我看见她可以翘二郎腿了、好你个头、不带纸就不能撸啊、秒懂的，自觉举手、男同事回家都跪了搓衣板、有个女同事看上我了等暴笑同事的一句话笑话25篇。
1、同事甲：“我们经理减肥成功了。”
同事乙：“你咋晓得？”
同事甲：“我看见她可以翘二郎腿了。”
2、初春时节，天气反复无常，一帮同事在议论穿什麽衣服好，什麽款式打底，搭什麽颜色比较时髦。
一男同事插进一句：最好穿透明的，丝状物，性感、好看！（漂亮之意）
女同胞：好你个头！好给你看！
3、公司一男同事上厕所，大号，忘带纸，问隔壁的同事：“哥们，借点纸。”
隔壁同事答：“没带。”
这男同事又说：“不带纸，你来这蹲个毛啊？”
隔壁同事：“你TM不是也没带？”
4、今天我们在公司聊天，大家在讨论中国合伙人里面，王阳跟露西在房间里啪啪。一同事问：为什麽那男的一直在叫。女的怎么不叫。旁边一妹子神速回复。那女的嘴在动。嘴在动……秒懂的，自觉举手……
5、一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。被领导看见了，伸手来拿。只听“啪”的一声，磁铁吸在了领导的戒指上，领导好尴尬的离开了。
6、公司一女汉子，把她的ＱＱ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男同事回家都跪了搓衣板。
7、我：“老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。”
老七：“你可拉倒吧，人家是在减肥呢！”
8、刚到公司，一位男同事很热情的跟我和一个新来的女生聊公司聊学校，说到兴奋之处还手舞足蹈。我好想跟他说：哥啊，你能不能把裤子拉链拉上再说啊！
9、同事交了一个女神一样的女朋友，问我该不该告诉女朋友他爸有个大公司外加三套别墅和几千万的存款。我笑着说；告诉她，她就成你后妈了……
10、记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说：我觉得我们长得好有夫妻相。我问她：什麽是夫妻相？她说：就是两个人在一起久了就会越长越像！当时开心极了，大笑道：哈哈，那应该是父女相吧，快叫爸爸……然后就没有然后了……
11、和一同事去上班的路上，看见前面的人后面溜了俩小狗，其中一只肉乎乎白白的的贼可爱，然后我们就说：看那狗多可爱，长得跟羊一样结果那人华丽丽的来了句：就是羊。我们都凌乱了
12、公司集体订制服装，制作衣服公司到公司量身材。开始是男生，大家没注意，师傅一边量一边大声念数字给助手记。后来开始量女生的时候没有人有反应，师傅（是个女滴）量到单位一个大MIMI的同事的时候，大声报出了胸围。突然全屋子特别肃静，然后传来一片小声的惊叹。……再后来女同事就集体抗议男同胞。结果就是所有男人被赶到走廊里面抽烟去了Orz………
13、老爸的同事，姓唐，年轻时候大家取外号叫唐老鸭，我作为晚辈一直叫他唐伯伯。今儿下午见着他老人家一激动，叫了声鸭伯伯……
14、有个片警喜欢上一个女孩。
但他不敢表白，同事们知道后决定帮他走出第一步。
于是他们把他拉到路口去等那个女孩。
不久，女孩出现了，在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。
羞怯难当之时，他大声喊道：“小姐，请你跟我到派出所走一趟！”
15、一天，一大妈拿着存折来到柜台前取款。在电脑语音提示其输入密码之后，她按了几次都没按对。按理说，遗忘了密码的取款人通常都会万分着急。可她看上去丝毫没有半点着急的意思，而是像散步似的从1号柜台向着6号柜台的方向挨个往里瞅，似乎在寻找什么东西。当她走到6号柜台的时候，忽然睁大了眼睛不停地向坐在那里的同事小莉的胸前看。对于大妈的反常举动，柜台小姐似乎显得有些害怕，她下意识地用手护住了胸部，嘴里发颤地问道：“你……你要干什么？”大妈有些急了：“闺女，快点把手放下来，我没有瞅清楚！”“你……你瞅什么？”柜台小姐更害怕了。“我想瞅瞅你胸前戴的工号牌究竟是多少，上次你给我开户的时候，我怕记不住，就照着你的工号牌号码反着顺序留的密码。”
16、公司老总有一女秘书，工作认真，人长得非常好看，但让辞退了，同事不解问老总：为什麽要辞退女秘书？
老总说：那天我过生日，她请我去她家，还说她老公不在，我就去了，让我在客厅等她五分钟她进卧室去了。
同事激动的问：然后呢？
老总说：五分钟后，我推门一看全是单位员工在卧室里，拿着蛋糕，举着蜡烛。
同事说：这不是很好么？
老总气愤的说：我是光着身子进去的！
17、为啥不给过？几个同事打算去游泳，有男有女，去选泳衣时，我开玩笑说让一女同事穿三点式的，结果她说你买我就敢穿，于是乎我掏钱了，到了泳池后，看到她性感的出来，卧槽！不知道是上火还是中暑……尼玛流鼻血了！同事都一脸错愕的表情，再看那女同事，得意的不行……这就是第一次出名。
18、老板有点事，把他的4岁小萝莉带到公司叫我们帮忙照顾一下。
但是她女儿碰来碰去，弄得吵死。
有一个女同事跑过去温柔的说道：“小丽乖，这里不能大呼小叫的。”
小萝莉似懂非懂的问道：“那你昨天和我爸爸在家里叫那么大声！”
顿时整个办公司安静了。
19、今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。”我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”她的回答是：“有啊！脸蛋。”
20、一女同事逗我儿子女同事：小朋友，今年阿姨25岁，50年后阿姨几岁？儿子：再过50年你就死啦……
21、同事喝多了我送他回家，他坐在驾驶位的后面。
他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住，然后来了一句：你猜猜我是谁！！！
马蛋，幸亏我刹车及时！
22、来福高中毕业后干上了[城][管]。
上班第一天，他遇到小学时的班主任摆摊卖玉米棒。来福的同事很是威武，上去一脚踢翻了其中的一个篮子。
来福见状，愤从胆边生。他一个箭步跳到同事面前，指着他的鼻子吼道：“尼玛，你咋还给他留一个篮子不踢呢？！”
23、今天和一美女同事聊天，我说给你猜一谜语打人身上一东西，我说：草窝里面有个贼，单枪匹马拿俩锤。美女笑了笑说我也给你猜个：山沟里面有个鬼，披头散发裂个嘴！我貌似撞枪了……
24、老张特爱开玩笑。一天他带我们几位男同事去和他几年不见的同学喝酒，席间他向这位同学介绍我们几位，当介绍到小刘时，老张一本正经地说道：“老同学，我这位同事别看年纪不大，可是位有志（痔）之士啊！”他同学刚忙说道：“失敬失敬，真是有志不在年高啊！既然是有志之士就得多喝几杯。”小刘也很幽默地说道：“张大哥夸我了，其实我是个刚烈（肛裂）之士，刚烈之士是不能喝酒的。”老张同学说：“谁说刚烈之士不能喝酒呢？”小刘说：“医生说的。”
25、和同事去个县城出差，随便找了个小宾馆正要去开房，二货同事看到沙发上几个年轻漂亮的妹子，嘴贱的问了老板娘一句：多少钱一晚！？
老板娘先是一愣，随后抄起拖把把我们轰出来来……
尼玛居然是她的女儿和同学
