酒一过量、100万是去交税、女追男的笑话怎么看上我的、嘴贱、怎么老挤我、老婆，我要、这是中华民族的传统美德等经典老婆的小笑话25则。
1、记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量，安全意识就差了。
老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”
我说：“有时有，有时没有。”
老婆问：“漂亮吗？”
我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”
老婆问：“有比我强的吗？”
我说：“有的强些，有的差些。”
后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。
月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。
2、丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。”妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……”丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”妻子说：“给你100万是去交税的……”
3、俩口子当年是同学，女的追的男的。老公笑嘻嘻地问：你是怎么看上我的？老婆轻轻地打他一拳：不好意思说。老公捏一捏她的鼻子，又问：说嘛？老婆低着头，小声地说：有一次看见你做俯卧撑，一连做了100个，而且姿势非常优美，我就深深地被你吸引住了……
4、晚上十点半，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。结果现在只能露宿了……
5、晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”
我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”
老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊？”
6、老公：老婆，我要。
老婆：滚，你TMD能不能让我打完这局斗地主，都3次了。
7、老婆说：“为什麽男人喜欢胸大的女人？”
我：“那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任。”
她又问：“那男人为什麽喜欢美女？”
我：“那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务。”
她又问：“那男人为什麽喜欢苗条的？”
我：“因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德。”
8、企鹅妈妈看着来往的人群说：“咋他们老是换人抱着呢，莫不是嗅觉不灵敏，闻不对老婆的味道。你总是能闻对了，来找我呢。”企鹅爸爸说：“是闻不出来，阻塞了，妻管严吗？”。
9、一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己要快生产的妻子说：您看，我老婆快生了。交警正打算放行，司机又加了一句：恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎！交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：为啥还要罚我？交警说：超速+超员+超生。
10、老婆问我，如果范冰冰满分她能得几分？我回答：恩，9分吧。老婆当时就乐了：看来我也就比范爷差一点嘛！我鄙视她到：我说的满分是一百分。唉，不说了，擦药酒呢……
11、数着日子过生活，我就是天天工作的灰太狼！物价上涨，价格贵，每月盼着发工资。终于盼到工资发，献给老婆喜洋洋！我还是受累的灰太狼。
12、老王临终交待后事，对老婆说：“小张欠我500元钱，老林欠我1000元钱。”他老婆对别人说：“看来他的神智还是很清醒的！”不一会儿老王又说：“我欠小刘10000元钱。”他老婆说道：“哎呀，他开始胡涂了！”
13、夫妻在谈小时候玩的游戏，老婆说：咱们都是同龄人，你玩过的游戏俺都玩过。
我：打弹弓，滚铁环，火柴枪，上墙，爬树等。
答曰：均玩过。
我：有一样你肯定没玩过。
老婆：不可能，啥？
我：比尿尿谁尿的高。
老婆：滚……
14、很穷：喜欢在大街上打未开机的手机。
很富：不肯为希望工程捐一分钱。
无能：偏爱说：“有事您找我！”
有本事：好说：“咱啥也不行！”
有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。”
畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！”
和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！”
未过三十就进出美容院做高级面膜发誓要“永葆青春！”
人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。
答应他人一仟件事，着手办的没有一件。
15、昨晚跟老婆一起在外边玩到快十一点，然后要回家的时候吵架了。
当时就想学电视里面上去拥抱着她，结果她气头上呐，挣扎着不让我抱，我就强行抱，她就乱叫。
结果从马路对面飞跑过来一人，大约180高，160多斤重，一脚就给我踹到地上，到现在腰还是僵硬的。
哎，电视里面都是骗人的。
16、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……
老婆生气：“你看什麽看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”
老公脸红了：“不敢，我不去……”
老婆：“就这胆量啊，给你二百！”
老公连连摇手：“不，不……”
美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”
17、“老孔，我也想买你用的这种柠檬味洗发水，在哪买的？”同事都投来羡慕的目光
回到家老婆嘀咕洗洁精用的怎么这么快时
老孔似乎明白了最近怎么觉得柠檬味的洗发水不去屑了呢？
18、前几天在网上看到唐僧和苍老师的共同点，拿去找老婆得瑟，老婆听了后淡定的说，啥共同点？吸舔取精？我一听瞬间觉得标准答案弱爆了。
19、老婆想向老公炫耀一下自己的身材。
老婆：“老公，你说我长的像谁？”
老公想了想，笑道：“像奥巴马的夫人米歇尔。”
老婆：“我真的有这么苗条吗？”
老公：“不，是一样的黑！”
20、聊了好几天的妹纸忽然没理我，第二天晚上，终于回复了，我激动的问她：“最近忙什麽呀？”妹纸调皮地回复道：“发个大红包我就告诉你～～”我一咬牙，发了一个大的，结果对方发来一段汉子的语音：“兄弟，怪不得我老婆说和你真只是聊着玩呢，你这麽扣，有哪个女人会对你有想法？”我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了………
21、在家没事，老婆和我闲聊。老婆：现在离婚率先这麽高，身边的朋友，两口子一吵架就提离婚，你看咱两，结婚十几年了也没提过，我真感动呀！这话刚说完，我当啷来一句：你当我傻呀？就现在的物价，离了我还能娶得起媳妇吗？老婆：滚……
22、一日看到一人坐在桌子旁愁眉苦脸，于是带着开玩笑的性质，把他桌子上的一杯酒拿过来一饮而尽，然后问他：为何如此愁眉苦脸？
他说：我干活被老板炒鱿鱼，老婆跟别人跑了，连要自杀的毒酒都被你喝了！
23、妻骂：“你真是笨。”夫答：“是的，我是世上最笨的人，娶了只猪做老婆。”妻骂：“不是你只猪八戒骗我嫁你，我也不会变成你这样，是你害的，我痴心一片换的是你无情无意。”
24、和朋友去吃饭，旁边一对中年男女，女的对男的呵护备至，像个 日 本 女人，我和朋友特别羡慕男的，结果对面几杯酒下肚，女的带着哭腔道：“兄弟，求求你了，回去好好管管你老婆，千万别在 勾 引 我老公了！！！”说着又是给夹菜，又是给倒酒的！！！
25、老公出差半个月，可是第三天就打电话给老婆：“我明天回家。”
老婆：“你不是出差半个月的吗，怎么这么快就回家啊？”
老公：“总部叫我回的，我也不知道出了什麽事。”
第二天，老公没有回家，老婆打电话过去问：“不是说今天回家的吗？”
老公道：“回不了了，明天回。”
又一个第二天，老公又没有回家。
老婆终于生气了：“你究竟什麽时候回家，不要这样吓人好不好？！”
