争遥控器、太太和情妇、肯定没有女的看上我、全班同学看我的表情、我对他真是无语了、超生游击队、女同事穿了一件很暴露的衣服等超级搞笑夫妻短笑话20篇。

1、世界杯期间，夫妻两个争遥控器。

丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

2、阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟说道：“快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。”

阿弟探头一看，脸色大变道：“奇怪！我太太和情妇也在里面。”

3、男：“我这么丑，肯定没有女的看上我。”

女：“丑也没有关系啊，不一定所有女人都是看脸的，比如我。”

男：“这么说你不嫌我丑了？你看什麽啊？”

女：“我看钱。”

男：“……”

4、本人中学生，上课老师叫我回答问题，我站起来了。

因为衣服有点小，腰露出来了。

我后面的哥们看见了，本以为他会把我衣服向下扯，没想到他把我内裤向上提了。

现在还忘不了全班同学看我的表情。

5、那天我们俩在床上他突然就向我打了个喷嚏满脸都是啊。

我说：“你下次提前说一下。”

这时他突然说：“要来了。”

我一下子就钻进被子，然后就听见一声巨响超长的屁。

我对他真是无语了。

6、计划生育办的一个负责人问一个超生家庭：“国家政策只准生一个，你们家为什麽生那么多。”做妻子的望了她的丈夫一眼，接着说到：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”

7、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。

她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。

这种事也给我遇上了，真高兴。

8、晚饭时多了半碗汤，老婆让我喝。

我说：“真喝不了。”

十分钟后，发小胜胜来电话说：“用白酒杯喝点啤酒。”

我说：“行啊。”

然后我们每人喝了八瓶啤酒，老婆看我的眼神怎么怪怪的。？

9、学校的网吧好挣钱，想开个网吧！

现在已经有一个从网吧顺来的B键，还差点什麽？

10、今天看抗战剧时，我发现了主角和配角的区别。

配角在打战时，子弹打中腿就死了。

主角身中十几枪也能继续打或聊上半小时。

编剧也是够了好吗！

11、本人喜欢靠床边睡下铺，旁边有个垃圾桶！

昨晚睡觉，半睡半醒听见上铺那哥们咳咳想吐痰！

结果一睁眼就看见一口黄痰擦着我的眼睫毛飞进了垃圾桶。

上铺你下来，我保证不打死你！

12、不为理想努力，理想就成了梦想。

不为梦想努力，梦想也成了幻想。

幻想不努力，就变成了瞎想。

瞎想都不行动，你想都别想。

13、晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什麽了？

老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。

老公说，为什麽不是蚕豆啊。

我问为什麽会是蚕豆啊？

老公说，摔残废了呀。

14、妻子：你好象很疲惫！

丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。

15、一女同事忧心忡忡的问我：“我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？”

我不假思索的回答道：“卖牛肉吧！”

结果女同事长叹一声：“哎。”

总觉得哪里不对，咦，现在大城市都养牛了？

16、夫妻二人骑双人自行车吃力地骑上个大坡后，丈夫边喘气边说：这个坡真难爬，累死我了！妻子擦把汗说：坡度太陡！要不是我一直捏着刹车恐怕早就滑下去了

17、上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒。

猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了。

一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句：“吓死宝宝了。”

这下老师都忍不住笑了。

18、有一次，她和男友吵架，心情很差，拉着男闺蜜开车去散心。

到了荒郊野外，车爆胎了。

她很害怕，此时男闺蜜宽慰她说：“别急，看我的。”

于是男闺蜜下车，卸下坏胎，把自己换了上去。

19、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。

可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：“赶紧还钱！”

20、同事家宝宝给我喂蛋糕，我脑子一抽，张嘴咬了一大半。

宝宝当时就愣了几秒随即哭的那叫一个伤心。

我：“宝宝，叔叔错了，我以后再也不吃你的东西了好吗？别躲着我好吗？哎哎哎！别和别人说我咬你的小手手。”