别人开的枪、这样也可以、怎么这么好、一听就是你媳妇的声音、我准备节食减肥、我要回家换条漂亮的内裤、给老公买酒等史上最搞笑夫妻一句话笑话20个。

1、医生给他讲了个故事：“从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。”

老先生插话：“这不可能，一定是别人开的枪。”

医生说：“您说对了。”

2、老公：“我今天犯了个错误。”

老婆：“怎么了？”

老公：“她昨天来家里勾引了我。”

老婆：“怎么可以？”

老婆平静下来：“没事的，就当咱们找了次小姐，是我付费！”

老公：“啊！这样也是可以？”

3、今天上课！我是技校的！

老师说：“小明怎么没来啊！”

和他一个寝室的说：“老师他在卫生间拖地！”

老师说：“表现怎么这么好！”

寝室同学说：“他在卫生间满地转圈尿尿被捉了！”

4、天太热，和几个邻居楼下聊天，这时楼上不知谁家传来呻吟声，我们几个在那正听着。

邻居老王路过，叹口气说：七楼老张，快回家看看吧，一听就是你媳妇的声音。

5、我对老妈说：“我准备节食减肥。”

老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”

我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”

老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”

6、今天风大，老婆执意要穿裙子出门。

刚出门口，老婆就拽着我往回走还说：“我要换条裤子。”

我说：“今天居然长脑子了？”

老婆说一句让我震惊的话：“今天风大，我要回家换条漂亮的内裤！”

7、妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。

老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！

妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

8、某小伙很怕老婆，她老婆不仅凶，而且有点老。

有次犯了错被老婆当众扇耳光引来一阵嘲笑，他不敢反抗，但头脑算聪明，在那里大叫：妈～我知错了！妈，您别打了！…

9、终于找到这个题目的答案了：女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。

男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。

然后和你一起死，“没有你，生命对我没有意义……”

10、“亲爱的老婆大人，你放心，我永远都在你身边，不管再大的风我都愿意为你挡住，永远不会让你让你风吹日晒的！”

“行，你就站在风扇前面，我保证不打死你。”

11、老婆：“老公，你不让我出去逛商场是想金屋藏娇吗？”

老公：“家丑不可外扬！”

12、A：“人体最脏的地方是鼻腔，鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍！”

B：“我敢扣鼻子舔手指，你敢摸马桶舔手指吗？”

13、同事经常去天津出差，我问：“天津特产除了大麻花还有什麽。”

同事憋了半天：“还有天津大爆[炸]。”

我表示要不起。

14、周末打算和朋友一起出去吃饭，所以想问老婆要点零花钱。

走过去问正在床上玩手机的老婆：“老婆，能耽误你一分钟时间说点事吗？”

媳妇看了我一眼，就把内裤脱了趴在床上：“快点！”

15、妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什麽样的？”

女儿：“我要找一个有共同语言的。”

妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

16、有天看着电视剧，突然心血来潮。

转头对媳妇说：“等我当上皇帝以后，就封你做太后。”

媳妇一脸诧异：“你为啥要封我做你妈？”

我：“唉，我也是好心哪，总觉得太后待遇最高。”

17、老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。”

我想都没想：“这还用选吗？”

话没说完就被老婆抱住亲了一口。

我后面想说：“全是我的。”

18、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。

我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”

那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”

然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”

19、路上看着一个骑电动车的年轻男子因为打望超短裙车轮压在了一个老大爷脚上。

众人急忙上前，只见老大爷捂着脚说到：“哎哟！超短裙害了我呀！”

看来不严重，只是大家被大爷的幽默憋到内伤！

20、妻子对坐在方向盘后同的丈夫指手划脚：“你先要打开信号灯再拐弯，刹车时速度一定不要快，千万不能把车开得太猛……”

“行了，行了，”丈夫烦躁地说，“你不用多说了。你的任务是从车窗内向路上的pol-ice微笑。”