我辞职不干了、苍老师、写作重于生命、小手机呢、高技术噱头等笑到抽筋的工作的小笑话25篇。
1、一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：“妈妈，辞职是什麽？”
我说：“辞职就是原来做一项工作，自己提出再也不做这项工作了。”
晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍，他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练？我辞职不干了！”
2、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--“猪自清”；二十岁光彩照人--“猪时茂”；三十岁找到工作--“猪立业”；四十岁雇了佣人--“猪得佣”；五十岁学会打篮球--“猪投”！六十岁当了和尚--“猪八戒”！
3、我一朋友，女，姓苍，今年高考填报志愿，她打死都不愿报师范学院……
家人认为教师工作稳定体面，叫我去做她的工作，我想我肯定也说服不了她！！！
4、美国作家辛克莱在那鲁大学念大四的时候，对名教授羌赛·丁格说：“我这一生最想做的工作是写作。”
教授对他说：“那你会饿肚子啊。”辛克莱说：“只要我能写作，我不管肚子饿不饿。”
丁格教授说：“哦，那你会成功。”
5、和朋友去售后给手机系统升级……工作人员：有什麽需要帮您？小A：升级……十几分钟后。工作人员：小A你的手机升级好了。小A接过手机，问，小手机呢？
6、一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”
7、新型的：跟以前的型号颜色不同。全新的：零件跟以前的型号无法互换。先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。经过区域测试：制造商缺乏测试设备。多年开发：它终于能干活了。革命性的：跟竞争对手完全不同。突破性的：我们终于找到一种销售方法。出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。无须维护：没法修理。重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。性能保证：保修期内可以正常工作。符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。高度可靠：发货之前还可以正常工作。最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。
8、姥爷来我工作这边探亲，顺路来看我。
请姥爷吃了顿饭，天色还早，就带姥爷去看了场电影《忍者神龟》。
看完之后，这周姥爷回去了。
姥姥打电话过来，和我说：“听说你请你姥爷吃完饭又去看了场电影？下水道的王八精？！”
9、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”这笑话告诉我们：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
10、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问：“给他装干什麽？”
小女儿笑笑说：“我想跟他捉迷藏用。”
11、一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”
“他还爱上谁了？”
“他还爱上他的爸爸和妈妈！”
12、发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？
13、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
14、下班老板召集所有工人开会，不谈工作，一反常态的讲起他心酸的创业史，以及现在实业的难做，说到动情之处还抹抹眼角，正当大家被这种氛围感染，觉得做老板真的不容易时，他突然说到，马上就要发工资了，你们看能不能延迟一个月再发？！……嘛的！感情铺垫这嚒多，就为这最后一句！不发工资！真是日了狗了………
15、老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！
老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！
我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职……
我现在正到处找工作！！
16、昨晚公司加班，和女同事为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女同事用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听美女说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什麽也没发生……老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上！
17、一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”
“这是墙上的电类开关。”
18、工作忙好久没回家了，昨天回家后发现我爸妈屋里装了空调和电视，弟弟屋里装了空调和电脑，我屋里装了…一个小小的电风扇…
19、有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，……
20、因工作压力过大，南京某公司策划经理武军崩溃了，又哭又闹要跳楼。
民警发现后，将其带回派出所。男子要求民警唱唐老鸭的歌，不然他就自杀。
民警不会唱，只好当场下载学着唱。
一连唱了半小时，才暂时稳定了其情绪。
评论：pol-ice的压力也很大！
21、小3在她爸爸的公司工作。今天小38（小三的爸爸）给小3准备特别的礼物，于是小3就收到一封红包。拆开一看一张红牛，3张10块，8张1块！汗！
22、同学聚会，甲与乙聊得正欢，甲说：“毕业十几年了，才混到副科干部。”乙说：“我跟你差不多，是副科老师。”甲说：“你当校长啦！还副科级的。”乙说：“我是教历史科的，在我们学校历史、地理、生物算副科。”甲说：“那你要努力进步，争取下学期去教正科，那你就是正科老师了。”乙说：“我想以后就教一教美术，享受一下没压力的工作。”甲说：“教美术算什麽级别教师？”乙说：“应该算正科级。”
23、地铁已到站，一名女士气喘吁吁跑向站台，脚刚踏进地铁车厢，整个车站响起了蜂鸣器的声音。她吓了一跳，连忙把脚收了回来。蜂鸣器响完后，车门关上了，她只好眼睁睁看着地铁开走了。
工作人员很奇怪，上前问：“您刚才为什麽不上去呢？”
“我……我刚才不是超重了吗？”
24、五年前想着以后找个漂亮的有钱的老婆，三年前想着找个漂亮的就行，一年前毕业了想着找个差不多能带出去就行，这尼玛这都参加工作了，现在的想法是找个女的就行，我怕过一年会变成只要长的像女的就行了！
25、姐姐给我在东莞找了份工作。买票时，工作人员：去哪？我：东莞。工作人员笑着看看我，我连忙解释：我是去上班的，你别误会！ˉˉˉˉˉ玛德！他笑的更厉害了……
