密切联系生活的冷人段子、穿错了大衣、原来是空车、维纳斯爱上了月老、我们起步价两元、肖像画家、很有画面感等精选综合简单笑话20个。

1、刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸du被抓，徐帆这是怎么教孩子碍…我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿！徐帆是张国立的妻子？这让陈凯歌情何以堪啊！

2、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

对不起，他问，请问您是不是让·皮埃尔先生？

不，我不是。那人回答。

啊。他舒了一口气，那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。

3、某日，几个同学在外面喝醉，乘公交回学样，刚好遇见一老太太上公交车。

我一个同学忙扶她上去，一进车门便高声喊叫：快快，讲道德的快给这位大姨让个座！

好久没人反应，睁开醉眼一看，原来是空车！

4、“西方的婚恋更自由更开放，可是我担忧这一切都将不再！”

“这怎么可能会不再？”

“最近爱神维纳斯在学习汉语打算去中国！”

“这又能说明什麽吗？”

“可是维纳斯说她爱上了月老！”

5、刚才去饭店吃饭，见两乞丐在饭店门口乞讨，饭店女经理给他们一圆钱，乞丐说：“我们起步价两元！”

当时我就笑喷了……

6、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。

我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。

画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：对不起！我是画漫画的。

7、面试回来的时候碰到个美女，确实很漂亮，多看了几眼。

美女发现后用一种女神看屌丝的复杂眼神看着我，蔑视、轻视、自信……

转身离开的时候还来个优美的甩头，咣当………撞公交车站牌上了……呵呵。

8、大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。

因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。

大姐你不会直接用日文回答吗？！

9、多想找个女朋友然后挖个坑埋了，等到秋天长出好多好多个女朋友。

一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲。

一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱！

10、小李在北京的胡同里捡到了一盏灯，灯神出来了说：“我可以给你一个满足心愿！”

小李说：“我想在北京三环内要一套房子。”

灯神大怒：“我能给你一套房子，我还住灯里干嘛？”

11、捞到个漂流瓶说：亲爱的你还有三天就回来了。

哥果断的回复：来个大姨妈至于这么兴奋么？

12、武术培训班开始招生了。

小李：喂，去不去报名？

小张白了他一眼：你想让我出师后进‘残联’呀？

13、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问：那好消息呢？他说：这个女人也不是你老婆。

14、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子丈夫便说：“老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。”老婆说：“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”

15、A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”

B：“没呢，我爸妈都才一米六多点”

A：“哦～基因突变了啊～”

B：突然急了，大叫一句，“你才突变了呢！我叔叔就一米八！”

16、跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。

我问他为什麽不做了，他说这行太黑了。

我问：“难道女领导想潜你？”

哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”

17、一死党跟我说请用一首歌形容他。

我说：“嗯……好汉歌！”

他：“为什麽？”

我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！”

他：“……”

18、一个鸭蛋吃惊地指着另一个鸭蛋说：“你怎么变成咸鸭蛋？”

那个鸭蛋骄傲地说：“我喂自己袋盐。”

19、今天我们单位组织歌唱比赛，舞台下面坐着都是领导，二货同事，选的愚公移山，结果唱到～面对满堂儿孙～的时候，这货手还向下指着，下面领导脸都绿了，我们集体憋到内伤！

20、兄弟结婚楼主去帮忙，结果给新娘家门挤烂了不说，找鞋的时候翻出来一堆新娘的内衣，哎，你别瞪我啊，我真不是来捣乱的，谁让你媳妇不藏好的，以后不知道还能不能愉快的玩耍了