双11搞笑段子大爷为小区业主挽回了上亿元的财产损失、留影的用意、大一新生必须知道的常识、门外又来一豪车接女生、如果当时班主任不在门卫室的话、校花骚扰门卫刘大爷、尚未发生等开心一笑：门卫的短笑话25则。
1、零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天，是公元2018年11月11日……
2、20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878-1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。
但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：“无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。”
3、大一新生必须知道的常识：1，如果有男生主动帮你提行李，不是因为行李重，而是以为你好看。
2，要主动向舍友介绍自己的名字，因为以后你逃课，帮你答到就靠他们了。
3，要懂得微笑，尤其是门卫大爷，因为以后你的快递大部分都是他帮你拿。
4，早上要积极上早操，这样才能看到女生素颜的样子。
5，千万不要在宿舍问，谁和我一块去吃饭，因为其他人会让你捎饭的。
4、门外又来一豪车接女生，本着保护学生原则，保安对学生说：“太晚了，不能外出了。”门外小子看保安一眼回到车里，分分钟功夫，保卫处来电话让放行，女孩：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？”保安说：“妹子，哥能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落。待你没人要时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把，虽然没拉住！”
5、我们上高中的时候是封闭学校，有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网。
就拉着我们班一个妹子走到大门口，对妹子说：“咱妈过两天就来看你了，我先走了。”
妹子也挺配合，朝着我朋友喊：“哥哥路上慢点。”
多么成功的配合，如果当时班主任不在门卫室的话…
6、69岁的刘大爷因屡次遭校花骚扰，被迫提出辞职称：现在的年轻人真让人受不了。据说校花没事总去门卫室聊一些隐私问题，还偶尔装晕倒硬要周大爷人工呼吸。刘大爷无奈提出辞职，校长再三挽留才肯留下继续工作.为避免类似事件发生，校方请刘大爷以后不要开宾利上班，刘大爷也表示要低调点换成奔驰。
7、某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄，一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
8、1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗～～3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵～～～～5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃”半晌后才明白他是说马塞克！6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用，我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》……
9、社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：“今天你登记了进入人员吗？”
老头说：“我的职责是看住大门别丢了，我不管人。”
10、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性，谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
11、我们小区经常有业主到门卫室跟保安打牌玩。今天上午一大叔跟保安斗地主，出错牌吵了起来，大叔吵不过，完全处于下风。突然大叔对着保安喊道：我要告你上班时间打牌！
瞬间秒杀对方……
12、高中上学出校门要登记，一男生带着生病的哥们去看病，出门登记的时候门卫老大爷问：你俩搞基啊？
两个男生不好意思回答，大爷还是问：你俩搞基啊？
一男生说：大爷我们不搞基！
大爷说：我问你俩高几了，做个登记！
13、高中时候，有一同学下午想出去上网。但是被门卫拦住了，不让走，于是在门卫室和门卫聊天。各种聊，两个小时后这哥们说：“哎，时间也不早了，那我回去了，你慢慢忙！”门卫说：“行，路上小心点！”然后就出去了！为了上个网，花了两个小时去铺垫！我顿时五体投地！……
14、以后恒大淘宝队的解说会不会这样：亲，比赛继续进行，门将已经发货！后卫线上的收件员已收件，由后卫线发往中场，货已到达中场，对手开始进行扫描……货物继续发放前锋线！单独面对门卫，前锋线上的快递员将货物掉落，无法投递！差评！
15、大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：“女生宿舍，男生请勿进。”几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。”未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：“女生宿舍，男生请正步进。”阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”……
16、敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学。
没想到他已经沦落到送快递的地步了。
他也吃惊地看着我，一声感叹：“没想到你已经沦为门卫了。”
17、某大学，一名男学生正爬围墙出去，可却被门卫阿伯抓住了：“大半夜的，想去哪呢？”
同学聚会，你不要拦我。”
“为什麽？”“因为我是早产的！”
“那又怎麽样，你早产你了不起呀！”
男学生得瑟的说：“我想出来，我妈都拦不到我。”
随后，他还是被揪回去了………
18、跟女友 XX，她突然来了句：你怎么短了这么多。NM，我这是被绿了吗？和女友接 吻后，她说：以后不要再抽黄山了，味道我受不了。我擦，老子从来抽不起！某日，去接女友下班，到门卫处表示身份，看门大爷：你是XXX男友吗，不是吧，我见过的，比你好看多了！CAO！女友突然做了几个好菜让我品尝，感动ING，忙说：不错，不错。然后她兴奋地拿起电话：喂，亲爱的，我会做饭了，真的！人可以吃！NM，这是拿我当试验品吗？
19、高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去，便吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去我妈都挡不住！你凭什麽？”
20、老张向邻居吹嘘说：“谁想进我们公司都得经过我的同意，我不同意谁都不能进！”邻居问：“你是人事部经理？”老张：“不！我是门卫！”
21、老是肚疼，总让班主任写假条----割----又一次肚疼要回家，老师懒得写假条，就说你直接走吧。结果到了门口门卫不让走。我就给班主任打电话，“老师，门卫不让我走啊…”老师说：“快、快跑，趁他不注意！”我……
22、厂长对新来的门卫说：“要注意，别让人把产品偷偷地带出厂！”下班时，门卫细心地检查了每个工人的皮包，但每个皮包都空空如也。有一次门卫好奇地问厂长：“咱们工厂生产什麽呀？”“皮包啊。”厂长回答说。
23、大学时到某高中踢球，门卫大叔问：“你是不是高二七班那谁来着？”
看来这些年的保养没有白费，我果然显得很年轻嘛，于是点头默认，大叔热情的与我握手：“艾玛，你三十来岁就当班主任了，牛[Bī]啊！”
24、但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：“无论什麽时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。”
25、高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我们膜拜的话：“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”
