中分的妹子，躺着也中枪啊、在洗澡呢、周末带女儿去逛街，店铺里货品真不好，看的我是眼花缭乱、神一般的同桌、断子绝孙子孙满堂、门给反锁了、早上去食堂买包子等非常搞笑最新简单笑话20则。

1、不是所有姑娘梳中分都会像女神，有的还会像高晓松。

不是所有女神梳中分都会像高晓松，有的还会像老狼。

2、打电话给女朋友：“在吗？”“在洗澡呢，有空再说！”“你在敷衍我！”“我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！”我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！

3、周末带女儿去逛街，店铺里货品真不好，看的我是眼花缭乱，忽然接到一个电话，问我，在逛街不？我：是啊！街上好玩不？我：好啊！那陪你逛街的人呢？……我拷，赶紧回头看，女儿呢……

4、在上中学的时候有一次我的笔不出水了，就把笔芯拆下来扔到身旁的垃圾桶里，我同桌那个二逼拿着他的笔指着我就骂：“你个贱逼又特麽把我的笔给扔了。”当时我盯着他手里的笔都愣住了

5、公交车上，我不小心踩到一女子的脚，女子怒道：你有病啊？再踩我让你断子绝孙！！我也毫不示弱的反驳：你再叫！我让你子孙满堂！！

6、早上出门的时候和老婆大吵了一家，结果回家钥匙打不开门！

妈蛋，她给我反锁了。

我灵机一动压着嗓子来了句：快递！

门哢哒一下开了……

7、楼主大二狗。早上去食堂买包子。“阿姨，这肉包什麽馅的”“酸菜馅的”“那给我拿两块钱饺子吧”

8、本人因有事外出，让一位女同事代收的快递。当我回来时女同事一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“擦，我只想看看你买的伞怎麽样，没想到……”我接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞，店家妹子你TM太有才了！！！

9、女朋友是平胸一族……一句话，不割……昨晚她问我：老公，我的胸真的很小吗？我想也没想就答：你别夸自己了行吗？你哪里是小胸，你这叫没胸。就这样，现在在兄弟家睡。

10、每天早上上班就像虚弱状态，过程就是回血状态，快下班是满血状态，下班了就是满血复活状态全满，属性翻番，加班就是直接死亡

11、“我一定会成功的！”“二郎神三只眼睛，你仅有两只。仟手观音仟只手，你仅有两只。六耳猕猴六只耳，你仅有两只。就你，还想成功？”

12、昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。

早上，哥们来电话了：怎麽样，昨天回去那麽晚，嫂子没收拾你吧？

我回答：说什麽呢，她收拾我？

我回来以后，连家门她都没敢开！

13、小时候有一次学校要交70块的书本费，于是想贪污一点，回家就跟妈妈说要交100。尼玛，妈妈居然打电话问我同学家长，然后就骂我，你是不是上课没认真听讲，明明交200。然后有一段时间我过得很潇洒。

14、"你知道塑胶跑道为什麽要做成红色的吗？"

"为什麽呀？"

"笨，肯定是因为考虑到女生大姨妈漏了不让别人看出来咯！"

我还真是无言以对！

15、前几天和堂妹去相亲，对方竟然是我当年的情敌，堂妹和他聊的挺投机。临走的时候他们还互留了电话，然后晚上当年情敌不知道从哪找到了我的电话号，打电话给我说：大哥是我当年太年轻，你能不破灭我脱离单身狗的梦想吗？

16、甲：你年薪多少？

乙：1000万。

甲：那一个月有80 万多哦！

乙：是的，这是基本工资。

甲：不错嘛，做什麽的？

乙：做梦的……

17、大林想辞职做生意，可老婆却始终不同意。一会儿说这有风险，一会说没有经验。大林郁闷地说：“你就知道打击我，给我泼凉水！”正说着，儿子端一杯热茶不小心撒到大林腿上，大林正要发火，儿子却连忙说：“爸爸，我给你泼的是热水！”

18、下班回家，被眼前的一幕惊呆了，儿子不知道哪里搞的绳子，悬在家里，正准备把脖子往上面套，我问他：你这是想干嘛？他回答：老师今天说了，想学习好，就要向古人学习，要头悬梁，锥刺股……

19、一哥们，女朋友怀孕了，只能奉子成婚了。几个哥们聚会，一次闲聊中，“你们说说，唉，我每次都吃了毓婷的，为什麽我的女朋友还是怀孕了呢？”答：“因为别的男人没有吃！”顿时一片倒吸声……

20、好啊。这两个字真的是太温柔了！希望这两个字每天都能出现在你的生活里。你请客吗，好啊。鸳鸯锅吧，好啊。