撕票、克敌妙方、把它吓死了、小明的悲催生活、好人一生平安、老公,我是什麽花呀、老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人等史上最幽默老婆的段子20则。
1、绑匪抓了老婆,打电话给老公要赎金:喂,你老婆被我绑票3天了!难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗?
电话那头就听见老公有气无力地回到:你个傻货,你不把我老婆放回来,我哪知道我家银行卡在哪?
绑匪大怒:你不会去借点钱吗?
老公大惊:你又傻了吧!我老婆不在家谁敢借我钱?
2、一天,两个“惧内”的人遇到了一起。甲对乙说:“听说了吗?最近出了一种新酒,只要喝上一盅,以后就再也不会怕老婆了,你看我,只喝了一盅,就再也不怕了。”乙打断了甲的话,叹着气说到:“我也听说了,那天,我特意买了十几瓶。”甲很惊奇地问:“你喝了那么多,怎么还叹气呀?莫非你买了假酒?”乙沮丧地说:“你也许想不到,我刚拿起酒盅要喝,就看见我的妻子把所有剩下的酒都打开了,倒在一个桶里。”甲吃惊地问:“她要把酒扔了?”乙心有余悸地说:“比那可怕多了,她端起桶就喝了起来。”
3、夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。
老婆不停地嘀咕着:“到底是清蒸还是红烧呢?”
一会儿又说,“去鱼鳞的时候,直接把鱼头去掉吧,反正上面没多少肉。”
过了一会儿,老婆发现盆里的鲫鱼死了,她气愤地说:“怎么回事?
卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗?
怎么没到晚上就死了?”
老公笑着说:“你一会儿红烧,一会儿清蒸,一会儿去鱼鳞,一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”
4、霜霜:生活的意义就是不同的男人有不同的味道。
老王:生活的意义就是不同的邻居有不同的老婆。
小明:生活的意义就是不同的回答却换来相同的结果。
5、周六和老婆出门采购,回来时打车。
到了小区门口,我问司机:“多少钱。”
司机说:“15元。”
老婆翻包找零钱,我正好从兜里拿出一张20的。
顺手递给司机,顺口对旁边还在找钱的老婆说:“不用找了。”
老婆还没说什麽,司机师傅拿着找零的5块钱停住了说:“那就谢谢你们了!”
6、“老公,我喜欢抽烟,你还觉得我美吗?”
“老婆,在别人看来你是烟民,在我心里你是一朵花。”
“嘻嘻,老公,那我是什麽花呀?”
“烟花!”
7、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿,为了体恤妻子丈夫便说:“老婆咱别生了吧,男孩女孩都一样。”老婆说:“不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”
8、昨天去骑马,带老婆和她闺蜜。
跑了不到两圈,老婆闺蜜掉下来了,瘫倒在地上。
当时大家都吓坏了,过去看了还好没事。
问她:“怎么掉下来的。”
她说:“不知道。”
晚上老婆笑着和我说:“她高-潮了,夹不住了。”
我:“……”
9、一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱。先生看了下,说:给你抽支烟吧。乞丐说:我不抽烟,给我点钱。先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧。乞丐说:我不喝酒,给我点钱。先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的。乞丐说:我不赌钱,给我点钱。先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。乞丐说:我不[piáo][妓],给我点钱。先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不[piáo][妓]的好男人能混成啥样!。
10、老公没做过饭、没买过菜。
一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。
两手空空的回来,对她老婆说:“我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!”
11、我在听李圣杰的《你那麽爱她》,唱到:“你那麽爱她,为什麽不把她留下……”我老婆幽幽地接了一句:“没钱。”我竟无言以对。
12、路上遇到老婆,她愤怒地拉开车门,指着副驾驶上的姑娘问:“她是谁!”我抱着方向盘,无奈地说:“老婆,我是开出租的。”
13、一朋友单身 买了件绿色的羽绒服 带了一顶帽子的那种天气有点冷 他就带上了帽子这时候后边的两个妹子说道:【你看前边那人简直就是二逼啊,居然给自己带绿帽子】我听到后一把他的帽子放下来【快点把帽子收起来,哪有人给自己带绿帽子的】他蛋定的看了我眼,幽幽说道:【你这样说,好像我有老婆一样】一时间我竟然无言以对……
14、男女的思维的确是不同,最近和老婆商量锻炼的事,我们俩都胖了,要锻炼。我第一个想到的是安排在什麽时间比较好,而她率先下单买了套运动服。昨天已经送到了。
15、表妹未婚,一直在我们所有亲戚眼里是一个乖顺文静容易害羞的女孩,昨天在我家吃晚饭,饭后一群人坐在沙发上看电视,她在沙发拐角聊微信。打开了一条语音,来不及点暂停,我们所有人都听到那边一个浑厚男音“老婆这么棒!好想和你啪啪啪!”瞬间大家都惊恐的看着她!
16、去大明寺烧香,许愿时默默在心里想着亲人,求菩萨保佑他们~ 等回到家,才发现忘了求菩萨保佑老婆了……后来一想,老婆那么强悍,应该用不着菩萨保佑了吧……
17、中午饭点儿,邻居美女老婆让
她老公去网吧找儿子回来吃饭,十来分钟后,儿子回来了,媳妇问,你老爸呢?
儿子:我爸说他替我打完那一局,让我先回来!
18、我们单位一男领导,他老婆问他:“如果我死了你怎么办?”他翻翻白眼说:“埋了呗,还能怎么办?”。
19、某天公司开会,楼下有好几个会议室,一女同事发短信给一男同事:哪个房间?
男同事回:207。
第二天,男同事没上班,在家跟老婆解释。
20、老婆洗澡回来(大众浴池)。一直不高兴……问起原因说:“今天洗澡的人有6,7个人都带男的去的”我这个暴脾气……这亏不能吃啊。老婆又说:“都6,7岁……”我:“那也不小了”老婆:“就是,太气人了,下次她们在有人带,我带你进去……”我:“好,我们气死她们……”幸福来的太突然了