妈可没教过你把三菱叫灵车啊、剥得既快又光、[妓]女与的士、聪明的儿子、教育的太全面容易弯、算不上来就承认嘛，瞪我干嘛等最搞笑妈妈的段子25个。
1、三岁儿子认识了好多的汽车标志，出去溜达时看见车就会认一番：“妈妈，尼桑车！妈妈，奥迪车！妈妈，大众车……”正在我点头肯定他时，他突然兴奋地说道：“妈妈，灵车！”我去……儿子啊，妈可没教过你把三菱叫灵车啊！
2、女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚……
3、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎。
开始站在路旁“做生意”。
正值青春期的女儿好奇的问：“妈妈，那些女人站在路旁干什么？”
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：“那些女人在等老公。”
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：“笑死人了，谁都嘛知道那些女人是[妓]女。”
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：“妈妈，那[妓]女会不会生小孩。”
妈妈冷冷的道：“当然会啊，要不然谁来开计程车！”
4、小明通过了算术考试，开心的回了家。
妈妈将刚烤好的两只烧鸡端上桌，小明自作聪明的对父亲说，“我能用算术向你证明这个盘子里有三只鸡。”
“啊？”父亲说，“明明只有两只鸡啊？”
“诺，这个是一，这个是二，一加二不就等于三嘛！”
“儿子真聪明。那就妈妈吃一，我吃二，你就吃三吧！”
5、我有一男同学 老妈教导有方 什麽画画乐器都会 最奇怪的是连菜都会做 后来才知道 他妈妈说男人不会做饭娶不到老婆 他就学啊 后来媳妇没找到 他们家连年夜饭她妈都不伸手了好有心计的妈妈
6、公交车上有个小孩很高兴的和他妈妈说：“妈妈，我今天学了10以内的加减！”
我在旁边听到了，和小孩说：“你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？”
小孩明显很高兴的样子：“好啊好啊！”
我：“4.6748+2.8246等于多少呀？”
我到现在都忘不了他妈怨恨的眼神……
7、原曲：野蛮女友主题歌原唱：韩国词曲：改编歌词：不是乱码！绝对原音！不可多得的极品！I believe哭单GIU太有几妈一带路 一表龙啊你卡球I believe哪亿GI五龙GI啊袖口谋里 杜辣哦BOU李扣球目睹其哪嘎 哭GI呀艘嘎艘内旮旯录啊普给秒秒 卢姆的嘛的就 妈妈COOL欧积压KI录 裤带吗龙幕幕哦吸纳 秒啦给都哪就GI陆ON贾嘎达西路啦哦 裤带龙宫啊GI一纳米工艺GI呀KI大留给有 吗妈苦地遥遥吗～～～～哈球 ……
8、儿子：爸爸，为什麽那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后………
儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。
9、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！
后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”
当时，我凌乱了……脑残酸菜……脑残……孩子你让我怎么下的了口！
之后就听到妈妈的教育声，和对面座上的笑的快趴下的女孩……
10、那天在公交车上，身边有一粉嫩粉嫩的小女孩奶声奶气的问：妈妈，那个“老弱病残坐”的“弱”是什麽意思啊？哦，这个“弱”啊是弱智的意思。
小女孩想了半天，突然对我说：叔叔，你坐，你坐。哦特么有这么像么？
11、老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什麽？小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的……！”……
12、晚上和妈妈逛街，到商厦门口，妈妈对我说：“一会进去你就装傻。”
我：“为什麽？”
妈妈：“卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。”
13、一天，儿子问我，妈妈，为什麽男人要站着尿尿女人要蹲着尿尿呢？我反问他，你说为什麽啊？熊孩子认真思索了半天一本正经的告诉我，因为男人站着尿尿手里有东西拿女人没有，所以只能蹲着尿儿子，你这么有才，为娘情何以堪！
14、一只好学爱问的小老鼠问他的妈妈：什麽是老鼠的自我价值呢？他的妈妈很讨厌这个问题。于是，对他说：这个只有猫知道。可怜的小老鼠于是就找到了猫先生，并提出了这个问题。猫一边打着饱嗝，一边对小老鼠说：这个，你等会儿就知道了。
15、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是[公·安·局]局长吧！
16、四岁的儿子问妈妈：“您为什麽把我生下来了？"妈妈回答：“因为和你爸爸结婚."儿子听后请求道：“请您们再结一次."妈妈不解，只好问他为什麽.儿子回答说：“我想要个妹妹！""
17、爷爷娶奶奶用了半斗粮食，爸爸娶妈妈用了半只羊，我娶孩子她妈用了爸爸妈妈半条命！
18、去男朋友家，男朋友妈妈问想吃葡萄吗？她下楼去给我买，我害羞的回答不要麻烦了，我不吃。男朋友立刻跟他妈说，这个妹妹说话特别假，她说不要就是要的意思。瞬间，我跟他妈都尴尬了
19、女儿要出门背包找不到了，女儿埋怨妈乱动她的包，妈妈急忙到里屋去找，不小心头碰在了箱子上起了个包。
女儿在外面喊：妈，包找到了吗？
妈妈说：找到了！
女儿问：在哪儿呢？
妈妈说：在我头上呢！
20、今天天气真好，阳光照在大地，万里无云，是个野外露出的好时候。一大早，我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点，招呼我吃饭然后上学。到了学校，问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好，就到了教室开始上早读。早上念的是英文，我的英文水平在班里算是比较好的，一些常用的口语比如说h yeah，come on，harder，我没学都知道，我的同志们都很佩服我。我们的英文老师早上过来抽插背英文，她很老了。“人娘老师早.“老师瞪了我一眼，不知道为什么。““这么多“，英文怎么说？“……
21、美美和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什麽最好看？”
美美说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
22、小明：“妈，你为什麽把门上的这个福字倒着贴呢？”
妈妈：“这样就证明福马上就到了呀！”
小明：“噢！”
过了几天老师打来电话：“看看你们家孩子写的作文，所有的钱字都写倒了！”
23、一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。就问：“爸爸你的脸怎么了？”
妈妈看了气愤的说：“一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’”。
第二天，小Mike对Kathy说：“我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了！
24、在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时，妈妈对在自行车后坐着的儿子说：“哎，儿子，待会儿一进家门，我让你大吃一惊！”儿子紧接着说：“我现在就要吃！”
25、一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来pol-ice走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？”
“妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”
