还是那群人、老婆与老公一起逛街、你在这里等着，我进去买、低调的生活、共享伴侣、水果店老板和禅师、这对雕忠诚吗等史上最搞笑最新笑话15则。
1、几年前，你只要在网上说一句日本有很多优点值得学习，只要说一句日本人吃婴儿之类的东西是谣言，你立刻会被一波热血智障撕的粉碎。现在，只要你在网上说一句中国雾霾是中性的，说一句北京肺癌发病率暴增百分之四十是谣言，你立刻会被另一波热血智障撕的粉碎。极左极右，不过是智障的一体两面而已。
2、老婆与老公一起逛街，老婆见一男滴特帅，忍不住朝人家看了又看，甚至那架势想上去跟人家搭腔。老公不爽：“亲爱滴，别这麽色迷迷瞅别滴男银行不？”老婆不悦：“谁色迷迷了？俺是替咱闺女找优秀滴女婿。”老公：“啊？亲爱滴，咱们闺女可还在你肚子里泥。”老婆：“俺知道，所以俺打算过去问问他有没有儿子……”
3、pol-ice抓到一小偷送警局，来到超市门口。小偷说：马上就要进去了，你让我进去买点牙膏牙刷就出来。pol-ice就在门口等，结果小偷从后门溜掉了！不久，这小偷又被这哥们儿逮住了，走到超市门前故伎重施！pol-ice怒道：上次你就是这样跑掉了！这次还想跑？你在这里等着，我进去买！……
4、冬日的一个傍晚，我和媳妇儿出门散步，说起了这一年来大大小小的事，很是感慨，我问她：“老婆，新的一年就要到了，明年的生活，有什麽打算吗？”
媳妇儿纤纤玉手指向远处——只见不远处商业中心广告牌上写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
5、受共享单车的启发，我也开发了一种app——共享伴侣，很多人的老婆基本闲置，同时，现在社会男女比例失调，很多男人都是单身，只要扫描下我的二维码，就可以租伴侣了，你别说，我这个app刚上市两天，就特别受欢迎。你看，就连pol-ice同志都来向我表示礻
6、老王是水果店老板，这天他心情苦恼，无处倾诉，正巧禅师走进店门。
老王拉住禅师诉苦：“大师，我好委屈啊，我如此相信我的顾客，可最近我陆续收到好几次假钱了。”
禅师一句话不说，从袋子里拿出一个中间烂掉的苹果。
老王顿悟：“大师，你是说现在的人就算表面衣冠楚楚，但内心其实已经腐朽，防人之心不可无？”
禅师说：“不，这是我在你店里买的苹果，拿来退的。”
7、杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一仟两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。
8、同&性恋悖论：
如果同&性恋是由基因决定的，那麽经过上亿年的自然选择和漂变，同&性恋基因应该被淘汰才对，为何一直保存完好至今？
如果同&性恋是环境因素决定的，那麽为什麽不能通过环境影响对同&性恋者进行“治愈矫正”
合理解释可能是，要麽同&性恋基因是一组有益异性恋繁殖的基因，要麽就是同&性恋是一种绝症。
9、我打了车回单位，路途较远，一路与司机推心置腹，高谈阔论，好生欢快，那司机对我赞叹不已，末了，停车掏钱时大意失荆州啊！你以为是被司机坑了？不是！我特麽刚听见车门开的声音，就被俩人拖了出去，按在马路牙子上，这还不算，那二人嘴里还大骂：“你个小*，终于被老子逮住了，等了你俩天了，走！跟老子回局里吧！”没错，我当时就觉得出租车司机看我的眼神已经变了，我特麽的已经中计了了，那俩人是我的二逼同事………
10、A个说：“诶？B，你喜欢XX明星麽？”
B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。”
A：“今天XX就来到我们的现常”
B一脸惊诧：“不会吧，真的来了麽？我不相信诶！”
然后俩人一起说：“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”
次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B
11、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。
今天在肯德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。
女：不要啦，人家会胖的。
男：我不在乎你胖的。
女：我老公会在乎的。
12、关于“你国”这个词，什麽样的人适合说呢？比如那些在网上不图名不图利，数十年如一日的以教育民众为己任，揣着美国绿卡，随时能跑路，这样的公知说，比较合适。反观你，揣着本绿皮户口本，进城没几年，上下班还坐地铁呢，张口闭口“你国”，你觉得合适吗？这词对你来说，太大，你驾驭不了。（@豆瓣）
13、我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”
老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”
我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”
我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”
老妈头也没抬：“幸好我没买土豆……”
14、小学的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：等你上六年级就给你买。上了六年级，妈妈说：等你考上了初中就买。再然后，我考上了好初中，妈妈说：等你上了大学就给你买手机……我考上了大学，妈妈说：买回来了！是你五年级的那款呢！我在阳台吹了一夜的风……
15、小时候，我第一次拿到三好学生的奖状时，老师对我说：“你是第一个上台领奖的，所以一定要懂礼貌。”我郑重的对老师点了点头。颁奖典礼开始了，我从校长手里接过奖状，然后，跪下来给校长重重的磕了三个头。从此，我们学校就有了一个不老的神话。
