摸奶算命、内涵笑话、你给我看看手相吧、涂刷奇文、大师生意不好都搞副业了、将来你夫人必定是位奇女子、你是该补补了，而且得补全啊等开心幽默大师的小笑话25则。
1、我问：“大师，你是不是可以摸奶算命？”大师：“是的，脱吧。”
于是我解开了胸罩。
大师一看：“不了不了，这奶我摸不到头。”
2、四大天王，四大名著，四大美女，四大名捕，四大发明，四大金刚，四大奇书，四大神兽，战国四公子，还有老王，霜霜，小明，大师。段子四大红人。还有带四的吗。
3、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧！大师：你还是单身吧。屌丝：大师，您真活菩萨。大师：我只是熟悉你手上的味道！
4、宋代散文大师欧阳修做主考官，看到一个名叫刘辉的举人一份考卷上写道：“天地轧，万物茁，圣人发（“发”，这里指脱颖而出）。”欧阳修见了不以为然，用红笔将它们涂抹。
有个读书人见了，在末尾添写第四句，顿成戏言：“试官刷。”
5、和闺蜜逛街路遇一个算命大师。
闺蜜问：“算命大师，我最近事事不顺。”
大师：“小姑娘，我看你两眼发黄，最近必有大事。”
闺蜜：“那该怎么办？”
大师：“你看，我这有一箱美瞳，你挑一下。”
6、我长得太抱歉，找不到老婆，只好去算命：“大师，请帮帮算算姻缘！”
算命先生看着我的脸良久，道：“恭喜，将来你夫人必定是位奇女子！”
我大喜道：“当真？”
算命先生：“是啊，你长成这样，只要肯嫁你，都是奇女子！”
我：“……”
7、一瘦弱的男子找到大师，苦恼地说到：“最近我老婆脾气特别爆燥，可我问她几次，她都没说明缘由，请大师明示。”
大师：“她最近有何反常举动？”
男子挠头想了想：“对啦，她经常用东西顶圈里的山羊，还老把家里柜子的门打开。”
大师嗤嗤一笑：“你真是不开窍，她提醒你快去买壮（撞）阳（羊）药，否则她就出轨（柜）啦。”
8、西天取经途中，沙和尚说：“师父，我要请假一个星期，希望您能批准。”
唐僧说：“你要请假的话，你找了谁顶你的班？”
沙和尚说：“我想您叫大师兄替我挑担吧！”
唐僧说：“叫悟空挑担，是拣了芝麻丢了西瓜，要是遇到也妖精，谁来保护我？我就成了妖精的佳肴。”
沙和尚说：“那就叫二师兄保护您吧！”
唐僧说：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！”
沙和尚说：“那安排二师兄挑担。”
唐僧说：“不行，八戒好色，他会把我们的家什送给妖精做人情的。”
9、一个商人得到一个古董，找一专家鉴定！
专家：“经过我再三的鉴定，这古董有一仟零三年的历史！”
商人：“大师您真是太厉害了，卖给我的人说它有一仟年的历史，没想到您连三年的零头都能鉴定出来！”
专家：“那有什麽，三年前我就给它鉴定过，那时它刚好是一仟年的历史！”
10、一奇丑无比的女子上山求见一叶大师：大师，有什麽办法能让我找回自信吗？
大师指了指面前的大海，微笑不语。
女子怒道：难道大师看破尘世也叫我投海自尽？
大师：我叫你拿钱去对面韩国那边整容…
11、某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便与其闲聊起来……樵夫：" 不知大师在此清修多少时日了？" 僧人：" 约有三十个年头了……" 樵夫：" 大师清修如此，不知一个月仍会动情几次？" 僧人：" 贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次……" 樵夫：" 大师果然已非凡人，在下佩服佩服！！" 僧人：" 那里那里！！一次十天而已……"。
12、屌丝：大师，你说我找女友是找漂亮的，还是贤惠的？
大师：这就好比你高考，你是选报清华还是北大？
屌丝：什麽意思大师？我看不懂
大师：施主认为呢？
13、小明：“大师，为什麽挖掘机能火那么久？”大师：“因为失恋的人还是很多。”小明：“这两者能有什麽关系？”大师：“因为，挖掘机能把情敌的房子挖成钉子户，还能挖情敌的坟墓，还能挖情敌的小机机……最主要的是，挖掘机还能挖墙角。”小明：“墙角，墙角，墙角………”
14、那天，我来到深山古刹，寻求尼姑庵师太的超脱，我见到师太就对她说：“大师，我现在是看破红尘了，我决定皈依佛门，做一名俗家弟子，请大师成全则个。”没想到，我的话未说完，人家师太早已承受不住了，生气的呵斥道：“滚，这已经是你这一周里第6次来了，你看看，我菜院的黄瓜，现在连一根像样的都没有了，你还来做什麽？”我只好灰溜溜的走了……
15、曾经有一个姐们，小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”。
16、屌丝男：大师 你把我算算我啥时候富有？大师：嗯 大师用他的摸骨算法摸了半个时辰说道：你到79岁就要那样有那样了！屌丝男激动道：大师，真的是这样吗？大师道：是的 要哪样烧那样就行了！！！
17、八戒：大师兄怎么不跟师傅出去玩呀！
悟空：要去你去，师父他妈一没钱就耍猴，一没钱就耍猴！
18、男子问大师：我是同.性.恋，我很纠结，但是我的确喜欢男人。我该怎麽办？大师不语，望着窗外。男子大悟：大师的意思是让我看淡一切，做自己想做的？大师摇摇头：我的意思是你把窗帘拉上，人家也是……你懂的……！
19、即将大学毕业的我对于前途迷茫，于是我就去上山问大师：“大师，我快毕业了，给我指条明路吧。”大师打量了我一眼说：“身体是革命的本钱。”我焕然大悟：“大师，您的意思是让我努力健身，保证身体健康？”大师脸红的说道：“我的意思是，你那麽漂亮不如……”
20、“大师，马云发达了，于正也火了，陈妍希都演小龙女了，为什麽我还是一逗逼呢？”大师：“老子就是因为想不通才来出家的”
21、老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜。
连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。
众人散了以后老婆神秘的对我说：“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。”
我说：“那这人选？”
老婆戳了戳我脑门：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想……”
我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐。
我看这门亲戚我是认定了！
22、小明失恋了，伤心欲绝。问大师：“你了解女人吗？”大师：“略知一二？”小明：“那怎么才能抓住女人的心？”大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”小明：“那要怎么办？”大师：“得用金链子。”
23、青年最近心事重重，忧郁终日，遂去寻求大师指点。大师说：“放下该放下的。”青年说：“没有什麽是该放下的。”大师又让青年拿着一个茶杯，向杯中倒热水，直到水溢出烫到了手，青年也没有将手松开。大师说：“你不按套路出牌啊！”
24、诋毁气功的人你们简直够了！我有一远房亲戚，相貌奇丑脾气古怪，三十好几没人要。前些年流行一个功，她报班去学习，大师看出她和一个单身男功友是三世注定姻缘，如果不在一起，就会有灾难。那男的非常虔诚，不久就娶了她。到现在，她爹妈提起这位大师还是感激涕零。
25、某天问大师：出租车年审，资格证年审，为什麽结婚证不年审呢？
大师拿出手机给我看了东莞新闻，我恍然大悟：大师的意思是让我多关心国家大事吗？
大师瞪了我一眼：非盈利性质，检审个毛啊！你看东莞那些盈利的不都要年审嘛。
