昨晚半夜拉肚子上厕所，旱厕挺大，比较偏僻、可惜不让进啊、男女共进一个厕所后的尴尬、搞笑段子、面试终于通过了、没女同志等精选厕所的笑话合集25个。
1、昨晚半夜拉肚子上厕所，旱厕挺大，比较偏僻。灯是声控的，比较暗。就选了个最里面的坑儿……过会儿来个弱小的哥们，叼着烟嘚儿嗬的就进来了，也不认识，可能没看到还有人，看他刚解开裤子蹲下，我就寻思叫个灯，嗷一嗓子，可能声大了点儿，那哥们提裤子就跑……我貌似听到他边跑边喷S的声音……
2、就刚刚在上厕所的时候，厕所里碰到一对可爱父女，然后小女孩萌萌的对她爸爸说，爸爸为什麽带我来男厕所啊。
她奇葩爸爸来了一句。
爸爸也想去女厕所啊，可惜不让进啊……乐死我了……
3、老闫是个教书先生，历来老实本分不走错步。
一日，突然被派出所[警][察]叫去了，说是一个女人告他耍流氓。老闫这才回想起来前几天的一幕尴尬事：自己在厕所里撒尿进来一个女的。于是，老闫提出，与那女人当面对质，并到现场查看，原来，那是个公用厕所，没写男和女，这下子老闫振振有词了：“说我耍流氓？凭什么？我是无罪的，第一，这个厕所没写男和女；第二，我先进的在里，后进来的是你；第三，我面朝外没看见你，你面朝里把我看仔细。到底是谁耍流氓，还用我说给你吗！”
当即，[警][察]把闫先生放了，此后，闫先生的一个外号“闫三条”不胫而走。
4、记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～
5、上厕所时一哥们儿刚擦完屁股纸还没扔我说：“你嘴角有油。”这逼用刚刚的纸擦了擦嘴走了。
6、失业好久，今天去一家小公司面试终于通过了，待遇和福利都很不错呢。
离家也不远，就是老板看我的时候总是色眯眯的，好害怕是个变态呢。
可能是我多虑了吧，在公司转了一圈发现到处都有摄像头。
连厕所都没有死角，应该不会有事的，开心！
7、老师：明天检查团来，要搞好卫生，重点是厕所。女生：女厕所呢？老师：不用打扫了，检查团里没有女同志。
8、我是一个原则性特别强的人。
有两点我绝对不能容忍：一是使用暴力解决问题，二是在公共场所大喊大叫。
特别是在女厕所里边吼着变态边动手打人的行为，我是非常讨厌的。
9、老婆怀孕8个月了，自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了，每次上厕所的时候都听见她说：宝宝，抓紧了，妈妈要使劲了。
10、一女生在厕所拉屎，嘴里不停呻吟着，在它出来的那一刻如释重放说：“终……终于出……出来了。某同学闻言心想：“唉，生下来干嘛撒，当初怎麽不打掉啊？！”
11、昨天理发感觉剃得自己很有精神，今儿出门遇见同事。
很拉风的跟同事说：“看看哥剃的酷头咋样？”
旁边厕所忽然传来一句话：“谁捡的裤头，捡那干嘛，都拉上面了，俺刚丢的呢。”
小样吧厕所门给他蹩上，你就别出来了！
12、妈妈：“儿子干嘛呢？哭的这么伤心。”
儿子：“爸爸上厕所没带纸。”
妈妈：“那你帮他拿啊。”
儿子：“我帮他拿了。”
妈妈：“那你为什麽哭的这么伤心？”
儿子：“我把刚做的家庭作业给爸爸擦了。”
13、甲：有一次，我玩滑翔伞，刚一从悬崖上起飞，麻烦就来了。
乙：什麽麻烦？
甲：我感到肚子剧痛，可能马上就得拉稀。
乙：那你当时怎么办的？
甲：没办法，落地找到厕所怎么还得等十几分钟，我必须先忍着。
乙：也只能那样了。
甲：就这样，我强忍着，忍着，忍着……
乙：那最后怎么了？
甲：实在倒霉，一会儿我就一泻仟里了！
14、一天，苍蝇一家三口到厕所里吃晚饭，苍蝇妈妈和苍蝇爸爸吃得正高兴的时候，苍蝇宝宝就问妈妈：“妈妈，妈妈，我们为什麽要吃屎呀？”
苍蝇爸爸和苍蝇妈妈看了看宝宝，没说什麽还是继续吃。过了一会，苍蝇宝宝又问：“妈妈，妈妈，我们为什麽要吃屎呀？”
苍蝇妈妈大怒，很生气地对苍蝇宝宝说：“去！在我们吃饭的时候别问这么恶心的事！”
15、小美一进到厕所……就看到墙上写了一行字……"请往左看"在她往左看後……"请往後看"在她往後看後……"请往右看"在她往右看後……"请往上看"在她往右看後……"上厕所，请勿东张西望""
16、世界上有三种人惹不起。
一、早上猛的一下就能钻出被窝的人。
二、看到美食毫不动摇的减肥斗士。
三、大冬天蹲厕所能一下蹲到马桶上的人。
不说了，马桶真是太凉了！不预热如何蹲的下去？
17、记得有次考试吧，某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。
18、介绍一下俺老王，从小就是热心肠。
别人有事俺帮忙，怀孕这事最擅长。
不论厕所堵了翔，还是卧室灯不亮。
送衣送药送狗粮，最终上了邻居床。
人人都说恨老王，这事也要细思量。
丈夫喝酒打麻将，家中留下美娇娘。
老王从来不用强，为何还能进你房？
若非红杏先出墙，怎有老王伴身旁。
劝君以后多想想，恩爱夫妻幸福长。
19、好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上，老公肚子疼，路上去找个厕所。
一朋友说：快点啊，一车人要宵夜，都等着你拉屎了。
20、今天上厕所小便，急急忙忙进去了，拉开裤门，突然看到后面有个女的从大便槽出来，心想我进错了嘛？
这不是高－潮，只听那女的说：你尿你的，我不看，比你大的我见多了，就进错了，懒得出去了。尼玛，现在国内女的也这么开放了嘛。当时我只想问一句，趁现在无别人，美女要不玩来一炮？
21、前段时间，老师让我们背“中国梦”的主要内容，说是第二天领导要来抽问，还叮嘱我们：“实在是想不起来了也要说‘老师讲过的，我忘了。’”
结果第二天，领导问我们班上的一个很迟钝的同学：“小朋友，厕所怎么走？”
他结结巴巴地说：“老…老师讲…过，过的，我忘了…”
那领导表情我现在还记得……
22、某天下班吃饭时间，我和哥们坐在一帅哥旁边吃饭。哥们说：今天的粉条不好吃！
旁边这帅哥抬头：啥？粪条？
哥们不怀好意的说：粉条！
“哦"帅哥继续吃饭。
我憋了好久：“粪条不是厕所里的么？”
全场哗然！
23、某大学的女生宿舍。半夜，住在下铺的女生睡梦中听到上铺有动静，原来是住上铺的女生下来。她迷迷糊糊的问：“去哪啊？”，上铺女生说去厕所。过了很久，上铺的女孩也没有回来，下铺的有些担心，就去厕所找她。在厕所里有一个老太太正在用墩布擦地，没有别人。女生问老太太刚才有没有看见一个女孩来，老太太说没有。上铺的女生再也没有回来。因为下铺的女孩是最后一个和她说话人，大家都让她好好回忆当晚的事。……
24、今天室友问我：“老大你是不是搞基的。”
我问他：“为啥这么说啊。”
他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”
我这暴脾气过去就是一脚：“你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！”
25、一天去理发师给我把头发剃坏了，我跟女朋友说，她告诉我她不会笑的，结果我把照片发过去之后，她直接给我来了句：“我先去趟厕所。”
