刚上幼儿园的小叶子得意地向老师介绍自己的家人、笑话新生介绍艾池使和史珍乡、1+1=、校长和英语老师一起去国外某中学访问，校长、君子风度、我的愿望是当校长、李白是个吊丝等开心幽默老师的短笑话25篇。
1、刚上幼儿园的小叶子得意地向老师介绍自己的家人：“这是爸爸，我老爸；这是妈妈，我老妈；这是外公，我老公；这是外婆，我老婆……”
2、今天我班新来一个学生，老师让他做自我介绍，他说他叫艾池使。我在后排哈哈大笑，老师怒瞪我一下说，史珍乡你笑什麽笑。
3、一天，老师问小敏：“1+1=几？”他说：“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈：“1+1=多少？”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！”小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”
第二天，老师问小敏：“1+1=几？”他说：“你给我滚出去！”老师拍了他一巴掌。他说：“爽！”老师说：“你给我滚出去！”小敏说：“我在楼下等你！！！”
4、校长和英语老师一起去国外某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：……
5、老师问小哈默：“地球是什麽形状的？”
小哈默答道：“它是圆的。”
“你怎么知道它是圆的呢？”
“那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。”
6、老师：“小明，你的愿望是什麽？”小明：“我的愿望是当校长。”老师：“嗯，这个愿望很好，说说为什麽。”小明：“这样我就可以对你说，“滚”了。”老师：“滚！”
7、老师说：小明你读完李白的（静夜思，床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡）有什麽感想。小明说：李白是个吊丝连老婆都娶不上晚上只能在床前抬头看看月亮，低头想想姑娘。老师气愤的说：滚
8、一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！
9、为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。
该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
10、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什麽呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！
11、早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。
张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”
学生：“是张健忘老师。”
张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”
12、我们物理老师温文尔雅，自持甚高。
一哥们儿去问关于惯性的问题
“老师，您看这个题怎么解啊”
“XXX，XXXXX，XXX（说了一大堆），懂了吗”
“嗯，懂了”
“其实这个还有其他的解法，但是以你们目前的知识层面，只能先这样了，以后上了大学就知道了”
“那大学里怎么解呢”
“这个先不给你们讲，很深奥，搞不好会把你给讲糊涂”
“没事儿，您给我讲讲呗，我不会糊涂的”
“这个不能讲，很复杂”
“真没事儿，我不怕”
“说不讲，就不讲”
“我就是要听，不怕糊涂”
顿时，老师一拍桌子，一脚就踹上来：“你他妈的听不明白啊，老子说了不讲就是不讲，给我滚”
13、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃！”结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫！！！”有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股。一天小明来到海边对着大海说：“大海啊！我的母亲。”刚刚说完一大浪席卷而来，打在他脸上 他说“呸……
14、一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里，就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明，等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外，那只鹦鹉声音洪亮喊：“第几排第几座哪儿有小抄！”
我们都惊呆了，隐藏太深了！
15、儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢？
16、个人认为，对于公交车上的大爷大妈们，我作为一个年轻人说一句，我们年轻的谁愿意大早上的去挤公交车啊，还不都是为了不迟到么？以我自己来说，我是个教育机构的老师，有时候从早上8点给学生上课一直上到晚上10点，中午12点到2点休息一下，晚上6点到7点休息一下，上课时间不是在讲就是在写，一站站一天，能休息当然休息，从我家到单位坐公交车要1个小时，7点我就要到公交车站，6点30我就必须起床了。晚上10点下班后，坐出租车半小时，到家洗刷完了也要到11点了，大爷大妈们咱们别非要在早高峰跟我们抢好么？对于公交公司我建议，对老年卡实行时段收费制度，上下班高峰时段全价，其他时段半价到免费，这样有些老年人就不会这样拼命跟我们抢那么几个公交车位了。
17、刚才走在小胡同里，突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一听，笑着回头道，爱卿何事啊？结果我话音没落，迎面一辆自行车就撞了上来。课上老师正在描述非洲野猪的长相，发现有学生正在打瞌睡，极为光火骂道：“看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什麽样！"
18、英语老师分三类。一般英语老师上课前：class begins！文艺英语老师：hello everybody～ 2B英语老师：拿出听写本来！
19、作文写老师，我写道：“我们老师最和蔼可亲了，一笑，露出满口大黄牙，朝我点头的时侯，头皮屑就像雪花一样飘舞。”
20、〖学生版〗在那书的后面老师的面前有一群小学生，他们真实又无奈，他们调皮又机灵，他们埋头苦读生活在那无尽的书山中。他们天真可爱真想玩痛快，ou……可怜的小学生，ou……可怜的小学生，他们无力改变应试教育带来的副作用，他们无可奈何耍耍小聪明。
21、早上，母亲摇醒儿子：“儿子快起来，该去学校了！”儿子说：“妈，我不想去。”妈妈说：“给两个你不去的理由。”儿子答：“一是那里的孩子不喜欢我，二是老师们也恨我。”妈妈：“那不能成为你不去学校的理由。”儿子说：“那您也给两个我应该去的理由。”妈妈说：“一是你52岁了，二是你是学校的校长。”
22、初中毕业考试进场的时候，一老师叫住一学生，老师：这位同学，你穿裙子来是把答案写腿上了吗？
学生：呃！被你发现了，老师以前也干过这事吗？
老师：干过个屁，全校就你一个男的穿裙子。
同学要不要怎么搞笑。
23、有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们你们都喜欢什麽音乐呀？”马上就有位同学问：“老师喜欢什麽呀？”老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”。
24、中学时我们那一届有个尖子班，一次一个老师来代课，班上吵得控制不了！
老师站讲台上发飙：“除了尖子班的你们都是渣滓，废物，蠢材，人渣。”
一同学慢慢悠悠的站起来说：“那老师，你为啥教不到尖子班呢？”
老师：“……”
25、一位年轻女教师穿着裙子走进教室，裙子上贴着十几颗漂亮的星星。
老师：孩子们，老师的裙子漂亮吗？
学生：漂亮。
老师：哪儿漂亮？
学生：上面的星星。
老师：你们想不想要呢？
学生：想。
老师：你们要专心听讲，认真回答我提出的问题，谁回答对了我就从这上面摘一颗星星发给谁。
学生：老师，星星发完了怎么办呢？
老师：我就把裙子脱下来……
全班笑。
