提拔干部、集体活动、火车爆胎、思考再三、高温天气幽默笑话重庆晒黑的、梦想一定要有、投胎做护舒宝吧等最搞笑百问简短笑话20则。
1、能喝八两喝一斤,这样的同志可放心;能喝一斤喝八两,这样的同志要培养;能喝白酒喝啤酒,这样的同志要调走;能喝啤酒喝饮料,这样的同志不能要。
2、学校组织春游,老师说到:“这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:“谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!”。
3、一女子哭诉被骗,pol-ice询问,女子说:刚一进站,有人高喊“火车爆胎不能走了”,于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。
4、一哥们洗过澡只穿一条内裤,准备去阳台上收衣服,走到一半悠悠的来了一句,这样不太好吧。
然后回到床边,穿上了袜子,去收衣服去了,留下我一个人凌乱…
5、今日温度高达40℃,记者在街上采访,问一黑人:“请问您觉得重庆和非洲哪里更热?”黑人回答:“我再说最后一遍,我不是非洲人,我是在重庆晒黑的!”。
6、青蛙坐井观天,最后成了一道菜叫爆炒田鸡;癞蛤蟆想吃天鹅肉,最后上了供台成为了聚财金蟾!所以……梦想一定要有!
7、魔鬼:上帝,我可以投胎吗?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧。
8、今天和女友聊天,可能太激动,女友口水喷我脸上了,我就擦了一下,女友问,怎么嫌弃啊,我就想哥又不是没看过笑话,就回了句:摸匀。
女友一口口水就吐我脸上了,说了句:摸匀它。
尼玛啊,不按套路出牌啊。
9、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字……零蛋下写着:好球!
10、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说:“喂,傻骆驼,咱们来摔一跤。”骆驼说:“那哪儿行?你们两个,我就一个!”。
11、小陈和小洪在争吵,谁的爸爸是更强壮的一个。小陈说:“你知道太平洋吗? 那个坑是我爸爸挖的。”小洪不屑地说:“那没什麽。你知道死海吗?那是我爸爸打死的。”
12、一室友无论做什麽事情都特投入,一天晚上,大家都睡的很香,突然二逼室友从床上掉下来,其实大家都被惊醒了,但都懒得睁开眼睛,大概过了6分钟正打算在一次入眠,二逼室友从地上爬起来大呼:你妈的,原来是我掉下来了。
13、同事说他上幼儿园的儿子剩饭,同事教育他说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你剩下来,对得起农民伯伯吗?”结果他儿子小手一挥说:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你为什麽做的那么难吃!”同事现在反省中……
14、有人说,“笔者”这称呼不符合时代潮流,现在网上发言都用键盘了。“那以后自称什麽?”“键人。”“那使用触摸屏的呢?”“叫触生!”。
15、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶,一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声:我早上喂你苏丹红,地沟油,中午喂你瘦肉精。三聚氰胺,晚上还有死猪肉,不信毒不死你,最毒妇人心呐。
16、周六清晨~因为我还要赶回公司处理些事,于是我在老婆的额头上吻了一下说:宝贝儿~ 你多睡一会儿,我有事先出去了,早餐在锅里,记得吃!妻子迷迷糊糊中回答:嗯~你开车小心点儿……我到了楼下突然觉得不对“我没有买车碍…!
17、上上世的最后,和她玩了个捉迷藏游戏,她先去藏,我去找她,然后我找到了她,于是我们又在一起了;
上一世的最后,又玩了一次,轮到我先去藏了,然后这辈子喜欢我的人大概是路痴,到现在还没找到我!
18、初中的时候来大姨妈了,那会觉得被同学看到很丢脸。大课间的时候换姨妈巾,厕所是那种没有隔间的,通常旁边都有人排着队。换的时候急匆匆换了就走了,中午回家后看到裤子上染了一大片,不知道被多少人看到了,现在想想还是够丢脸的。
19、带小外甥去玉泉观拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像唱:【祝你生日快乐!祝你生日快乐!】旁边的道士彻底崩溃……
20、记者采访何仙姑:“请问您和潘金莲有区别吗?”何仙姑:“你说荷花和莲花什麽区别?”记者:“荷花漂亮!”何仙姑:“那不就是了,还问我做什麽!”记者恍然大悟:“仙姑就是仙姑,我等望尘莫及啊!”。