鱼论条鸡论只、搞笑段子、准丈母娘把他赶了出去、搞笑段子、你知道斑马么、妆太厚等开心一刻女友的简短笑话25则。
1、昨天和女友一起去买菜。看到活鸡活鱼，女友大为兴奋。对摊主说：“给我来只鱼。恩，再来条鸡。”
旁边站了一个同样买菜的母女二人。小女孩对她妈妈说：“妈妈，姐姐说错了。鱼是论条的，鸡是论只的。”
2、昨晚女友问我说，老公，你说我长发好看还是短发好看？我忙玩游戏敷衍说，都行。反正你好不好看与头发长短没关系。结果我在网吧呆了一宿，老婆！你理解错了，我不是内个意思啊！
3、pol-ice同志：你们不是宣称《天下无贼》吗？可是我的《月光宝盒》不见了。快点帮我找找。若是被《我的野蛮女友》知道了，她会用《少林足球》打我头的。你们也不是《铁石心肠》的哟。
4、准丈母娘把他赶了出去，因为他没房。在这地界据说买房凭他的工资得从唐朝开始存钱。周围的朋友各自有了房，结了婚，女友开始从鼓励变成埋怨。劳燕逃不过分飞。几年后女友已为人妇，买房的时候遇到了当年被赶出去的前男友。只见他容光焕发巧笑倩兮：“这小区是我老公开发的，我算你便宜点。”
5、突然想说读大学时和前女友一次啪啪完后，她连喝了几瓶可乐，我很诧异，问她为什麽，她说：“可乐不是杀精嘛，我要杀死它们”都是单纯的年纪呀。
6、我和女友都很胖，但是她长得白，我长得黑，朋友今天取笑我：“以后生个娃娃，皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”
我：“你知道斑马么？”
后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么？
7、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。女友：我怎么没感觉。我：那是你妆化的太厚。
8、与女友逛超市，见许人在排队领奖品。旁边贴一公告：“凡在本超市购物满十元者，赠送精美礼品一份。礼品绝对精美、绝对物有所值！”我们赶紧加入购物排队行列，好不容易领到两份包装精美的礼品，打开一看却是一盒安全套。
9、“如何判断女友是什麽类型？”
“两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说‘我懂’，姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’，撒娇型女孩喜欢你说‘我不’，风骚型女孩喜欢对你说‘我要’，二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”
开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！
10、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。
昨天她心情好，和我说：“老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！”
我都快哭了说到：“老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊？”
11、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”
12、以前大学时，悄悄暗恋班花，她很性感很美，且身上有股异香，每次接近她，闻到这股异香，都让我又兴奋又着迷…
今晚在浴室，不小心碰翻了角落的女友的妇炎节，瞬间浴室弥漫着一股香味…
卧槽就～是这味儿～～
让老子大学着迷了四年的味儿～～
13、去男朋友宿舍找他，这货加班到十点了还没回来。郁闷着在电脑前迷糊睡着了。突然有小偷抢我的手机，我大叫着拳打脚踢，啊啊啊啊太激动滚地上醒了。然后看见男朋友眼周青了一大块，眼镜框掉了，抽搐着嘴捂着肚子生无可恋地看着我。旁边的宵夜撒了一地。我是不是要变成前女友了……
14、他和她，是青梅竹马。他们无话不谈，关系甚好。甚至在他有女朋友的时候，他都嬉笑着喊她老婆。而她，只是笑笑。当他身边的女友走了又来，来了又走。她，只是默默的看着。终有一天，他忍不住了，“你为什么不吃醋？”她笑问“为什么要吃醋？”“做我女朋友吧！”她愣，“其实，做你的红颜就好。”=======================================不答应你，不是因为不爱你；只是，红颜蓝颜和男女朋友相比，红颜蓝颜会走的更远。我只是，想跟你呆的时间长一点。
15、W君初涉爱河，常与女友出双入对，热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何，W君答曰：“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只，恢复王老五状，面对好友们疑惑的眼光，W君一脸的无奈：“我们感情没有格式化，且感情版本不兼容。”
16、有次和女友啪啪啪，正嗨的时候女友放了个屁，把我俩都吓了一跳！我缓了一会准备继续，女友突然特认真的看着我说：老公我漏气了你不会把我退了吧？我……
17、小明终于恋爱了，但是女友就是不让搞，女友：“难道爱情真的要有身体上的接触吗？”
小明想了想：“当然了，不然你觉得为啥‘爱情’和‘受精’长得这么像？”
18、今天和女友去吃饭，到饭店门口女友不小心把一位老大妈撞倒了。
完蛋了，没管女友赶紧去扶老大妈。
这时女友哭着大叫着：“啊！快！快！老公，我们的孩子，快救孩子！”
这时女友躺在地上捂着肚子大喊着，刚把女友扶起来，这时哪来还有老大妈的踪影。
哇塞，我女友太理智了。
这时我亲了女友下道：“你太聪明了。”
女友站起身来得意道：“三年影视学院不是白上的。”
我：“……”
19、女友哭着问我为什麽要跟她分手，她哪里做的不好？我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是……女友紧张地：就是什麽？我：就是对你老公比对我好！
20、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在喊：你TM搁里头煮屎吃呢？
21、本人男，前几日和女友在KFC。
女友想吃老北京鸡肉卷，事实证明！粗口不能常挂嘴边！
因为人比较多，排队到我时便大声对服务员说“你好，我要一份老北京鸡巴卷”顿时周围人都看向我……
我以为他没听清楚又大声重复了一次，女友在后面一个劲拽我衣服，我才反应过来……真的是太丢人了。
22、逛公园。男孩儿给女友打电话说：“明天如果你有时间，我们一起去公园好吗？”女友回答：“好呀！可是为什麽去公园呢？”男孩儿说：“因为……那个公园人少。”
23、今天摆地摊的时候，遇见前女友了，看我卖的暖宝宝，问我多少钱，我不想搭理她，就随口说一百，然后她放地摊上一张毛爷爷就走了。旁边的卖袜子的青年也模仿我，别人问他多少钱一双，他说一百，人家拿袜子仍她身上说了句：“神经病”就走了。
24、母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：“阿姨，你怎么还不回家？”阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”
25、我的女朋友是个二货，中午吃饭时女友娇滴滴的对我说：你下面太硬。我迟钝了半天回句：你下面的水太多了。然后二货女友说道：恩恩，事实证明，煮好一锅面条不是件容易的事……
