这麽优秀的传统文化，居然丢了、别老看AV、妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手、目测我要火、跟快递对话内容、我考了80分了，你答应给我买的遥控飞机呢、领导先走等史上最经典最新中篇笑话15则。
1、据史料记载：盛唐时期，老婆一般到了29岁都会对老公说，官人你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙麽，哪有空想这事。老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办行不？老公仍不抬头，说：你看着办吧！这麽优秀的传统文化，居然丢了，哎……
2、1.别老看AV，你也不看看键盘上字母A和V后面都是什麽！2.你去照照镜子，如果没吐就说明你的脸皮够厚。3.没遇见你之前我的世界是黑白的，遇见你之后，哇塞，全黑啦！4.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。5.炮轰的脑袋还梳个雷劈的缝。6.路漫漫其修远兮，不如我们去打。
3、妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去，在门外焦急的等待着。脑子里挥之不去的都是那推她进去的护士那若隐若现的酥胸。
4、每次我闺蜜跟我闹都喜欢拍我后脑勺。昨天我俩出去吃饭，大过年的，好多家都不开门，好不容易找到了家快餐店，要了两锅米线，我跟闺蜜坐在一起打闹。高潮来了：闺蜜拍我后脑勺过猛，我整个脸都摁在了米线碗里了！那汤刺激我的眼睛，脸上油油的怎麽都弄不掉，还因为被烫伤弄的面部发红…快餐店坐满了人，目测我要火。……
5、网购一电子表。跟快递对话内容→我：你好，是这样，因为我赶时间，所以请真诚的告诉我，你的“马上就到”还得多久吖？我都等大半个小时啦。赶不及就算了。快递大哥：你都等了半个小时了，哎呀你好辛苦，待会给你买糖糖吃哦。我：？？是不是被调戏了？
6、今天孩子回家跟妈妈说，我考了80分了，你答应给我买的遥控飞机呢？
老婆说：我们家最近资金紧张……下次再说好吗
几天后……
我的天？这次怎麽才得了50分？
儿子说：我们班的分数也挺紧张的，下次再说好吗
……
7、今一天在公园下棋，对手是一位老大爷，看上去就像个高手。在我走完第一步之后大爷沉思许久，睁开眼点了根烟，深深的吸了一口说道：小伙子你是新手吧。我顿时惊为天人，说大爷你怎麽知道？大爷说：我在这公园纵横十几年，第一步走帅的真不多，你是第一个！我说：不应该是领导先走吗？
8、白娘子：官人～你可不能离开我啊～
许仙：娘子，可我爱上了我不该爱的人啊～
白娘子：（满脸黑线）你说什麽……
许仙：娘子！对不起！我，我和法海，我们已经……
小青：什麽嘛，明明那天晚上是我救你出来的……法海是我送给姐姐的～
法海：（喷嚏）我怎麽感觉内心有股小小的凌乱？
9、A：“最近忙什麽呢？”
B：“搞个科研项目。”
A：“高大上啊，说说。”
B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”
A：“说人话。”
B：“钓鱼。”
A：“……”
10、老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？
老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。
老婆：老公，我好感动啊！
老公：可我还是想要很多件衣服。
11、小学：爸爸，有没有非常非常[恐][怖]的书啊？
爸爸：有啊，有一本书，我看了20多年了，每次看到都感到非常[恐][怖]。
小学：啊！不会吧？是什麽书啊？看了20多年还觉得[恐][怖]。
爸爸：和你妈妈的结婚证书
12、古代一书生进京赶考，书童背着行李跟在他身后。忽然来了一阵风，将书生的帽子刮落在地上，书童说：“公子您的帽子落地了。”书生大怒：“以后只许说及第，不许说落地。”书童将帽子用绳子紧紧地捆到行李上，说：“公子，您放心这回是无论如何也不会及第的了
13、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖
有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外
有一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快……
14、听说表哥成功戒烟，楼主向他取经…
表哥：“诶…以前戒过几回，没几天又抽上了…这回，你嫂子一句话，劳资是再不敢抽了…”
我：“嫂子说啥了？这麽大威力？”
表哥：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！不抽了…劳资不抽了…”……
15、一只蚊子赤身裸体，一丝不挂被小刘吊在蚊帐外整整两天。其他蚊子看见了纷纷议论。
甲蚊子说：“人类真是太残酷了。”
乙蚊子说：“我看起因还在这只老妹，她想炒作自己，不弄个艳照门怎麽出名啊！”
