是你吗、去哪打一炮不要钱的在这呢、喜欢学习、小不代表我傻、谁说现在邻里关系淡漠了、小时候偷看你表姐洗澡、街上遇见多年未见的班花等暴笑媳妇的笑话合集25则。
1、心媳妇去车站接未见面的客户，打电话联系中。
就听见媳妇一句话：“穿白衬衣牛仔裤秃顶的是你吗？”
2、今天和媳妇一起卖杯子，刚好朋友来玩，朋友就问我：买了多少钱？
我说：400！
然后朋友说：哟，400块能打一炮了。
我就符合着说：走，打一炮去。
媳妇就撇了我一眼，说：哎呦哎，去哪打一炮？不要钱的在这呢。
我瞬间冰冻……
3、有个男孩在镇上读初中，十分贪玩，可这几天，他突然性情大变，读书用功起来。
爸爸不解地问：“你怎么喜欢学习了？”
男孩不假思索地说：“为了找媳妇呗！”
爸爸听了更为不解：“学习和找媳妇有什么关系？”
男孩说道：“我们班主任讲了，我们要是考上了县高中，就能在县城找媳妇；要是考上了省里的大学，就能在省城找媳妇；要是哪一天出国留学了，就可以满世界找媳妇。但是，如果连高中都考不上，那以后就只能在镇上找媳妇啦！”
4、媳妇照着镜子说“我好像又胖了，愁死”我说还行吧，胖点瞅着踏实……儿子也点头“就是，胖胖的，爸爸摸着也肉乎”……媳妇我俩怪异着看着儿子，听着这麽别扭。媳妇皱着眉头试探问他“你这麽小懂什麽？”儿子神秘的说“妈妈，小不代表我傻”……
5、一天，小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁的老婆照顾一下，她满口答应了。到了晚上，隔壁老婆对她老公说：“老王，到隔壁小李家，看看他媳妇有什麽要帮忙的。”出差回来后，早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？
6、前几天带我女朋友回家见爸妈！我爸妈强烈反对（因为他们想要一个个高儿媳妇我女朋友1.5属于萝莉型）。这还没完，我妈打电话把七大姑八大姨全都叫到我家开导我！我目视前方默默的说了一句话！在遇到她之前我喜欢男的（呵呵，这下没招了吧）我妈一巴掌呼在我脸上！指着我鼻子说：装什麽装，你小时候偷看你表姐洗澡那事我还没给你算呢！
7、街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？
我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。
媳妇从后面给了我一脚，吼到：“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！
8、“恭喜你，明天你就自由了。你就可以回家和媳妇儿团聚啦！”
“哦，不，狱长你说错了，明天我自由的日子就到头啦！”
9、话说在网上约到一妹子，开心坏了，打扮的人模狗样就赴约去了，去她家刚一见面就激情四射扑倒在床上，谁知还没开始门铃响了，她老公回来了：媳妇，开下门，我忘带钥匙了！妹子手忙脚乱收拾了一下，问我，你咋办？我二话不说穿上衣服跑去厨房掂上煤气罐就走，出门还不忘给她老公打了个招呼，所有动作一气呵成！留下妹子在风中凌乱。别问我叫什麽，我姓王。
10、我一个同学，纯女汉子不知道在哪学的织围脖，就给她对象织了一个。织好了，为了让围脖觉得是自己织的，就自己带了一天的围脖，好沾点自己的体香！第二天给她对象送过去，她对象带上之后跟他媳妇说，你在哪买的毛线，咋这屌味呢。
11、那天媳妇开车出去很晚才回来。一进门就说有两个消息一个好消息一个坏消息。问我先听哪个。我说那就先听好消息吧！于是她很兴奋的说车子的安全气囊真的管用……
12、老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”
小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”
小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊。”
13、就刚刚，正在马桶上看嘻嘻哈哈呢，媳妇冲进来了，“快点下来，我肚子疼也要拉了！”“那你等我先擦了吧……”“擦什麽擦，蹲旁边擦去，老娘憋不住了！”好吧，长这么大，头一次翘着屁股被人从马桶上拽下来……
14、一次，夫妻嘿咻，高潮时，媳妇儿问老公：“我和小姐谁好？”老公忘情地说：“当然媳妇儿你好了，驾轻道熟，特玛小姐光让啪啪啪，不让亲嘴……”还没说完，媳妇儿一脚把老公踹下床去。
15、和媳妇逛街，媳妇抱怨：“总有色狼偷看我。”我安慰她：“别担心，那不是色狼啦。”她反问：“你咋知道？”我笑着说：“色狼是指看到美女就调戏的那种，像这种不管女人美丑都调戏，跟瞎了一样的，只能算是色盲。”
16、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳的怎麽样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了………
17、一翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：“今夜你躲过，我自有处。”乃往卧媳床，而灭火以待之。
夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！”
18、媳妇儿选择困难户。
逛淘宝看中一件东西，但决定不了买大号的还是小号的，整天缠着我帮她做决定，特烦。
睡前又问我：“买大买小？”
我回：“押五十，买大。”
媳妇儿突然一把拉下自己的罩罩，大吼一句：“开，两点小，五十拿来。”
我：“……”
19、昨晚出去散步……遇到老婆一同事，迎面热情的招呼我们……于是一起走，边走边聊！高谈阔论，从马航失事谈到文章出轨，从[钓][鱼][岛]争端谈到珍宝岛事件……尼玛，大有相见恨晚，英雄所见略同之意啊……依依不舍分开后，我问老婆，你这同事是谁啊？这么能说……媳妇大惊，问到，这不是你同事吗？
20、那天媳妇一脸正经对我说：“老公，人家ＸＸ（老婆的闺蜜）刚谈了男朋友半年，就说要她男人上交工资卡，每月发伙食费而已了。”
我一听，菊花一紧。顿时思绪万仟，莫非……？？
老婆接着带着可怜腔说“那我们在一起都几年了，你啥时候要我上交工资卡吖？？！”
这二货娘们～吓屎我了……
21、媳妇那年刚做完手术，我又上班，没有人照看女儿，腊月二十八了冒着大雪把女儿送到幼儿园，一到班级傻眼了，只有女儿一个孩子，两个老师看着，送来了就呆着吧，两个小时又接走了，老师怎麽留吃饭都不吃。回来问女儿这两个小时怎麽过的？她说：看看书，溜达溜达，再看看书，再溜达溜达……转……
22、面子就像内裤，在媳妇面前脱光了乱晃一点不害臊，但是在朋友面前被扒光呢？
你说重要不重要？所以女人在外面给自己的男人一点面子。
23、楼主女，单身汪。一个人坐火车割了吧，反正不给我用！K269七号车厢，那个大哥，你抱你媳妇你就抱呗，老看我干嘛！我就是一个人怎了哦，你说我老看你俩？大哥，别多想，我没别的意思，我只是在纠结要不要告诉你你女盆友的内内漏出来了，黑白条纹的。
24、媳妇天天看穿越小说。
有天忽然问：“我要是穿越了，你会不会找我？”
我：“必须的！”
媳妇高兴的说：“想不到你还挺在意我！”
我：“银行密码你现在说出来，我找你？等着吧！”
诶！别揪耳朵！？
25、小张媳妇一回家就被老公扇了一巴掌。……小张：特麽的，你到底给我戴了多少帽子？……媳妇回了一巴掌道：老娘每天给你做牛做马不说，你特麽还怀疑我？……小张指着床底：这个41码，这个43码，这个44码。还有这个狗爪印。你还想狡辩？
