老婆不打我啊、终于看清你的真面目了，忍了这麽久还是暴露出你的真面目了、你儿子一直在叫你、有了黄金屋就成高富帅了、找他理论去等暴强孩子的一句话笑话25则。
1、家有熊孩子一枚，昨日老同学来玩。
调戏孩子说：“呦，七岁了，可以找个小老婆了。”
那熊孩子一听，语重心长的对我说：“爸，你可以有二房了！”
不说，医生来了，要手术了。
2、我有一大学同学！大学毕业后就结婚了！今天看到求求空间一条说说，说的是：终于看清你的真面目了，忍了这麽久还是暴露出你的真面目了。我算看清楚你了’我操！我以为他们两口子出啥事了！于是打电话一问，妹的！原来是他家有孩子出生了！要不要这麽刺激啊！
3、屎壳郎妈妈心疼的看着日渐消瘦的孩子，问“宝宝，你怎么了？”小屎壳郎无精打采地说：“妈妈，天天吃一种饭，我都吃腻了。”屎壳郎妈妈发愁了，她想啊想啊，终于有办法了。于是，她从邻居借了一口锅。小屎壳郎兴奋地看着妈妈，问“妈妈，妈妈，你要做什麽好吃的？”妈妈笑着说“今天，妈妈给你汆丸子。”
4、一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝。
老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好。
先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈。觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，快去。”
这时老公才明白“原来如此”。
5、儿子失恋把自己关在房间看书不出来。
爸爸问：干吗把自己关在房间看书了？
儿子说：书上说——书中自有颜如玉，我在找呢。
爸爸说：傻孩子，书上也说——书中自有黄金屋。
儿子说：我不要黄金屋，我要颜如玉。
爸爸说：有了黄金屋就成高富帅，不要说颜如玉了，白富美都可以找到了。
6、一个妇女抱着孩子去坐公交车，上车后，司机说，这孩子好丑，妇女恨生气，抱着孩子坐到最后排。最后排的一个男子看到妇女闷闷不乐，就问她怎么了，父母说，她被司机侮辱了。男子便说，去，找他理论去，我帮你抱着猴。
7、记得高中去外地读书，有一次老师说要交补习费250块，由于我想拿多点钱 就打电话跟我爸说280块，只听到电话那头爸爸对妈妈说孩子补习费1400多 这亲爹一干一大票啊！！
8、“孩子，你迟到了，”电影院看门人对晚来的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去。”“您只要把门开一点小缝，”小明恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。”“不行，”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉！”。
9、今天去KFC给外甥买了儿童套餐，没位子了我就找了一美女对面拼桌子，外甥说要喝奶，我就去点牛奶，然后这孩子指这美女的低胸衣说那个奶，你让舅舅怎麽给你买？
10、少妇给儿子喂奶，孩子饿了狂吃个没完，少妇动情地自言自语道：“这孩子，比我们的领导还厉害！长大了肯定是个大领导！”
11、朋友问我：“为什麽捡来的孩子和收养的孩子有出息得多？”
“我不知道”我答道。
他立马说道：“因为那是别人家的孩子。”
我竟无言以对。
12、今天早上媳妇就在唠叨上大班的儿子，谁知这熊孩子一声大吼，对着我就说道：你看看你娶的这个女人，真是要把我们两个大老爷们踩在脚下，你解决她，我去幼儿园了！
诶，老婆你轻点别打坏了。
13、我：老婆，和我在一起幸福不 老婆：幸福啊 我：那是必须的，我除了不能生孩子，啥不会啊 老婆：真哒，来来来，给老娘来个大姨妈试试
14、忽然想起大学时候一个逗逼，圣诞节表白摆了一地的蜡烛到女宿舍楼下，喊我爱你。结果被一个重名的妹子下来含着眼泪接受了，还好妹子长得还不错。那货竟然就将错就错了，嗯，现在孩子已经一岁了。
15、正在医院等抽血结果，一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：“护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”
护士说：“不可以哦！”
小姑娘：“我跟你无冤无仇，你为什麽这么对我啊。”
旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起……
16、前年我们那镇中学发生的真事。初三年级搞体检，结果发现一个女学生怀孕了，在老师的询问下她说出是同班一男同学的种，于是学校马上叫双方家长，第二天女学生的父亲早早来到了学校，在校长办公室和校长、班主任一起等男孩子的家长。男孩子的父亲姗姗来迟，他满面春风的直接走到女学生父亲面前大叫一声“亲家”，女孩子的父亲愣了一下也回复了一句“亲家”，然后男孩子父亲说“亲家还等什么呢，回家帮孩子们筹办婚礼去”，然后就跟女孩子的父亲高高兴兴的走了，剩下了一脸懵逼的校长和班主任。……后来就真的结婚了……
17、孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿……”
爸爸说：“儿呀，你要吃什麽尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”
孩子说：“我只要吃饭……”
爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”
18、老师：“你计算好这道题了吗？”
学生：“计算好了，而且计算了十次。”
老师：“你学的真好。”
学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”
19、在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了………那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
20、前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。
“妈妈，不要打我了，不要把我打死了。
我错了。不要打我了。”各种求饶，最后他妈心软了，就木有打他，把他放开了，结果，这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你。”
他妈果断拉过来继续暴打。
21、早上上班看新闻，一男人把孩子腿打断了。
一同事愤怒的说到：“虎毒还不食子呢，这家伙居然把自己儿子打残废了。”
另一2货同事接话到：“你比他还狠，三天两头的都弄死你一个孩子。”
大伙爆笑，看来都很内涵呀。
22、跟哥们去公园溜达，走着走着一小孩拿个水枪往我朋友脸上猛喷，我哥们二话不说拔腿猛追内小孩，我说跟一小孩较啥真啊，哥们扭头回了一句“尼玛这熊孩子喷的不是水，是特么尿啊……尿啊”
23、妈：昨儿我接一电话，说你搞大了姑娘肚子，让我掏钱给做人流。儿：哈哈哈，以您老的聪明才智绝对把骗子耍了！妈：我让他们把孩子生下来，我给抚养费，他们说好，我就给他们充了50块钱话费。儿：妈你被骗了！妈：滚！生了你二十多年，这是我离我孙子最近的一次！我乐意！
24、我和老婆都很胖，但是她长得白，我长得黑。
朋友今天取笑我：“以后生个娃娃，皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”
我：“你知道斑马么？”
后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么？”
25、一对母子从外面回到家妈妈去厨房下厨了 小孩子去厕所尿尿 一会他匆匆忙忙跑到厨房小声对着妈妈说：脚 脚……指向厕所的方向（因为还不太会说话）.他妈突然懂了 马上说你是想吃饺子吧 我们这就下楼吃 出门后疯了一样抱着孩子跑下楼遇见巡逻的pol-ice 带pol-ice回家把小偷抓了 当时小偷就躲在厕所门后露了一双脚。
