麽？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……
9、有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八仟多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”
我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。
10、乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”
对方挂机了；几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂？喂？……靠！”
对方又挂机了；
几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”
11、松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：这是怎么回事？跟人打架了。眼镜呢？搁包里了。你不戴眼镜，怎么跟别人打架？是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。
12、在火车上和一个大哥聊的甚欢，下车他儿子来接他，于是坐了个顺风车回学校，打电话给老妈炫耀说：“没用钱就回学校了。”
老妈说：“闺女，你可不能仗着你丑啥事都敢做啊！”
13、乡长：“你们村这两年的计划生育工作问题很大啊！”
村长：“哎，都是铁路闹的。”
乡长大骂：“胡说八道。”
村长忙解释说：“自通了火车后，每天早上五点火车准时经过，汽笛一鸣，全村都醒了，起床吧，太早！接着睡吧，时间又太短。”
14、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”上次我蹲完坑回寝室，刚跨进寝室门就听到寝室同学说：“真想尝尝死（屎）的味道.""（当时他在看什么电影）我马上回答说：“你不早说，我刚刚冲了.""我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是x轴，这是y轴，我在这儿放一个p。”见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你tm……啊 王哥啊什么事？”昨天开会，关于街头精神病的整治，领导说要人性化对待，方案是先把病人搞回来洗澡，换衣服，然后给他买张火车票，送他上火车，我们问买到哪的火车，领导说随便，越远越好。
15、在火车上，上铺。
下铺一漂亮姑娘，一直戴着耳机听歌还时不时跟着哼唱，太难听了。
我伸手敲了敲床说：“美女能不能别唱了，让我睡一下。”
她愣了二秒：“那你过来呗！”
一下子睡意全无了……？
16、火车站，一小贩来到我边上：哥们，需要移动电源不？出厂价，很便宜！
我说不要。他纠缠着我。我无奈的说：我用的是联通的卡，不想用移动的电源！
小贩白我一眼就走了……
17、记得今年十一出去玩。网上订了一张火车票，发车时间是10月1号00：15分。然后深夜跑到火车站等了四个小时，眼看着23：59一过，时间就要到了，也该检票了。结果屏上变成了10月2号。
18、刚刚在火车上，听到一个妹子和一个带孩子的母亲聊天。她说她当初带她妹妹的时候，爸爸妈妈不在家，妹妹哭的时候她就给她妹妹灌酒，一会她就不哭了。真想知道她妹妹现在生活的怎么样。
19、平时出门都是坐汽车，有一次带着女儿坐火车去旅游，中间给她买了点好吃的，女儿手舞足蹈地说：“噢，噢，火车上还给发吃的。”逗得车上的旅客都哈哈大笑。
20、和好朋友坐火车出游，他的一只鞋子不小心掉出了窗外，于是他立马捡起另一只也扔了出去。我问道：“你这是何必呢？”“一只鞋我反正也穿不了，但要是有人捡到两只他就可以穿了。”“道理我都懂，但你特么刚刚扔的是我的鞋。”
21、赛车场观众席上，两名男子因各自支持的车手不同而起了冲突，若不是周围的人拉住都动起手来了！
“混蛋，别让我碰见你开车，我撞不死你！”
“爷等着，自从开火车我还从没怕过谁！”
22、一次班里讨论晚自习唱歌活动，大伙都在讨论唱什麽歌，有人说天路、青藏高原……我激动的说；还有坐上了火车去拉屎！！！后来……我在学校火了，那句话成为了我们班一个月的笑料！！输入法伤不起啊！
23、春节抢票又开始了，总有些人抢不上，十年前大学时站36个小时回家，那时的K172绿皮车，开着窗子热的浑身冒汗，我184的山东大汉有几个小时竟然被挤得脚不着地，懂得挤火车的心酸，今年年底回青岛，本人自己开车回。要有买不上票的山东老乡，小纸条我吧，腊月二十四出发，帕萨特！
24、火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”
姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”
25、群里新人问我，“哥，为啥糗百女神的都叫小火车。”呵呵“因为除了逛吃～逛吃～逛逛吃，还会污～污～污”“哥，那男的是啥”我：“笨啊，男的都是老司机，没有老司机，小火车咋会 污～污～污”
