不是说再买就把手剁掉吗、班主任的脸、还想要配方、匿名信、然后是不是没有然后了、我是不是智商有问题、分手那天等精选综合小笑话20则。

1、今天双十一，女朋友在电脑前摩拳擦掌准备开抢，我对她说你不是说你再买你就把手剁掉吗，女友看了我一眼，然后脱掉袜子把脚放在了鼠标上。

2、初中英语老师给我们讲的：一个学生上课无聊，当时是冬天，教室玻璃上有很多水雾，他用手去抹水雾，直到班主任的脸渐渐呈现出来………

3、刚在办公室我终于用上了一句话，我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了问：谁放的。

我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：你踏马吃什麽了这么臭，我很鄙视的斜了他一眼：做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？

4、年轻人说，“有个家伙说，如果我再不离开他的妻子，他就要杀了我。”

朋友：“那就果断地离开他的妻子。”

年轻人：“可这封信是匿名信！我该怎么办呀？”

5、老婆一直都是短发的。有一天我加班晚了回家，家里黑漆漆一片我想她应该睡觉了。

一进房间还没开灯就感觉有个长发的物体蹼过来，我二话不说来个流星拳。

开灯后才老婆戴着假发穿了性感内衣，趴着地上哭着要告我家暴……

6、正ＱＱ斗地主，临时有点事就托管走了，走的时候第四十八名，回来时就第六名了！！

之前自己认真打从未进入过决赛，我是不是智商有问题？？

7、以前追过一女生，虽然她没答应做我女朋友，但跟我关系很好很暧昧。

那时她经常唱那首《分手那天》给我听，声音很甜美。

现在我结过婚了新娘不是她，也好久没联系了，但每次听到那首歌我都会想起她，大家说我这是不是犯贱？！

8、想到一个戒烟的好办法，出门只带烟不带火。

唉，师傅借个火，借个火，这样一天下来也可以少抽好几支。

9、昨天和老公出去，在一楼门口，准备骑车，一只狗狗过来，各种蹭，老公嘚瑟：看看，每次我下班回来，它都来迎接我！

我翻他两眼：晚上你搂着它睡吧！

这二货：好啊！你没看见它是母狗？

10、公交车门口坐着一对年轻情侣，男的抱着女的坐在一个座位上，到站上来一位老大爷，情侣忙起来让座，大爷见状忙摁住小伙子，道：抱小孩的乘客比大爷更需要这个座位！

11、Ｂ君今天被脑残经理没事找事说Ｂ君做账做的不清楚，有问题，Ｂ君身为一个财务，觉得这是对自己的侮辱，让经理指出来哪里不对，结果脑残经理憋了半天，说了句：“字写得不好。”

你妹啊！！！！

12、昨天带五岁侄儿去超市买洗衣液，结账时只见侄儿拿着避孕套说姑姑我玩这个泡泡糖，我说姑姑给你买点别的吧，侄儿打死不要我就要吃这个！！！我该说什麽。

13、王[炸]这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就[炸]。

[炸]得他甚至开始怀疑人生！

14、柔柔在楼下的沙县小吃吃早饭。

只见进来一混血小女孩，晃荡了下就出去了。

身后一对小情侣传来讨论声。

女：“好可爱哦～”

男：“是啊。要是以后我们能生个混血就好了……”

15、A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”

B：“你唱的什麽歌？”

A：“我唱的《相逢是首歌》。”

16、早上天热人多挤公交，不知道谁放了个闷屁，整个车厢 像屎坑一样臭。突然有个人终于忍不住了

“谁TM连续放两个臭屁！”

“不是两个，是刚才那个又飘回来了……”

17、今天去宾馆开房，前面一人与收银员的对话：靠，怎么又涨价了？

先生，今天是节假日。

清明节关你们什麽事？

你们开的是宾馆还是殡仪馆啊？！”

18、我：端午节你准备去哪玩？闺蜜：去世界各地看看，然后再转转！我：哪来那么长时间！闺蜜：买个地球仪。

19、现在的人吃饭就是浪费！一桌子菜还没吃呢！

“服务员，打包！”

“对不起，先生，这是别人点的菜你不能打包！”

20、大学新生开学，同学她爸送她上学。

中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”

她爸怒曰：“这是藕！！！”