当然先救你、你都知道了、妙对谣言、一念之差、重温旧情、无欲无求、专心开车等爆笑丈夫的一句话笑话20个。

1、丈夫与妻、母亲仨人划船，母亲座前面，妻和他并肩座后面。

母亲问：要是这船翻了你会救谁？

妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。

2、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什麽，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什麽？”

3、有个大嫂经常在邻里间传一些捕风捉影的事，好几对夫妻因为听了大嫂的谣言而大吵大闹，但住在大嫂隔壁的一对小夫妻却从没有受到影响。

这天，有人来小夫妻家做客，问起他们为何能不受影响，丈夫笑着说：“因为我老婆姓陈，左耳陈；我姓郑，右耳郑。”

客人奇怪了：“那又怎么样？”

丈夫笑道：“那些缺德的谣言传到我们这里，就会‘左耳朵进，右耳朵出’。”

4、丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”

妻子：“信是收到了，可我没敢看。”

丈夫：“为什麽？”

妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆！’”

5、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。

“天哪！现在是什麽时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。

“我实在是高兴啊！”妻子笑着说，“5年来，这还是第一次你和我一起出门！”

6、老师：古时候的女子都是很贞烈的，一旦嫁了以后就相夫教子，即便丈夫死了也不会改嫁！小明：难道古代的寡妇没有欲望了么？老师：无欲则无求！小明：可为什麽寡妇家的菜比别人家的要好呢？老师：怎么这么说！小明：因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多！老师：滚出去！

7、妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？”

老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什麽。”

妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。”

老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失大呀！”

8、一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”

9、妻子听丈夫说市场上卖的新煤炉要比普通煤炉省一半煤，便对丈夫说：“新式煤炉太好了！”我们赶快去买两只来！

丈夫不明白：“买两只干什麽？”

妻子说：“这样就可以把全部的煤都节省下来啦！”

10、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”

丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”

11、妻子怀孕了，一家人都很高兴，孩子还未出生就早早地取起了名字。

丈夫三代单传，全家人都希望这是个男孩，所以孩子名字的其中一个字为“太”，一表示男丁，二表示充满朝气。

孩子是他们的掌上明珠，顾把这个“太”字放在名字的中间。

为了表示一家三口是紧密地联系在一起的，夫妻俩的姓都得用上，这样孩子就取名为“明太祖”。

12、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”

丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的薪水吧！”

13、有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。”

妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗？有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的？”

丈夫教导道：“这你就不懂了吧。你不知道现在找工作有多难吗？为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”

14、布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什麽就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

15、一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。

16、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太太频频催他上医院。

丈夫：“我不在乎这点伤。”

太太：“我却在乎我的名誉。”

17、汪司马要么不说话，要开口必定文绉绉。一次，儿媳因为妒忌丈夫宠爱别的女人，一气之下割掉了丈夫的生－殖－器。家人慌忙跑来报告。当时，客人正坐满厅堂，都惊骇地询问原故。汪司马应声答道：“这是我儿媳对儿子处以腐刑（古代刑罚，损毁罪犯的生－殖－器）呀。”

18、某日妻子在照镜子，仔细看了自己的脸，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔看这么仔细就这么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”

19、海滩上，两个女人在聊天。

A：你最近怎么回事，瘦了这么多？

B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。

A：那你赶快跟他离婚呀！

B：现在还不行，我想再减五公斤。

20、商人多姆贝要死了，他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。”妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。”“还有铁匠列普欠我们80克朗。”“我请所有人作证：铁匠欠我们80克朗。”“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根贝120克朗。”这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”