我是说时间太短、老板抹个零呗、饭桶的节奏、大爷静静的坐在电脑前、真墨迹、喜欢文绉绉的财主、复制粘贴等精选吃饭的笑话大全25篇。
1、一妹纸，刚毕业参加工作，一天跟男同事一起吃饭，男同事们问起她的情史。
妹纸摇摇头说：“都是极品。”
男同事们：怎么了。
妹纸：“都太短了”
同事们瞬间喷饭
妹纸解释道：“尼玛啊，我是说时间太短！”
再次喷饭 妹纸：我是说谈的时间很短就分了啊！
2、和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共１０２，她笑嘻嘻的：“老板抹个零呗！”
老板点头。于是，她从兜里抽出１２块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了……
3、记得上初中的时候胃口特别好，早上我妈炒了蛋炒饭装保温桶里给我做午饭，结果太馋，一节课下课尧几勺，一节课下课尧几勺……到了中午，同桌回家吃饭，我回家吃饭……
4、大爷静静的坐在电脑前，不停的抽着闷烟，忧心忡忡的盯着自己买的两个股票……“爹！爹！爹！”儿子在门外叫他，大爷只顾盯着电脑屏幕，也不搭理。儿子继续叫唤：“爹！爹！爹！吃饭啦！”大爷突然勃然大怒，破口大骂：“你再跌、跌、跌的喊，看我不抽死你……”
5、有一天在食堂吃饭，旁边有一对男女，对面而坐，互相亲密有加，时不时还喂喂饭，咱大世面见多了，这点跟本雷不到我。这时候，女孩的电话响了，女孩拿出手机，皱了皱眉，接了电话，一打就是将近十分钟，最后女孩很不耐烦的说，我还吃饭呢，挂了吧。挂了电话以后，男女开始对话，其内容如下：
男：你老公呀。
女：嗯，烦死了，真墨迹
男：就是，你老公太婆妈了，我老婆都没他那么墨迹。
6、有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！”
财主一听，立刻气得半天说不出话来。
小猪倌接着对财主说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！”
7、中午吃饭时，我看朋友正巧带了和我一样的菜：青椒肉丝，番茄炒蛋。
于是，我把手按到他的饭盒上，喊了一声：“复制！”
再把手按到自己的饭盒上喊声：“粘贴！”
才打开饭盒，朋友惊呆了，一直缠着我要学这个技能……
8、有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我？
9、老大曾经的派出所里，一次好像是要上个什麽案子吧。
所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！
于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了……
所长：你抬饭盒干嘛？
小同志：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？？
所长：……
10、沙和尚挑的到底是什麽？我觉得不可能是衣服，因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物，因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书，因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现：唐僧历经九九八十一难，行程十万八仟里，风吹日晒，脸竟然没晒黑！可见沙和尚的挑子里是护肤品！
11、今天去女朋友家吃饭，饭桌上等了很久我终于鼓起勇气跟女朋友家长说：阿姨，我很快就可以买上房子了。
阿姨一脸欣慰说：小伙子，我们其实没那么势力，你没有房子也不要紧。
我一脸感动正打算说话阿姨又说道：就算你有了房子我们也不会嫁给你。
12、一人到乡村去旅游，中午找了个饭馆吃饭。问老板有啥饭可吃。老板大声吆喝到：“摸摸（馍馍）一块，抱抱（包包）一块五，睡觉（水饺）楼上请！”
13、下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？妻子愤怒的告诉我：你瞅瞅你儿砸，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢，别拦着我今儿非教训他不可！听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！
14、妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚，朋友给她道过喜后，问她：“你的女婿怎么样？”
妇人心满意足的说：“好极了，他让我女儿早上睡到日上三竿，常去美容院，又每天晚上都带她到外面吃饭。”
朋友说：“恭喜你了，那你儿子又怎样？”
那妇人叹气道：“他的情况可叫我很担心，他的妻子早晨起的很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来。”
15、一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去[piáo]了三个女人，你说这个事件的数学符号是什麽？”
大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！
大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛！
16、刚结婚不久，天天和老公在家腻着不出门，婆婆知道后，叫我们回家吃饭，饭桌上，婆婆说：儿啊，有些东西不能当饭吃，没事的时候当下饭菜就得了，听到这我不好意思的埋下头。
17、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”
18、小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便跟同学们打赌他不会被吓跑的，之後小明便在某天"中午"十二点带着便当到湖边等夜校学姐.心想：我"中午"十二点来她总不会出来了吧！结果身後传来：学弟，在吃饭啊？
他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：你……你……不是"半夜十二点"才出来的吗？夜校学姐回答：“夜校"不可以转"日校"吗？
19、吃饭时候，二哥很郁闷，我问他：怎么了？
他叹了口气，说：昨天梦见你嫂子被一个男子摁住了，要强爆，把我吓醒了。
我说：那能怎么样？
二哥又叹了口气，说：你二嫂子这时候说了句梦话，说，稍微快点，别让我老公逮住。
20、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到：给老子不老实城里有亲戚也不说一声。
21、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。
小狮答道：刚吃了个人，可能是中·国·人。
母狮急了：吃人不看护照！
早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？
狮爸一旁安慰：别怕，能来非洲打猎的中·国·人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。
22、一天中午，女儿嘉嘉不好好吃饭，妈妈便劝嘉嘉说：“你要好好吃饭，要不就会瘦成一个小猴子。”
爸爸也忍不住吓唬她说：“嘉嘉你若不听话，爸爸就没收你最喜欢的玩具。”
没想到嘉嘉笑着说：“我最喜欢的是妈妈，爸爸你敢没收她吗？”
23、女朋友比我小，平时在一起的时候都会叫我爸爸，直到有一天去她家吃饭，她叫了一声爸爸，我和老丈人同时抬起头来哎了一声。
24、今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说：小姑娘，你有男朋友吗？
我：没呢，现在还单身。
过了半分钟，大叔：小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。
卧槽……尼玛……尼玛……看招！
25、霍金做完学术报告，有记者提问。
记者：“霍金先生，病魔将你永远困在轮椅上，你怎么看待你的病情呢？”
霍金：“我的大脑可以思考，手指可以活动，我可以像正常人一样吃饭睡觉旅游学习，我不认为我有病！”
现场爆发出热烈的掌声。
记者接着说：“那你走俩步，没病你走俩步。”
