夫妻离婚争孩子的爆笑小笑话、以后生个孩子要像ｋｉｍｉ、小孩子不要乱说话、你看上去身子有点虚噢、没工夫长个儿、大不了你吃大的，我吃小的啊、这熊孩子等精选孩子的短笑话25则。
1、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁？
2、今天哥们女友说，以后生个孩子要像ｋｉｍｉ，不像就扔掉，我脑子一抽，接了句，还不知道扔了多少亿了呢。不说了，现在还被追杀呢！
3、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”
4、在一次同学聚会上见到前女友，她过来跟我说：“你看上去身子有点虚噢。”
我低头一看，淡定的说道：“女孩子要注意保养，你看膝盖都长茧了。”
5、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
6、一哥们，小时候爱吃鱼，大概是五岁左右时，天气还有些冷，这货穿着裤衩带着盆子去家旁边的小河里捉鱼（都是比小拇指还小的鱼）。他妈妈下班回来看到一地的衣服不见孩子就到处找，发现这货时，就要准备一顿狂揍，这货见状拔腿就跑，边跑还边大声跟他妈说：“大不了你吃大的，我吃小的啊”……
7、儿子问妈妈：“问什麽称蒋先生为“先人””
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
儿子说：“那去世的奶奶是不是要叫“鲜奶””
8、二货媳妇怀孕，对老公说：“老公你说生孩子是不是很疼。”
老公说：“是。”
老婆：“那我生孩子的时候你得站在我的旁边，握着你的蛋蛋，我疼一下就捏一下，这叫同甘共苦。”
我：“……”
9、跟我妈说想买台新电脑，她说你电脑又没坏买新的干嘛，我说来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。她说“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”
10、教师：请大家说一说自己最喜欢的东西。孩子：我最喜欢的东西无法用语言来表达。
11、高中军训结束那天，教官和大家一起照相，很多人都哭了，与教官恋恋不舍，连我这个平时很安静的孩子都忍住，现在角落里哭得特别厉害，教官伤感地走过来安慰我道“怎麽了啊？你看眼睛都肿了”我：“呜呜……终于可以回家了！”教官脸抽了一下，蹲在地上划了半天圈圈……
12、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！
13、假期，昨天晚上一同学
ＱＱ上问作业是什麽，一同学回复，放弃吧，孩子，你不会想知道的……
14、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”乙：“你有几个小孩啊？”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养！”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”
15、一个政客正在做一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。
那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子并没打扰我。”
“但你却打搅了我的孩子。”
16、现在得女孩子啊！太懒了，就说我们对面16楼那姑娘吧。你们说这大热天的，洗个澡多舒服啊！又卫生又凉快多好啊！可她就知道玩手机吃零食。太过分了！你知道我拿着望远镜躲在阳台一个多小时有多辛苦吗？
17、小强的老师对小强的妈妈说：今天上课，我问小强圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的。小强的妈妈一听不乐意了：老师，我们家小强一贯诚实，说不是他烧的，肯定不是他烧的。小强的爸爸听后乐了：哎，孩子嘛，烧就烧了吧，值多少钱我们赔。
18、孩子最好不要随便打。
打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。
所以能不打尽量别打。
如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：“打别人家孩子！”
19、大家来选择一 下！1、当然要抚养他；2、送他上学；3、给他 买房子；4、帮他娶媳妇；5、给他看孩子，不 然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的 血。
20、小朋友日记：今天一个阿姨摔倒了，我看到有一个很好看的小球掉了出来滚到我面前，我建起来装进自己的口袋，然后跑到那一堆文件里，捡文件看还有没有，阿姨夸我真是个好孩子，这么小就知道帮助别人，说我是小LeiF。第一次当LeiF，真激动！
21、高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。
每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。
拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！
每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门……
22、记得小时候，幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小朋友蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小朋友以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”
23、一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”
老师：“天呀！你没事吧孩子？”
学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”
24、朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别。
就偷偷给了医生500快钱。
医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。
我只能说，你的孩子很健康。”
然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ…”
25、我祖父身高1. 60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。祖母，我问她，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？她转过脸来对我说：孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。
