当今悲催现状、赢老婆、兴奋的一跺脚、再往回开点、我他么彻底崩溃了、悲催女盆友等开心幽默悲催的一句话笑话25则。
1、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
2、刚刚宿舍打麻将，赌注是老婆。悲催的是有老婆的都TM不玩，结果我们四个光棍互相赢老婆玩，上铺的哥们一口气赢了十二个。
3、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
4、我有一个朋友，昨晚除夕被狗咬了，别人看春晚吃年夜饭她悲催的去打狂犬疫苗，原因是在亲戚家打麻将，自摸胡了，兴奋的一跺脚，正好踩到了桌底睡觉的大黄狗……
5、今天跟老婆打车回家，到地方司机说：“十三块。”
一摸口袋悲催了，俩人才凑了十一块，顿时挺尴尬。
后来二货老婆小声来了一句：“司机师傅，我们差两块钱，要不你再往回开点，你看行吗？”
顿时车里一片沉默。
6、哎，现在的生活真是悲催啊，哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了。
四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了。
但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句：“你有老伴吗？”
7、一个寒冷的天气，我陪女友等车。忽然女友回头45度角含情默默的看着我说好冷哦。我对着她的眼睛。默默的拉起了自己的拉链说确实好冷啊……之后我就遭到一顿毒打……
8、一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。
然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看：字都印他脸上了！
他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了……
尼玛，笑得捶地啊！
9、爬山的时候，爬到山顶的很多人都喜欢大叫，我今天也上去吼了几嗓子：啊啊啊啊啊啊……为什麽情人节我一个人啊？这时山下一个稚嫩的声音回到：我也是一个人啊，我也没有情人啊……啊……最后听到一声惨叫，估计是被老妈被揍了，这小朋友真应景啊。
10、去KTV遇到一妹子，聊天感觉挺让人疼的，结果又是给租房，家里用钱又是给的，前前后后不到俩月花了40000多。在后来不联系了，这不是重点，重点是我就拉过手。哎，太悲催了。
11、昨天老婆修电脑回来时，接了我一个电话，结果钱包被偷了。
老婆平常很懒，所以那个很烂的钱包里面只有五毛大洋，还有一张里面仅有48元的信用社的卡！
其他卡和钱都扔挎包了。
我都忍不住想象一个小偷拿着一个很烂的钱包，里面只有五毛钱和一张卡那悲催的表情了！
关键是老婆已经乐疯了，还一直说：“懒还是有好处的。”
12、上学的时候，有一阵子特流行在耳边说悄悄话时大吼一声，一次上课，老师台上讲的正欢，我与同桌也聊的火热，同桌貌似要跟我说什麽伏在我耳边，或许是条件反射，脑子抽了，我嗷的一嗓子来个逆袭，这嗓子太突然了，什麽全班吓一跳那都是小意思，悲催的是老师吓得后退一步脱口而出，哎呀我操！老师瞬间高大威猛
13、今天上生物课，生物老师比较凶。
班里几个比较拽的同学商量好了要逃课，先装作肚子疼。
老师走过来，然后趁老师不备推开他，几人向前门冲去，哇塞！好霸气。
在全班同学和老师惊讶的目光中挤住了门，然后就撞墙了。
全班顿时哄堂大笑，不要这么悲催好么。
14、姐大一，悲催的挂了两门，这天正与一哥哥QQ聊天。
哥：挂了么？
我：两门，我准备面壁去。
哥：面我吧！（并发了个可爱的表情过来）
我：你长得很像壁么？
然后，哥好几天没理我。
15、08年在济南上学，有回中午下课吃饭，同学骑车要带我，我想这次来个女士坐法，就45度角坐上去，结果悲催的事情发生了，自行车后轮被我坐成了S形，大中午路上全是人啊，周围的人瞬间笑翻天了，我还得硬着头皮帮我同学抬着车后轮，在校园里走了很远到修车的地方……
16、世界上最悲催的事情就是：在拉肚子的时候，家里洗手间却正堵了个严严实实。
不说了，也不晓得做的是什麽孽……
17、我：明天要考试了，今天要通宵奋战了。
室友：哦？真难得你会想复习。
我：不是，为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了。
室友：……
18、妈蛋，二十多岁把男人该有的罪都受了，割包皮，痔疮前后夹击不操蛋的人生，悲催的我还有谁
19、一位年轻的小学女教师正在黑板上教学生画画。
她画了一个苹果，就问同学们：“这是什麽啊？”
同学们不认识直摇头。
这时一个男生站起来说：“屁股……”
女教师红着脸不语。
这时教导主任路过，见女老师脸色不对，进来看了一下黑板似乎明白了。
便大声批评起来：“到底是谁在黑板上画屁股气老师的，快说！”
20、微博上一人妻，随便调侃了一句：“自己产奶还是很赞的，给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了，超方便！”
悲催的是，被本地小报记者看到了，于是上了次日报纸消费版的头条：《物价飞涨，奶质堪忧，哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。
21、胖妹子的悲催是什麽，就算穿的安全裤，走着走着就卷上去成了三角裤了～555
22、骑电驴子去写字楼办事，办事完后，下楼一看，电瓶不见了。
我靠，只好顶着盛夏大太阳去买个新的电瓶。
买完后回到原来的地点，至少在写字楼下悠转了三圈……驴呢？？！！！
23、姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了…后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题…。
24、问：我的手机刷了一个android系统，被锁住了怎么办。
答：怎么个锁住法呢，屏幕上有显示什麽吗？
问：有啊，屏幕上显示：“请滑动解锁”。
答：晕死，那你滑动解锁就是了。
问：怎么个滑动解锁法？？
答：点击滑动解锁提示根据箭头滑动啊……
问：可是我手机不是触屏的也能滑动吗？？
答：……fuck
25、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什麽？”
