男生应该腿长一点才好、加我微信，给我发红包吧、就叫我美女吧、附近的人好不容易约了个美女，完事后问美女是因、来我下面给你吃等暴强美女微信的笑话合集15则。

1、公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走……”

2、今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱……

就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧！

美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开……

老板说：加我微信，给我发红包吧！

3、楼主坐火车，跟对面的一个姑娘聊的挺嗨，遂问“美女怎么称呼啊？”她想了下说“就叫我美女吧”！然后我后排一萌宝突然说“阿姨，你不是强人所难嘛！”………尴尬的我不知道是不是该笑出声呢！

4、附近的人好不容易约了个美女，完事后问美女是因为欲望需求嘛？美女雷人的回答：我要在婚前玩够50个男人，听后怎么感觉好像是我被她玩了，还搭了开房吃饭的费用……

5、大三的时候，班里有个美女是我梦中一直的女神。终于等到她失恋了，中午去她租住的小屋，看着她哭的泪眼婆娑得样子，我突然想起了那句金典桥段，人活着开心最重要，至少还有我，来，我下面给你吃。她楚楚可怜的点点头，解开了我的皮带……

6、单位来了一位美女同事，但她的微信头像却是女厕所标志！我很好奇，问她原因，美女说：这代表我是处女，我更加奇怪了，这有关系吗？美女回：女厕所，没男人上过嘛……

7、陪经理去外地谈业务，对方公司请吃晚饭，席间对方一帅哥问我“美女！你是XX大学11经管系的同学吗？”我一脸惊讶，忙点头！双方领导也有点意外“你们两个认识？”帅哥很激动“真的是你啊！那年艺术 节，你在台上表演双截棍，打到自己头上，昏倒台上，我就坐在前排，看的可清楚了！”我……

8、郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博！

9、当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当中了500W彩票，说明梦快醒了；当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了。

10、公园见到一美女坐在哪儿哭，我走过去坐到她旁边，背对着她默默的抽着烟，过路的人都以为我们是情侣吵架了，哇塞，有个美女女朋友心里美美的！

11、去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个……你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是……我一个人……我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以……”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”。

12、在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近。问美女：“约吗？”美女说：“好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。”

13、早上狗狗听到门口动静大叫把我吵醒了，玩了会微信，有个男的给我打招呼，我就淡淡的回了。他问我美女怎么起床这么早，我说狗把我吵醒了。gc是他没回复我，一看把我删除好友了…大哥，你是不是想多了…

14、美女：请问先生需要什麽类型的？我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。

15、一天，朋友玩微信，查看附近人，结果有个男的打招呼说：美女，我想追你。结果朋友回了句，对不起，我不喜欢跑步