智能电脑，神一样的回答、这是亲妈啊、搞笑段子、同一个世界同一个老师、今天，我妈说了一个让我笑喷的话、饭馊了你居然不知道、我奶奶生错了等开心幽默我妈的笑话段子25篇。
1、某人买了一台智能电脑，他输入：我爸爸在哪里？电脑回：你爸爸在海边钓鱼。某人大怒：我爸爸去世10年了！随即找客服，客服答，你可以换一种方式问。某人输入：我妈妈的丈夫在哪？答：他去世10年了，不过你爸爸在海边钓鱼。
2、那年我八岁跟隔壁12岁的大哥打架，我被揍的很惨，我妈知道后又心疼又生气，但碍着是邻居不能动手揍那小子，实在没处撒气，就又把我揍了一顿……我是女的，这是亲妈！！！
3、我妈妈说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，妈妈我想说我是不是你亲生的。
4、弟弟：妈，明天你去开家长会。我妈：叫你姐去。弟弟：老师说姐也是他教的，已经不想说她了。我妈：那叫你爸去。弟弟：老师说也不想说爸爸了。
5、今天，我妈说了一个让我笑喷的话……我和我妈去买蟑螂药，我妈付完钱之后，对老板说，你试过没？然后，老板一脸茫然滴说，呃……我没试过，你自己回家试吧，你最好不要试，如果不可以，你可以拿来换……
6、晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈“咦！”了一声。我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道……”
7、女儿５岁，一天，女儿和邻居怀孕５个月的阿姨聊天——
邻居：猜猜阿姨肚子里的宝宝是男孩还是女孩？
女儿：当然是女孩喽。
邻居：为什麽啊？
女儿：因为女的生女孩，男的生男孩。
邻居：你是谁生出来的呀？
女儿：我妈妈生的。
邻居：那你爸爸是谁生出来的呀？
女儿：我奶奶生的。
邻居：你不是说女的生女孩吗？
女儿：……我奶奶生错了！
8、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。
然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……
9、嫂子刚去家里的时候，穿了个超短裙。然后洗了，我妈帮收衣服的时候一看怎么破了，就给缝上了，结果嫂子一穿纳闷了，明明是带来的超短裙，怎么变裤衩了。我妈一听蒙了，我以为你裤衩破了，就给缝上了。
10、这几天心里烦闷得很，于是在乐宝袋借了点钱回老家放松放松！一回到家就被开了个批斗大会。我妈指着我鼻子骂道：一天天就知道玩你那破手机，你都单身多久了？当时我尴尬道：妈，我是不想找，等我工作稳定了再说吧！妈：哎！就你这磕碜样。我还是趁着年轻再和你爸生一个吧。
11、犹记得妈妈告诉我小时候的事。
晚上和爸妈一起睡，忽然翻个身从床上掉了下来，我爸踹了我妈一下：“女儿掉下床了！”谁知道我妈来了一句：“没事，多摔摔，锻炼身体！”
TM这是亲妈吗？（_）
12、我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱，等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了。
组长二十，学习委员二十，班长二十，从此以后准备不再写作业了……
13、人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。
但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有没有啊。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！
14、早上穿衣服，换了一套在镜子前面看了好久，跟我妈说：“嗯……感觉这衣服设计的不好，这里这样……”
我爸说：“是你的身材设计的不好。”
15、对门是我妈，楼下是我爸，楼上是我亲大姐，一楼是我亲二姐。对面楼有我姑和表哥。旁边楼住着我三舅。小区门口警卫室有我姨夫爹。家里透明玻璃柜，床是实心床，空调换气，窗户封死。老王，我看看你还有没有通天的本事？
16、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了。阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了。
17、我妈带我去割眼皮的瘤子，结果去请假碰到班主任，她不小心说是带我儿子去割包皮，全班同学都在教室内听到了，当时我已经十八岁了撸管都会了，还去割包皮=_=。
18、我：我小名怎么来的啊，老妈？
老妈：怀你的时候出门溜达的时候心里一直想着给你起什麽小名呢，听到邻居喊了一声娇娇，感觉好听就用这个了。
我：那个女生你还记得吗，和我同名得认识一下呀。
我妈：昂，那条狗已经死了好多年了。
19、我妈看完甄嬛[zhēn huán]传的感受就是那些妃子太闲了。
她说皇上应该请几个老师给那些妃子上上课。
多布置一些作业，这样她们就没精力斗了。
20、过节回家住了一段时间了 今天在卧室看电视 突然爸妈卧室里传来PIA PIA PIA类似于打脸的声音。虽然这段时间我这个单身汪被他们虐的狗不像狗 但本着关心我还是敲了敲门 紧张的问道：“你们在干嘛？？不要打起来了！”然后立马传来我妈的声音“不要进来！”算了 不进就不进 打起来了我还不知道帮谁呢
21、儿子：“爸爸，你小时候在家里在学校里表现怎么样？”
爸爸：“啊？我在家里一直是好孩子，非常听爸妈的话，从来不跟爸妈顶嘴；在学校里更不用说了，一直都是三好学生。”
儿子：“怪不得你在家里表现也这么好，我妈逢人都夸你呢。”
爸爸：“你妈怎么说的？”
儿子：“说你在家里从不顶嘴，挨骂挨打也是从不说二话！跪搓衣板时也是有板有眼的，从不打马虎眼！到底是家教好、学习好，从小就乖顺惯了！”
爸爸：“……”
22、家庭作业老师：我只能读通你的一篇作文，另一篇实在是糟透了。学生：是的，先生——我妈妈的文采要比我爸爸的好多了。
23、本人和父母出去遛弯，因一点儿小误会，我爸直接扇我后脑勺一巴掌。这时，我妈发话了：“别那么使劲。”本人感动不已。老妈：“到时候把眼镜掉地上，还得花钱重配！”这是什麽父母呀。
24、法官：“你这小偷，真是偷心不足，不仅偷了别人的钱，还偷手表.首饰，甚至衣服，纳尼，还偷卫生纸！”
小偷：“我妈从小对我说，不要把钱看得太重，钱不是一切。”
25、我高一，代姐姐去参加她儿子的家长会，侄子一年级。侄子的班主任居然是我小学老师。当调皮的侄子奶声奶气地叫我妈妈时，我至今忘不了班主任那震惊中带着鄙视的眼神，怜悯地说，叫你不好好读书吧，十五六岁就有这么大的小孩。
