一边凉快去、就静静的听他们聊天、受人滴水之恩当以涌泉相报、唱首歌表达下你心情、一对屎壳郎的对话、在身上纹过一条龙、床头吵架床尾合等史上最幽默夫妻一句话笑话20篇。

1、烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。

上前跟她表白后，她说：“一边凉快去。”

她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴！

2、我们这有长途的售票车，整车满满的人。

司机在最前面，售票员在车厢中后部位。

然后他们俩就一前一后大声的聊天全车没人说话，就静静的听他们聊天。？

3、我深知做人的道理，受人滴水之恩当以涌泉相报。

所以刚才小便旁边那家伙不小心尿我脚上一滴时，我转身卯足劲尿了他一身。

4、今天又特么的被老婆欺负了，可还要强颜欢笑。

老婆看出来了，说：“怎么滴，不服，唱首歌表达下你心情！”

我：“唱就唱！我送你离开仟里之外，你是否还在………”

5、一对屎壳郎的对话，都在那里做中大奖的梦。

一只屎壳郎说：“我要是中五百万，首先要把全世界的屎买光，让我吃个够。”

另一只屎壳郎说：“N0，N0，No，我要是中了五百万，我首先得买一个人，天天吃新鲜的。”

6、今天被打了，原因是我曾经在身上纹过一条龙。

今天去洗澡，碰见四个人，他们身上分别纹了：“貔貅，赑屃，狻猊，睚皉。”

7、昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！

我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！

8、夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻子腿间，妻便脱衣撒娇。

夫问：“干嘛？”妻反问：“你的手干嘛？”

夫一本正经地答：“湿湿手，好翻书。”

9、“老公，你觉得我有什麽变化？”

“没有呀。”

“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。

“哦，胸部变大了。”

“是的！”妻子得意的笑了笑。

“我可以肯定的说它掺假了！”

10、一对恋人去登记结婚，工作人员问女青年：“作婚前检查了吗？”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答：“是个男孩！”

11、过年了各单位发年终奖了。

毛衣厂：“发个毛线。”

农具厂：“发个铲铲。”

养鸡场：“发个卵。”

玩具厂：“发个球。”

钢铁厂：“发个锤子。”

12、“老婆，要是哪天我出轨了怎么办？”

“没事，我会带你游山玩水。”

正当我感动之际，然后：“你自己选块自己喜欢的风水宝地，我帮你挖坑。”

13、夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。

妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！”

14、我去算命：“大师，你看我以后能当个什麽呀？局长？还是村长？”

大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难！”

15、小伙：来一包啤酒。老板：常温的还是冰镇的。小伙：这么冷的天谁TMD要冰镇的。

老板：冰镇的-3℃，常温的-17℃。

小伙：来包冰镇的……

16、冬天为了寻求刺激，就和一同学去吃雪糕。

我：“好无聊啊！去吃雪糕吧！”

同学：“这么冷的天吃什麽雪糕，你有病吧！”

我：“我请客。”

同学：“好吧！去吧！那你在还跳什麽？”

我：“热身。”

17、老师在上课对同学们说：“你们一定要听我的，否则不会有好的出入。”

某学生毫不犹豫的接道：“听你的那就只有好的绝路。”

最后某学生被老师决然的赶到了门外！

18、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴。

她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”

女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”

妈妈：“那你高兴啥？”

女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”

19、老爸是妻管严。

下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来。

遂问老爸：“怎么，老妈让你打扫的？”

老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：“我要做的事情，还要经过她同意？”

20、吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。

就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”

媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”