起身就和那宿管干起来了、粒粒皆辛苦、胡适与胡说、某神经病院、老公你是不是搞破鞋了、我犯了什麽罪等笑死人的夫妻一句话笑话20则。
1、高中学生住宿舍，一天我一哥们把他女朋友带进宿舍睡觉，晚上都挺闹的。
这是宿管进来了，看见我哥们那床聊的挺嗨，抡起棍子就是打了过去。
只听见一个女孩痛苦的叫了一声，然后我那哥们飙起来了，起身就和那宿管干起来了。
2、女儿感冒了，去医院配了点药。
吃药时女儿拿着药哭哭啼啼对我说：“爸现在我才知道粒粒皆辛苦是啥意思了。”
我：“……”
3、有一天胡适到某大学讲课，其间他引用了孔子、孟子和老子的讲话。
就在黑板上写了孔说、孟说、老说。
最后他发表自已的意见时下面的学生全笑了，原来他在黑板上写的是胡说。
4、某精神病院，两个病人在交谈。
A：“你觉得我的小说怎么样？”
B：“不错，就是出场人物太多。”
此时护士冲他们嚷道：“你们两个快把电话簿放回去！”
5、有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋，有一天女人外出回来就问他老公说：老公你是不是搞破鞋了，老公说：老婆我没有啊！
老婆说：没事你说吧，说一个人我给你一百块。
老公说：滚特么犊子我差你那三仟两仟的。
6、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之?a href='http://www.baiven.com/baike/220/260460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鳎科拮右慌淖雷幽张厮担何遥∥遥〔环穑空煞蛎ε庑α乘担褐皇窍肴媚忝魅芬幌拢倚睦锖糜惺?/p>
7、一个pol-ice去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，pol-ice一把将师傅抓起来。
师傅：“我犯了什麽罪？”
pol-ice：“你拔我罐罪。”
8、刀：“我最厉害，人人见了夸俺一声好刀！”
枪：“我最厉害，人人见了夸俺一声好枪！”
锤：“我最厉害，人人见了夸俺一声好锤！”
剑：“我最厉害，人人见了夸俺一声好……呃我有事先走你们聊。”
9、一好友今天住院了，原因是肝功能下降，我们去看他，劝他以后戒烟戒酒，他媳妇儿说，幸亏是肝功能下降，要是肾功能下降以后
戒的都不是烟酒了……
10、话说，在某相亲网站，一男人自我介绍这写道：“俺是个粗人，而且长的不行。”
于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。
11、甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什麽？”
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”
12、大师拿起我的手摸啊摸，越摸眉头皱的越紧。
我看着他的表情，紧张的问道：“大师，我是不是要大难临头了？”
大师缓缓地说：“摸不到骨头，全特么是肉。”
13、我：“儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？”
儿子：“三个。”
我：“儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？”
儿子：“不行，还给我！”
我：“……”
14、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。
我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”
老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”
15、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。
我急了：“我不想跟你吵架了！”
老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”
16、跟老婆打电话老婆：今天情人节我：恩老婆：情人节啊我：知道老婆：不买花？我：木情人老婆：我可以扮演老妈：别演了再演真的就出来了老妈你让儿子晚上怎么交差啊
17、女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。
老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
18、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队。
于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”
两年来第一次听老板笑那么大声。
19、教练：“放轻松，不用紧张。”
我：“嗯我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。”
20、某男带小秘出差半个月回来，为使妻子不怀疑什麽，晚上亲热时很卖力。
突然传来敲门怒喊：天天都这样，都半个月了，还让不让别人睡了！
