是不是亲生的啊、军嫂这活我真干不了、我怀疑她都看懂了、淡定的回家洗脸了、口味重的吃的、搞笑段子等超级幽默你懂的的一句话笑话25则。
1、有次跟同事去小商店买东西，碰到她爸妈也来买水果，同事说买了我一块儿付钱，本来她爸妈只买了几个苹果，她爸听后果断提了整个一大袋子，十五斤的你懂的，又买了一大兜橘子，说好不容易碰到一回，多买点……同事一脸囧，是不是亲生的啊……哈哈，好搞笑的叔叔………
2、同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼关系发展迅速到谈婚轮嫁了，没想到过来两个月同事提出分手了。问她为什麽，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死……撑死……你懂的！！！
3、自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏。可能是开程序的时候点到快播了。突然一阵呻Y传出，你懂的。我赶紧抢过来。我问她你看到什麽了，她说，我什麽都没看到。就看到一女的在吃马赛克。
4、他奇怪地看着面前这个俊美如雕塑的男子，他的举手投足都散发出一种浑然天成的魅力。“为什麽最后你会选择她？她和那些主动追求你的女孩子相比，并不是最出色的……”他优雅从容地拿出一根香烟放在嘴里，眼角的余光从他的脸上轻轻滑过。“因为，她是腐女子，不解释，你懂的。”
5、快过年了，记得小时候过年喜欢放炮，有一次点一个带线的炮，用火柴点的。
然后风大，把火苗直接吹到线的根部，你懂的，炮直接就[炸]了，[炸]我一脸泥。
然后我就淡定的回家洗脸了。
6、今天室友要去超市买毛巾，我就想趁机狠狠的宰他一顿，于是就对他说：给我买点吃的回来，要口味重的，你懂的。”我原以为他会给我带一包辣条回来，结果他给我带了一包食用盐回来，什麽都不说了，打他打累了，换只手……
7、有个哥们来我这边，难得来一次不能亏待，就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了，3分钟不到，他看我的眼神。
8、男孩约女孩见面，当面向她表白。女孩还在犹豫，矜持……男孩急了，大声说：你答应了，我可以带你进入娱乐圈！女孩羞涩地点了点头。那一夜……你懂的！一大早，女孩温柔的抚摸着男孩的胴膛：亲爱的！你可别忘了你答应过我的事哟！男孩：什么事？女孩嗔怒了：就是进娱乐圈的事呀！男孩笑了，轻松的说：噢，就这事呀，小事一桩，分分钟帮你搞定！说罢，男孩拿起手机，点开微信，进入了他们几个爱好钓鱼的哥们儿创建的……渔乐圈。
9、今天和二哥进了一家小的音像店。二哥小声地问店主：“老板，有没有那种电影，最好是无码的，你懂的！”老板会意地点点头，偷摸地把几张碟片塞给了二哥，二哥高兴地交了钱回来了。回来一播放二哥就开始骂老板不是人，我过去一看就笑了，老板拿的还真对，确实是午马的，《倩女幽魂》
10、好不容易谈个女朋友，说晚上去她家见父母。吃完饭我马上就去洗碗，想表现的。你懂的。女朋友说给父母洗个脚就走，完了以后我去把水倒了。我飞奔着去，尼玛劲儿使大了，连盆带水扔出4.5米，叔叔，你听我说，我真没看见你，还有你那大裤?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油噶耍醋琶恕Ｄ闾宜担拧Ｄ闾宜担?/p>
11、XX语言入门 —>XX语言应用实践 —>XX语言高阶编程 —>XX语言的科学与艺术 —>编程之美 —>编程之道 —>编程之禅 —>颈椎病康复指南
12、昨晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人，我当时心跳都加速了。
于是我和她聊了起来：“妹纸，你真像我的初恋。”
妹纸：“真的吗？那你们有没有在一起做过什麽，你懂的？”
我：“这个真没有。”
她：“给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。”
[警][官]这就是事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木?/p>
13、初中时候几个毛孩子闹着互相往头上洒土，头发里的含土量你懂的。
接下来上英语课，一哥们没交作业，被老师叫去体罚，英语书照着头上就是一下。
接下来讲台上狼烟四起，英语老师从此不敢打那哥们了。
14、二货朋友是手术科室的护士，经常备皮你懂的。
常规备皮就是刮下面毛，有次医生又下医嘱叫备皮，她屁颠屁颠就去把别人下面毛刮干净了，到下午的时候，她去看病人，发现病人变光头了，她楞了下，回去看是什麽手术，结果发现人家做头部手术啊，人家下面的毛木有了啊……木有了……！
15、夜市上，我看到一对情侣来吃烤串，女的羞答答的对老板说：给我老公烤点补的，所谓吃什麽补什麽，你懂的。
老板看了眼那姑娘，又看了看那挺帅气的小伙，烤了一盘脑花拿了过去……
16、高中的时候，一次晚自习！一要好同学在看那种言情小说，有点黄！你懂的正看得入神，被来巡查的老师抓个正着．因为不是本班老师，所以不认识人老师叫他去办公室．回来的时候跟我说：我报了你的名字！卧槽然后开校会会校通报，全校的人都在看着我啊……解释都解释不清楚……后来学校通知家长，被老爸一顿揍……尼玛．被人笑到我毕业…………
17、我一哥们儿老婆管的特严，平时没有太多零花钱，你懂的，哥哥不太帅～～～刚才看到个一百块钱，不知道是真是假，我就拿去给他看一下，结果这货说了一句令我暴汗的话，平时不怎么接触一百的，不太懂啊！
18、曹操开了微博后，经常把自己的一些想法发上来。
文臣武将各个转发回复，讨论得不亦乐乎。
惟有徐庶一人从来不转不回复。曹操很不悦，让程昱去打探。
程昱见到徐庶，问道：“元直，你为何不去转发回复主公的微博呢？”
徐庶：“月底，流量不够用了，你懂的。”
19、2014唐僧家训：悟空啊，师傅很稀饭你，可你的文笔是越来越黄越雷越不给力了，看了让人纠结蛋疼，知道你鸭梨很大，既不是官二代，也不是富二代，老爸也不叫李刚，蜗居花果山多年，才明白了地沟油最便宜，毒奶粉不开胃，杯具真的不够用，所以为师写了本局长日记，浮云给你，“兽兽”，这次不要裸体，更不能裸捐，不然为师很囧，你懂的！
20、目测大爷七十岁，拉着的孙子2岁左右。大街上楼主打开包包拿出我的充电宝，顺带有一片东西悄然跟着出来掉到地上，大爷没看清是啥说道诶诶诶你掉东西了。楼主已风一般的速度捡起，大爷你还是看清了还说了句是护垫啊。楼主的心好累，大爷你懂的也挺多的。
21、老婆怀孕了，很久不能，你懂的，二货老婆说了一句话，让我感动到无地自容，她偷偷的跟我说：要不在网上给你买个充气娃娃吧，省的把你给憋坏了。
我说：没感觉。
她竟然来了一句：没关系，我在边上给你配音。
你说二货不二货。
22、有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。
在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这麽晚还带孩子遛弯矮
23、记者：唐长老，你幸福吗？唐僧：草！我姓僧，我只相信佛祖。记者：沙哥，你是西天取经最小的一个，你说，你幸福吗？沙僧：切，我和师傅一样，不性福，我们只信佛，性对和尚不太好！记者：齐天大圣，你……孙悟空：别问那么多了，我姓孙，我只信我孙子，你是我孙子吗？记者尴尬：不是。孙悟空，那你就别折腾了！记者无言，转向猪八戒：你呢，天蓬？猪八戒：呵呵，你懂的，我这个人姓猪，特别相信猪，什麽是猪呢？比如屏幕前的你！
24、15岁那年有次去外婆家串门儿，家里没人，自己在房间看电视。换台的时候看到内衣广告（那沟你懂的）。来了性质就撸了一发，正撸的起劲。门突然开了，回头一看是我小姨。那画面我至今都忘不了……
25、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”
大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘”
大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”
大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
