谁给你手了、你们仨在家拜把子是吧、我一瞅这狗日的就有气、扫兴的丈母娘、我刚才为啥哭来着、我是跟他的儿子玩的、手机被偷了等史上最经典生气的段子25则。
1、记得初三有一次物理考试，考完了老师很生气，因为有一道物理实验题大家都做不好：用一个空纸杯，一张纸和若干水做出与物理相关的实验设计。
很多人都乱写，把题目没有的器材都写上去了，老师就骂：“谁给你细绳了？谁给你火柴了？这题可以直接把杯子装满水纸覆盖在杯口，用手拿住杯子倒放来验证大气压……”
没等老师说完我后面那同学就嘟囔道“谁给你手了？”
2、真事不割……留着生二胎……2006年夏天儿子5个月还在哺乳期。一天和老婆吵架惹她生气了，她独自喝了一瓶啤酒。下午儿子奶吃饱了睡了一下午，怎麽叫都没醒，我俩吓懵逼了，赶紧到长安医院去看，接待的是个老医生。把脉，听心跳，最后把嘴张开听呼吸一系列检查完毕，我问医生：“这是怎麽回事”老医生淡淡的说：你们仨在家拜把子是吧，都把你儿子喝醉了……醉了………
3、二旦想给过世的父亲画张像，可是老人家在世时没留下像片。画匠叫他找个相像的人来照着画。
二旦游集赶会找了好几回，才瞅着个要饭的，跟他父亲长得差不多，便请到家中，好穿好戴好吃好喝好招待，并说好每天三吊钱，让画匠照着他画像。
画了十天，像画成了。要饭讨要工钱，二旦变脸了：你一个讨饭的，每天啥活不干，光在圈椅上坐着，好吃好喝享尽福，还想要工钱！说死说活就是不给。要饭的一气之，下穿着画像时的衣服，还偷了一副被褥溜了。
正月初一，二旦和前来拜年的亲戚向父亲画像跪拜磕头。行礼毕，大家随口称赞道：他老人家真是慈眉善目，满脸福相呀！
二旦却指着画像骂道：我一瞅这狗日的就生气！我好吃好喝待承他，可这厮临走还穿了我一身好穿戴，卷了我一副好铺盖。真是没良心的贼！
4、新婚宴毕，亲朋散场，小两口手拉着手进得洞房，正欲行事。但听有人敲门，新郎不悦，只听丈母娘在门外说：“姑爷，你先出来一会！”
“真扫兴！”新郎生气地打开闩紧的门。
只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。
新郎问：“妈什麽事，这么急？”
丈母娘说：“我在帮我小孙孙打毛衣，想让你看看，喜不喜欢这个色？要是不喜欢我明天就去换。”
5、那年，因为借给前女友二百块钱的事媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。正好到了中午，我就硬拉着她去吃[炸]酱面，她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋。喝完汤后我战战兢兢的说媳妇：“别生气了啊！”媳妇打了个饱嗝，挠了挠头一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”
6、阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？
不，爸爸，我没跟他家的狗崽子玩，我是跟他的儿子玩的。小阿凡提回答说。
7、一姐们，手机被偷了！
咯咯那个气愤啊！
她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！！！
8、那天我和嫂子还有威哥在家看电视，威哥和嫂子在沙发上坐着看，我呢，在柜子里蹲着看。然后嫂子对威哥说她怀孕了，当时威哥就生气了，啊，你怀孕拉，这不可能啊！！然后威哥非常生气地离开了。威哥自从知道了自己不孕不育以后，一直没敢告诉嫂子…威哥离开后，我出来安慰了一下嫂子，嫂子，别难过，这也不能怪威哥…
9、我想在你最高兴时说出我的心里话，浪漫的圣诞节里，我的机会终于来了——你快乐时像头小猪，生气时更像！
10、卸载了女朋友的美图软件，女朋友知道后眼神一瞬间就变得呆滞无光，毫无生气。我问她：怎么了？她说：人没了灵魂，和行尸走兽还有什麽区别！
11、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽
12、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分。
他说：“你再这样我就要举手向老师报告！”
我说：“无所谓你告吧。”
他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”
13、家有小正太两枚，大的四岁，小的两岁。家里有一箱饮料藏在书房，大的发现了，也知道不让喝。就悄悄的说：“弟弟你来，给你好喝的。”然后弟弟高高兴兴拿去喝了，他在一旁观察妈妈表情变化，如果妈妈没有生气，他再拿一瓶给自己……
14、老公：如果你发现我偷情会怎么办？
老婆：我会拔腿就走。
老公：你不生气？不吵闹？！
老婆：拔你的腿！
老公：……
15、士兵们进行队列训练。“报告长官，鞋带开了！”士兵A说。
“系！”长官说。
不一会儿，士兵A又说：“报告长官，鞋带开了！”
长官生气，说：“怎么总是你？”
士兵A说：“报告长官，这回是你的开了”
16、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……
老婆生气：“你看什麽看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”
老公脸红了：“不敢，我不去……”
老婆：“就这胆量啊，给你二百！”
老公连连摇手：“不，不……”
美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”
17、听见有人敲门，我问：谁啊？
无人应，提高声调又问：谁啊？
还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！
只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！
18、在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到""我点的红烧鱼怎么还没做好？""""请您再稍等片刻，先生."" ""怎么？还要等？""顾客生气了，说到：“难道你们的鱼是现钓的吗？""。
19、说个熊孩子的事！一朋友和老婆吵架，老婆很生气收拾行李就要回娘家。朋友当时那个急啊！指着灯泡就发誓：“老婆，我错了。如果以后再和你吵架，灯灭我就灭。”说完，灯就灭了，吓的这老哥直哆嗦。心想，没这么灵吧！忽然灯又亮了，站在开关下的儿子说：“爸爸，刺激不！”
20、站军姿：站着站着，教官突然一记飞腿，正中我旁边一个男生的屁股，男生生气说：为什麽揣我，教官说：我刚看到那好像有个毛毛虫……然后是震耳的笑声，各位同学得挺住啊。
21、吃过晚饭，老婆在客厅看电视，我在厨房洗碗。
一不小心，碗掉地上摔碎了，老婆从客厅跑过来，生气地指责我：“你是猪啊？”
我当时就火了：“拱你这么久才知道啊？”
22、父亲对脾气暴躁的儿子说：“你的脾气不好，要学会忍耐，当有人冒犯你时，你应该先数到100再发表你的意见。”儿子说：“好，我记住了。”父亲一听，当头给儿子一棍，儿子很生气，但是想起了父亲的话，他就开始数数，当他数到70时，父亲已经开车走了。
23、看片子被儿子发现，很尴尬。我把他叫到边上来说：“儿子你已经长大了，有些事我必须让你知道了。你看，这是郭采洁，这是林志玲，这是范冰冰，都是美女，以后找媳妇就照这些找。”
儿子生气地说：“爸，你别骗我了，这明明是水菜丽，波多野结衣和泽井芽衣，爸我真没想到你是这种人，连泷泽萝拉的都不看！
24、一个差役骤然富裕起来，便请先生教儿子读书，想叫下一代改换职业，可是儿子已经习惯做差役的事了，定要继承父业。一天，差役的哥哥拿着一把毛扇进屋，先生便出个对子叫学生对：“大伯手中摇羽扇。”学生对道：“家君头上戴鹅毛（差役帽子上的装饰物）。”先生又出对子：“读书作文临帖。”对道：“传呈放告排衙（均是差役的事：传递状子，悬牌放人告状，依次排队晋谒上司）。”
又出对：“读书宜朗诵。”对道：“喝道要高声。”
又出对：“七篇古文。”对道：“四十大板。”
先生很生气，说：“打胡说。”学生说：“往下站。”
先生道：“放屁。”学生道：“退堂。”
先生说：“哼。”学生说：“喝！”（差役吆喝声。）
25、大学时喜欢一男生，写封信托他哥们交给他，结果毫无音讯，有一次遇到他俩，我问那男生：“为什麽不回我信？”
结果才知道原来他哥们把信给扔了，那男生很生气问哥们：“为什麽要这样做？”
哥们说：“我得不到的人，别人也休想得到。”
我听到这话后很惊讶，很抱歉地对那哥们说：“原来你在喜欢我…”
“谁喜欢你啊！”
