从未忘记过爱你、你喜欢紫薇吗她给了我一巴掌就走了、两个人吃饭、2040年，科技高度发达，家里已经实现了全智能、不会是拉出来的吧、艾玛，这些孩子雷死人、还是你买吧等笑到抽筋的吃饭的笑话合集25则。
1、看了一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭，盘子里剩下俩个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进口袋，儿子愣住了，爸爸说：“我儿子最爱吃这个了。”最后广告写道：“他忘记了一切，但从未忘记过爱你。”
2、好久女神才答应跟我出来吃饭，餐桌上挺尴尬的，我就找点话题，问她：你喜欢紫薇吗？她给了我一巴掌就走了。我傻了，为什麽啊？
3、两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下，乙看见就问他：你怎麽？甲说：没什麽，我想我爹了他一辈子都没吃过这麽好的东西……乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。甲见状问乙：你怎麽也哭了？乙答：我也想你爹了，他怎麽生了你这麽个王八蛋！
4、2040年，科技高度发达，家里已经实现了全智能。晚上，我打开门，机器人提示：“女主人有没吃完的食物，您是否需要吃完”，我点了是。吃饭饭，机器人又提示：“洗澡间有女主人洗澡剩下的热水，是否需要洗澡？”我又点了是。洗完澡，我悄悄打开卧室门，机器人又提示：“床上有女主人和陌生人没完成的性爱，您是否继续！”卧槽尼玛！
5、家有1岁多孙子，吃饭时嚼不烂就往下咽……
今天在床上玩，放了一个屁之后床单上莫名其妙多了一个豆芽子。
二货老婆一边嘴里说着：“不会是拉出来的吧？”
一边用手指头捏起来放到鼻子下闻一闻，随后“嗷”一声差点没有吐出来。
不说了让我再笑会……？
6、吃饭，姐姐的儿子来我家了，才刚刚四岁……饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡，强j是我的工作，不管是小妹妹还是老婆婆，一律都不放过，不放过……当时我姐脸就黑了……
7、和暗恋的女生吃饭。
吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”
8、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了（开玩笑的），A对B说：你跪下给我磕个就给你100。B说：200就磕！A咬牙说，成交！B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！
9、看到很多情侣拍拖很多年都没结婚，今天回家吃饭的时间，脑子一抽我就问了我爸一句：“当时您和我老妈拍拖是不是老妈一直催着你结婚的呀？”老爸：“不是你妈，是你。”我……
10、我是个游戏控，我下午刚睡醒，就去看电脑了。
眼神一撇就看见妈在吃饭。
我屁颠屁颠的跑过去问：“妈，我是亲生的吗？”
呵呵，以后我再也不敢问了。
11、说是某师兄三十岁了还是光棍，别人介绍相亲。于是和MM吃饭，期间气氛融洽。结帐饭钱110块，MM掏出10块钱幽默道：别人AA制，我出少点，就叫AB制吧！师兄一听大笑道：那你的B也太小啦！然后就没有然后了！
12、“妈妈，那个叔叔为什麽吃饭前要照相？”
“哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照”
13、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱。
结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱。
排个队还得50多分钟，这老王的记性真是太差了，真讨厌。
14、真有钱人，不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。
15、一对情侣去饭店吃饭，到了饭店后问有包房吗？
服务员：我们的包房是给尊贵的客人比如明星什麽的准备的。
女的刚好带着墨镜就调侃的说，那就对了我就是明星哦！
服务员：半信半疑的说那这边请。
情侣入座后，纳闷的问？这就是你们的包房？
服务员：因为我们这里从来没有来尊贵的客人，所以把包房拆了，这里是包房的遗址。
16、周末，岳母带小姨子来家吃饭，老婆和岳母去买菜，小姨子不肯去。我在房间玩电脑，小子进来说：“姐夫我要你抱”。“别，菜场很近，你姐跟你妈就要回来了”。”姐夫我就要抱”！“乖，现在不行”。“姐夫，放牛奶的地方太高，你抱我去拿”！唉，上幼儿园的小孩子就是麻烦
17、边上一哥们36了还没结婚，上完班就回家吃饭上网，烟酒不沾身体健康。
父母特急找了不少媒人说亲都没下文。一哥们解释 可能还是对着电脑撸带劲……
18、有个人极吝啬，好吃鱼而又舍不得花钱买鱼。每逢吃饭，他便在空盘中写一“？（zhǎ）”字，叫声“？”，便吃饭一口。他的弟弟口吃，每逢说话，口里连叫“？？？”，这人还以为他弟弟也跟他一样，叫声“？”，吃饭一口，便大怒道：“你不要吃？吃的得了哮喘病，还得连累我给你使钱买药。”
19、媳妇特别不喜欢我喝酒，我觉得她喝喝就知道好喝了！在我无数次的诱惑下，和我一起喝了一次酒……海量啊！啤酒喝了6瓶还能喝！说什麽也不让她喝了。酒劲上来了，直接揪着我的耳朵说：以后再敢和那个女同事一起吃饭，我把 几八 给你砍了！！没错就是这麽粗鲁！！你没有听错………
20、前几天刚处个女朋友，约她到食堂吃饭，她带来两闺蜜，连着约了好几回，每次都那样，我就问朋友：是不是他们三个都喜欢我啊？朋友鄙视的说：二逼，人家拿你当饭票呢。
21、“亲爱的，”丈夫对妻子说：“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”
“什麽？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”
“这些我全都知道。”
“那你为什麽还要邀请朋友回来吃晚饭？”
“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”
22、家里人一起吃饭，聊着聊着就谈到了女朋友的问题，一个亲戚问到什麽样的女孩才是好女孩，这时候边去上初中的表弟说：好女孩就是那种看起来瘦瘦的，干起来肉肉的！！
全家瞬间斯巴达了……我正在想表弟你真给力的时候表弟意味深长的看了我一眼，然后对大家说：表哥教给我的！！
瞬间……表弟啊，虽然你哥无节操，但是也没教你这些的……你是猴子派来的逗比麽……
23、昨天晚上去弟弟家吃饭，我们吃完了聊天，老爸看电视。
剩下我两个弟弟还有我老公一起喝酒。
我跟我弟弟他们说：“你们姐夫岁数大了照顾点，让他少喝点吧！”
我老弟说：“咱爸在这坐着谁还敢说岁数大？”
我正看电视的老爸这时站起来说了一句：“我先回家了。”
哈哈哈，现在想想难道真的巧合么？
24、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……
25、大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。
大壮看菜单上写着大盘鸡58元，觉得不是很贵还能接受就要了一份。
不一会菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！
大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的大盘鸡？这不是欺骗消费者吗？”
服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”
