儿子想学魔术、那也不能不负责任、画妈妈一样的漂亮眉毛、雪球正好落在他的脖子里、小小年纪竟有这般见识、怎样带孩子、聊天的结果等笑到抽筋的看电视的小笑话25则。
1、老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：“妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”
我笑道：“你也想变鱼？”
儿子说：“我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊！”
2、最近迷上看电视，同学间进行争论。
同学甲：“我看到七个女人骗一个男人呢。
生了小孩，就把男的给甩了。”
同学乙：“这不明摆着欺负人吗？”
同学甲：“现在不都时兴是这个吗？闪婚！”
同学乙：“那也不能不负责任。”
同学甲：“我说的是七仙女和牛郎，《天仙配》。”
3、昨天老公带着四岁儿子在卧室午睡，我正在客厅看电视，儿子叫着“粑粑不打！”跑来躲我身后，老公握着剃须刀怒气冲冲的，我赶紧问怎么啦？老公指着自己脸：你看看！我一看，差点笑出声。眉毛呢？儿子在我背后探出脑袋说：妈妈画的眉毛漂亮，你眉毛太粗了，我帮你剃了，就可以画妈妈一样的漂亮眉毛了！
4、我也不记得什麽时候的下雪天，我和哥哥在屋外晃悠。
我让哥哥陪我一起打雪仗，哥哥不肯非要看电视，于是他打算回屋。
我就说：“你再往前走一步我就扔你了。”
他根本不理会我，于是我就扔了一个雪球。
本来吧我扔过头了，没想到他挺快，雪球正好落在他的脖子里。
整个一个雪球全落在他脖子里了。
5、夏天，爸爸和儿子在家里吹空调，看电视——电视里正在说起食品安全问题。儿子突然感叹道：“现在的食品可真不让人放心！”没想到儿子小小年纪竟有这般见识！爸爸很高兴，觉得这是一个教育他不要乱吃零食的好机会。这时儿子瞪着自己的爸爸，说：“我昨晚放桌上的果冻，不知被谁给偷吃了。唉，现在的食品就算放在家里也不安全啊！”爸爸“……”
6、妻子：“快叫你妈来看电视！”
丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？”
妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”
7、吃完那晚饭，我和老婆边看电视边聊天。看到剧情里面的白领有的很自信，有的很有才华……老皮就问我：“自信、才华、和美丽你说哪一个更重要？”我急忙说：“自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。看老婆当时的迷茫样子，我不知道我说的是啥。……
8、男生给女朋友打电话，男：你在干嘛？女生：我在看电视----世上最性感的男人。你看，豹纹，钢管，狂放不羁的眼神，霸气侧漏的手段，你是不是通通没有。男生捏着电话，淡淡的说到：不许你再看86版西游记！
9、和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，小王对老婆说：“其实我挺佩服他的。”小王老婆说：“这有什麽难的，我也可以。”“那你试试。”老婆用脚踢了小王一脚说：“去给我倒杯水来。”
10、老婆不会做饭，平常都是我在家做饭。
有一天在家，她突然抢着要做饭，声称要试着做个简单的菜，从头学起。没办法，我只好在客厅里看电视，耐心等待老婆的“处女座”。
四十分钟后，老婆把饭全做好了，把我叫到厨房。
老婆说：“做了个简单的菜——水煮鱼！”
我兴奋地掀开锅盖后，傻了眼：锅里的确是水煮鱼——清汤里一条鲤鱼！
11、一家人晚上看电视，屏幕上在播放《忐忑》，我随口说龚琳娜没什麽了不起，就仗着最后那一高音儿。
老公说就那一嗓子，一般人就不行。
我说我就行，于是气运丹田来了一嗓子。
就听咚的一声，身边的老爸倒下去了。
经医院抢救父亲醒了，他用微弱的声音在我耳边说：“不怨你，是我的心脏不争气……”
12、看电视，儿子在外面嗷嗷的乱叫“爸爸，爸爸，你快出来”媳妇我俩出去一看，我是浑身鸡皮疙瘩，对儿子说“擦，哪来的这么大个的蜈蚣”儿子兴奋异常，上去就要抓，媳妇赶忙制止“小小，这玩意不能碰，有毒，会把你咬死的”…儿子听完赶紧把手背在了身后“妈妈，我不信，你抓，我看能不能把你咬死”。
13、小王最喜欢看电视新闻了，一次和姐姐在一起看新闻，看完后。
姐姐说：“为什麽新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？”
小王说：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！”
14、夫妻俩看电视，是一个介绍韭菜的节目。
说到韭菜的重味时，老婆警告我：“你以后要是敢吃韭菜，自觉到客厅那里睡。”
续而介绍说韭菜能壮阳和提高Xing能力，老婆态度来个大转弯。
温柔地叮嘱我：“你还是常买点韭菜回来吧。”
15、小时候一个人在家偷偷看电视，随时警觉着，一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来开机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的方向，然后悄悄的坐回书桌前，拿起笔，一切就绪，开门了，妈妈“这么认真啊，休息会看会电视吧”我“累死我了，终于可以休息了！”。
16、前天晚上，在床上看电视。老公就和我说，你说[[妓]·女]合法化这个问题你是哪们看的？
老公说：“反正禁不了，合法了还好些，这样让[[妓]·女]去定期检查身体。不得病。也有个例子说，要是[[妓]·女]合法了，老公要是出去[piáo]老婆就不敢管了。要是管的话就说，国家都合法。家里还要管。国法大还是家法大嘛？”
我说：“要是合法了，我就去办个[[妓]·女]证，让你[piáo]不要钱的。”
17、记得几年前和朋友一起看电视剧
《康熙微服私访记》忘了是第几部了。
有一集康熙说道：朕吃什麽醋，天下女人都是朕的。
朋友在旁边悠悠接道：那他得戴多少顶绿帽子啊？
康熙同志中枪了……
18、客厅里，奶奶和几个年纪相仿的老奶奶在喝水聊天，我在一边看电视，有一位问：“你家孙子多大了？咋还不结婚呢？”奶奶说：“他还小，才十八，不着急结婚”。我听完懵一会，过去说：奶奶，我都25了，哪是十八啊。这时奶奶放下手中的水杯，指着我：“你还知道你25啊，那你怎么还不结婚”果然，八十岁的奶奶，姜，还是老的辣！！！
19、“男人除了可以和蟑螂、老鼠、苍蝇及蚂蚁相处之外，实在不应该和其他生物同居一室。稍有经济实力的男女，热恋阶段，总是一心想与爱侣共筑爱巢，手牵手步入新同居时代，但是相爱容易相处难，身边的人儿是否适合共同生活，还真得要思前想后考虑清楚。看看以下真实情况，见识一下同居要面对的四个难题，恐怕你就连想法也不会再有了！难题1：遇上懒女人女人大多敏感、小器，她们不明白男人不想冲凉就上床是害怕失去那股“男人味”、不明白厨房堆积如山的碗碟是害怕打烂了它们。若不幸遇上这种女人，男人唯有在她们的监督之下，把地板洗干净，把衣物扔进洗衣机，把厨房碗碟“处理”掉（当然洗碗时摔烂不少），然后再洗自己。女友呢？当然是坐在化妆桌前看电视了！为什么不帮助男人？SORRY！指甲油未干是她们常听到的借口！……
20、女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。
我就问：怎么了？
女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。
给我老婆一顿好夸。
然后女儿说了句：我妈就不行，嫁了个什麽老公啊！
21、闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人。
22、老婆出差要小姨子过来帮忙家务两天，晚上吃过饭的三岁儿子搂着小姨子一起看电视。
儿子忽然：小姨你的奶奶比妈妈还大哦。
小姨子：呸，小毛孩懂个屁，跟你爸一个德性都是贼丕。
麻痹的，我无语了。
23、买了个懒人支架，夹在床头上用手机看电视，距离脸挺近的。
看到晚上实在是太困了，就翻个身睡了。
结果睡到半夜不知道咋想的，翻身胳膊碰到支架上。
手机直接砸脸上去了，瞬间惊醒了！？
24、晚上和老婆看电视出现少儿不宜的镜头，老夫老妻无所谓了。二货老婆突然说“萌萌！站起来！”不争气的，居然真站起来了……
25、周末，老婆挥汗如雨的干着家务，老公却悠闲地半躺在沙发上看电视。老婆抱怨地说：“你就忍心看我一个人在这里苦干吗？”老公同情地说：“那我回屋睡一会儿………”
