舍不得拉、内涵笑话、只看外表是不对滴、男神说他想上厕所、黑塑料袋的正确用法、仿《陋室铭》、掏出看看等史上最污厕所的笑话集25则。
1、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
2、上厕所，手机不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自庆幸，只听“呜，呜”两声震动，手机就掉下去了，特么的，劳资手机不要了，只想知道那条短信是谁发的！
3、表妹身高较高，性格有点像男孩，剪了男的一样短发，又穿的像男孩一样。
某次上完厕所在外面洗手，某男从后面看以为男的，直接从她出来的那边进去了。
之后一阵惨叫！
4、在公司和男神激烈滴讨论策划案，男神说他想上厕所，我说也想去，然后俩人一起走，边走边讨论，然后我们俩讨论着一起进了厕所。他掏出金针菇在尿，我在边上和他继续讨论，他尿完我们边讨论边回办公室，直到最终方案我们两个都满意。这一切都没毛病吧，哪里不对？
5、女：我想上厕所。男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用埃 男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
6、室不在大，有凳就行，人不在多，无头不成。
说得再严厉，迟到不要紧。
8点半开始，9点钟进行。
谈笑任自由，往来无拘谨。
可以织毛线，抽香烟，磕瓜子，侃大山。
材料两公斤，内容只一钱。
台上照着念，台下随手翻。
无动脑之劳神，无记录之麻烦，开水喝了几大桶，厕所去了四五番。
有的打瞌睡，有的打哈欠。
时时抬手腕，再叙述，众人曰：有完没完。
7、一大叔第一次进城，上厕所收费，就找一拐角没人处想小便。刚解开腰带，一管理突然冒出来说：“罚款。”大叔说：“为什麽？”管理说：“随地大小便。”大叔说：“没尿啊。”管理问：“那你干嘛？”大叔说：“俺半天不见想它了，掏出看看。”
8、同事上北京公干，内急找不到厕所，寻一靓妹欲问之。靓妹见其行为猥琐，转身就走。同事在后追呼：“妹妹、妹妹、妹妹、妹妹……”忽见靓妹转身展开手中折扇，上书二字：“有主”。同事讶然，下体热乎乎的。
9、今天上厕所忘带纸了，好在我够机智，打电话说：喂，给我来份外卖啊！外卖小哥说：好的，请问先生您的地址在哪？我说：就在你家店的东边的公厕右手边的第三个坑，记得多带点餐巾纸啊……
10、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！
11、和女神开房，那个兴奋激鸡动，终于修成正果了。衣服都脱了，却尿急，于是乎去厕所。怎麽尿都尿不完，急得都出汗，使劲的努力的尿……尿……终于尿醒了！！……
12、都说去厕所不冲不文明，但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥，要不是你的便便挡住了我的手机，我这会儿就没法发笑段儿了，谢谢大哥！
13、今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗？”。
14、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽
15、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？小男孩低下头说：乔帮主走了，我很郁闷，很想哭。老师叹了口气后问：还有烟吗？
16、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？
同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。
同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……
17、我有时候真想不通，在肯德基、麦当劳那么吵闹的地方。
也就是吃个饭、聊个天、等个人、上个厕所的功夫。
有必要把你的苹果笔记本拿出来看看吗？
18、以前在托管做老师，一天放学后一个二年级的小朋友身上很臭，其他的小朋友都躲开他，我过去问他怎么回事，他说老师罚他站在门口，想上厕所老师不让，然后就拉在楼梯那里了，关键是没擦屁股。
19、想起来小学同桌有一次下课对我说：我想上厕所。
鉴于他有尿裤子习惯果断催他：去呀，快去呀。
然后，他貌似很享受地把眼睛闭上了…
过了一会，睁开跟我说不用了，继续蹦蹦跳跳玩去了…
20、今天去游泳，突然想撒尿，厕所太远不想走，于是就在泳里解决了。
刚完事管理小哥就走过来了，静静看着我说“兄弟啊！在泳池里撒尿呢是很普遍的，但是你这样仰游着尿是不是不太合适啊。”
21、一次坐火车回京，途中上厕所发现很脏，就找乘务员反映。
我说：“您快去看看吧，太脏了，跟把酱撒了是的”。
乘务员笑着说：“这还叫脏？前天我走车时搞卫生，已为谁把擀面杖落这了呢！”
22、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
23、刚刚发生的，一楼卫生间的窗户被一个变态撕开了，就在我上厕所的时候。
我惊魂未定的告诉老公，那家伙淡定的回答：“现在和平年代，怕什麽。”
继续惊恐：“万一有人要杀我呢。”
老公：“杀你干嘛？要钱没钱，要人没人的。”
说的好有道理我竟无言以对，终于可以安心睡觉啦！
24、邻居孩子都在玩一些假钱，上面印的是 中国儿童银行的那些，我就向他们要了几张50块的，到学校的时候跟我同学玩，把假钱折好放在教室门口，看谁中招，上课的时候班主来巡班，然后看到了，就若无其事的一边走一边踢，踢到差不多厕所那里就捡起来放到口袋里，顿时我跟我同学都差点笑岔气了。想知道班主看到的时候是什麽表情。
25、真…人真事，今天上午公司一90后妹子，叫我帮她接个电话。
貌似是她前男友打的，我：喂你找谁，男孩：我找XX。
我：找她干嘛，男孩：找她有点事。
我：有事给我说，我女儿不在家，男孩：叔叔……
我和几个同事笑翻鸟，现在我是躲在厕所发的。
