台风停电夜、洗衣粉用完了、不是学孔融、你忒实在了吧、想吃臭豆腐、侦探之间的区别、白加黑的作用等最强搞笑室友的一句话笑话25则。
1、室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！
室友乙：对啊！
甲：疑？电脑不是有ｇａｍｅ吗？
乙：是啊！
甲：我们来打电动好了。
乙：停电耶小姐！
甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！
乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_looo*%（$^*
2、室友一脸幸福的从卫生间出来，说：“用洗洁精洗完澡身上真滑啊”
“我靠，你为啥用洗洁精啊？”
“啊，我洗衣粉用完了”
3、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。
我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。
看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！
4、今天和室友搭地铁，他只搭一站，我开玩笑说，你直接跟着车子跑一站就可以了嘛。结果听到旁边一妹子跟她朋友说：刚有一逗比说跟着车跑。我站在旁边该说什麽好了，你忒实在了吧
5、那天我问室友：“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道：“买块豆腐去厕所吃”……
6、我问我的室友：“福尔摩斯和柯南都是一名侦探，他俩的区别是什麽？”
不知谁弱弱的回了一句：“福尔摩斯是哪里死人，哪里有他！柯南是哪里有他，哪里死人。”
凌乱中。
7、二货室友那时迷恋上一个网游，天天出去通宵玩，经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他，感冒了就别去了，身体重要！谁知那二货神回复了句，我那是上网吃的，晚上吃白片不瞌睡，白天吃黑片睡得的香！说完二货就睡了……
8、上次和同事聊起来，自各自大学里面选修的最不可思议的选修课想起自己选的是性病与寄生虫，都不好意思跟人讲，不知道当初自己是怎么好意思选的= =课程基本上跟寄生虫是没什麽关系的第一堂课就囧在那里了，投影上满屏的放大的腐烂的生病的XXOO，刚吃过晚饭就来上的课啊，一节课都没带起头来过，后来的每节课都是这么销魂，和同学一直低着头进教室，低着头出教室，跟室友一度怀疑这老师的电脑桌面就是这些个销魂的图片
9、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”
他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”
失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，艹！”
10、晚自习后，开始了宿舍新一轮夜话直播。睡在我上铺的兄弟纳闷的问大家“各位，你们说好多演三。级。片的女明星，为什麽到现在还不结婚生子呢？”大家开始了切切查查。忽然一室友说：“这还不好明白吗？你想啊，要是早结婚的话，儿子到了。撸。管的年纪会多尴尬！”
11、室友：“老大你老实说你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什麽在厕所一边呻Y一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什麽不鸟我！！？”。
12、今天，不怎麽接触网络的室友做了一件特别牛[Bī]的事情，我便崇拜地对他说：“老哥，稳！”
他一愣，然后猛地吻了上来～～
13、我们的专业课很紧，早上寝室里室友都抢着上厕所。一天他们居然起了争执，这时一室友背对厕所门口，扎开马步，一副武侠小说的架势，大声说：我要发功了！众人皆惊，鸦雀无声看着他。只见他对厕所里放出一个惊天响屁，隔壁寝室都来问啥情况。从那以后我们几个室友都改了早上上厕所的习惯……
14、晚上睡觉，寝室四人聊到自己家乡的土特产，室友甲：“我们岳阳临湘特产竹子，好多的竹子是竹乡。”
室友乙：“尼玛，特产是用来吃的。我们特产花生，几乎大家都在种花生。”
室友丙：“卧槽，现在哪个地方不种花生，特产是指你那个地方独有的，我们那没什麽特产，现在大家都不在家干了。”
我：“是啊，我们那大多也特产，”
哦，什麽特产？我：“人都打工去了，特别难产！！！”
15、有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭。
于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：“等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。”
他对象才破涕而笑。
可问题是————他对象，也姓张。
他是有多聪明啊！
16、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫……二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血……这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”。
17、英语考试后，小明对室友说：听力考试我根本没听。室友说：那你全蒙的？小明说：没有，我是听后面那人的，他写字很重。A有三划，C只有一划，B、D都两划，但B比D时间长。这才是真正的听力考试！
18、刚刚室友和男友接视频聊天，室友在我下铺，然后室友说：老公，今晚出去住吧。
室友男友果断的拒绝了，然后室友又说：带上楼主，我们三p。
然后她男友回了句：我马上收拾东西下楼。
19、有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。
那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：你刚刚有没有唱歌？
她心想：这怎么能承认呢？于是矢口否认，她室友的表情简直快哭出来了，说道：我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音……
20、想起初中时候早恋，晚上下了晚课男友送我回家，到我家门口我家对面的老人去世了，院内放的棺材，他居然害怕了，然后我给他送回他宿舍，他又和他室友送我回的家。
21、和室友去食堂吃饭，室友问大妈说：今天的馅饼怎么没有昨天的好吃呢？大妈疑惑的说：不能啊，这就是昨天剩的馅饼呀！
22、一室友有说梦话的习惯！
有次寝室熄灯半个小时后，在我们都睡得朦朦的时候，这室友发出了两声惨嚎：哎呦，我的腿！我的腿！
顿时把我们都吓醒了，慌忙把他摇醒问他：怎么了。
他说出了我至今都难忘的一句话：我梦到抓螃蟹被螃蟹夹住了腿！
23、一室友近视一仟多度，昨晚我们正在熟睡。
这货突然操着四川口音大叫：“敢吸老子血，看老子不打死你个龟儿！”
然后拿着台灯在蚊帐里找了二十分钟的眼镜！
24、一室友拿着一元的硬币问“为什麽有一的是正面，菊花的是背面？”
另一室友脱口而出“你见过谁的菊花长前面的！”
25、还记得读书那时冬天特别冷，晚上就跟室友拼床。
谁知这货半夜磨牙齿，我用手去摸他嘴，这货居然咬人。
啪，我一耳光打过去，这货立马坐了起来，看了一下我，又倒下去睡了。
难道他知道是我打他。
