说的非常有道理、当时叫汉城、老师正在讲的津津有味、老婆你真的想多了、意外发现、尼玛，不按套路出牌啊、如果我像文章一样出轨了，你会怎么办等开心一笑：夫妻段子10则。

1、有个朋友是微博抽奖专业户，不管什麽品牌做的什麽抽奖，只要有奖品她就参加。

刚才她告诉我，她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的。

按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也八九不离十吧。

这个规律是：“认识主办方。”

2、一位中国老人在首尔海关，慢腾腾地翻找护照。

韩国海关女警不耐烦了，问：“你第一次来首尔？”

老头儿点头：“第二次。”

女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿出护照来？”

老头儿说：“我第一次来没用护照。”

女警不屑：“不可能！你们中·国·人来韩国都必须要护照！你上次来是什麽时候？”

老头儿平静地说：“1951年，开坦克过来的，当时叫汉城！”

3、老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。

这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什麽吵，太不自觉了。”

大家都愣住了。

老师：“这位同学说的对，你们太不自觉了。”

同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？”

老师：“……”

4、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。

老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”

5、一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：“夫人，您什麽时候发现，您丈夫不再爱您了？”

这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”

6、昨晚约妹子去逛街。

妹子：晚上10点我必须回家，回晚了我就回不了家了。

我：好的，没问题。

快10点的时候拦了辆车问师傅到XX地多少钱？师傅说30，我悄悄塞给师傅300块眨了眨眼睛，师傅秒懂的点点头。

然后，没用5分钟，就把我们送到了地方。尼玛，不按套路出牌啊！

7、老公：“老婆，如果我像文

章一样出轨了，你会怎么办？”

老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”

老公：“你的意思是你会像一休那样用

智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”

老婆：“不是，我的意思是我

很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

8、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷，某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。

他一气之下找我哭诉，我问她：电视遥控器最后归谁了？

她边哭边说：老王。”

我疑惑道：这个老王是谁呀？我怎么没听说过。

她哭的声音更大了：一个修电视机的……

9、最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什麽都不买。

“老公，我穿这件黄色的好不好看？”

“嗯，不错”

“那红色的呢？”

“美！”

“蓝色的比较好吧？”

“也挺漂亮。”

“你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？”

“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”

老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。

10、一天，男龟约女龟在沙滩约会。他们度过了一个永生难忘的夜晚，他们约好第二天还要在此地约会。第二天，男龟早早就出门了，当他来到沙滩时，看见女龟早就出现在昨天约会的地方了。男龟快步走上前问道：“亲爱的，你怎么来得这么早？”女龟大喊到：“你这个该死的，昨天你走的时候怎么不把我翻过来，害得我在这躺了一宿。”