胡扯、坐在上铺往下撒尿、选择哲学的原因、现在读大学了、这就是我们成长的轨迹、你发错了吧、叔叔等爆笑大学的小笑话25则。
1、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什麽样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
2、宿舍里五六个哥们在喝酒，庆祝其中的一个哥们泡到一大学生妹，因为我对酒精过敏，所以没参加，很早就睡了。
睡到半夜，我突然听到好像在下雨，而且似乎很大，我坐了起来，把头靠近窗口，看是不是真下雨了，听了半天，外面没下雨啊，反而是房内有水声，我楞了一会，也明白了怎么回事，接着继续睡。
第二天起床，看着房间地板全是水，对面床铺底下有另一个哥们的一双鞋子正在水面飘荡，空气中夹杂着一股尿骚味……你呀的，原来是睡我上铺的哥们昨晚喝多了，睡觉时尿急没去厕所，坐在上铺往下撒尿呢……
3、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”
4、初一时，我非校花不娶。
初二时，我觉的班花也行。
初三时，我心想有个女人就行，现在读大学了。
5、小学的时候，学校厕所的门上写着，XXX，王八蛋。
初中的时候，学校厕所的门上写着，XXX，我恨你。
而网吧的门上写着，迷魂药，138XXXX。
高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089……
大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186XXXX。
这就是我们成长的轨迹。
6、大学时候认识一女孩、聊的不错、一天晚上女孩给我发信息：我喜欢你！当时脑子抽了还是怎么滴回了句：你发错了吧。哎！活该单身至今
7、今天走在路上，迎面走过来两个大学生妹子，估计问路，开口就是：“叔叔～” 我同事一听立马抱拳说：“嫂嫂，什麽事？”
8、看到一哥们儿问【如何杀死Q宠？】，他说：【Q宠可他吗烦了啊！从我初中开始，它就开始感冒，一直没治，结果老子大学都该毕业了它还没死。怎么才能让它死啊？！
9、上大学的时候，一个舍友胸特别大，大到什麽程度呢？有一天舍友们坐一起聊天，那个姐姐说着说着就站在我旁边，当我抬头看她的时候竟然看不到她的脸。
10、最近想换个电脑，苦于没理由一直没给爸妈说。
正好今天看见爸妈在看新闻，一大学生因为家人不给买手机跳河了，真是天助我也啊，连忙说到想换个新电脑，只见他俩斜我一眼，然后开始商量葬礼上应该穿什麽衣服……
11、上大学时，一个宿舍几个水壶，大家去开水房提水用，一天晚上我提完晚上洗脚用的水，然后去上自习了，等回来一看，水没了。于是大叫：“谁把我的洗脚水喝了？”同室几个一起应道：“我！”旋即又纷纷大叫：“我没喝洗脚水！”众人大笑！
12、我很喜欢秦腔，因为它粗犷、豪放，可以发泄内心深处的大喜大悲。大学的时候我有个西北的同学，秦腔唱的非常出众，据说在他的家乡他是数一数二的。一年暑假，我随同他回西北老家，一来旅游观光，二来想领略真正的西北秦腔的风采。
西北的清晨，天高气广。忽然远处传来几声秦腔，洪亮而尖锐，不由得让人心头一震，我不禁连声喝彩，我的同学说：“终于遇到老师了，他比我唱的好，他的底气真足！”于是我们飞奔过去，到了一个村口。走进了一看，原来是在杀猪。
13、就刚刚！上专业课呢，老师在上面作图。我看麻花看得认真，一直都是忍着笑啊，差点没憋出内伤！—————情到深处自然浓—————看到一条觉得太经典，实在没忍住，手不自觉的拍了一下大腿！心里暗叫那楼主太机智！pia～的一声，那声音真叫一个脆爽！顿时全世界都安静了！我本以为老师会回头看发生了什麽，嗯，果然大学老师就是不一样！额……好像哪里感觉不对？对不起对不起！大姐我不是故意打你的，饶了我吧………
14、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
15、班主任对我们说过一句话：高中的时候很紧，大学就松了。
现在仔细想想还真是啊，告诉我我没有理解错。
16、有人问我，不认真复习，能在高考中得到好成绩？
我只能告诉他两个字：奇迹！如果你觉得天天睡觉，也能进重点大学，那我只能说：梦想！
17、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
18、大学读工科，妹子极其稀少。一日，图书馆遇一漂亮妹子便想过去搭讪，鼓足勇气走到她面前：“同学你好，我是机械工程系的，你是哪个系的？”妹子对我微微一笑，轻启朱唇：“我是跟你没关系的。”
19、张生的儿子高中毕业没上大学，张生请儿子去学驾驶船。儿子说：“我宁可打柴，也不驾驶船，不仅我没地位，而且把爹的脸都丢了。”张生觉得好奇怪，儿子继续说：“古人说得好，打柴问樵夫，驶船问艄公。打柴还是一个大丈夫，驶船就要问公公，我就要在人面前装孙子，你不就成了人家的儿子吗？”。
20、记得大学毕业后，出来应聘的第一份工作，那天去一家大公司面试，好像是百来号人竞争一个职位，半路上突然下大雨，我刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透。轮到我的时候，面试官在我身上停留了几秒说：你回去等消息吧。结果不到一星期就通知我去上班了。后来，我想应该是我的真诚感动了面试官吧！
21、大学军训，一学日语哥们喜欢抽烟，没事装个打火机在身上。
天津那时36摄氏度，午饭后对着太阳站军姿。
只听砰一声，哥们很淡定得打了个报告说：“报告教官，额的打火机爆了。”
22、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。
另一姐妹说你哪来毒药啊。
这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。
三聚氰胺，晚上还有死猪肉，不信毒不死你，最毒妇人心呐。
23、一个大学生回家，父母炖了小鸡给他吃。他说：“在你们看来这桌子上只有一只小鸡，可以我哲学的眼光来看，还存在一只小鸡。”他父亲说：“好吧，我和你妈吃桌上的这只鸡，你吃哲学存在的那只鸡好了！”
24、大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”
我想了想，说：“没事儿，１８
年后又是一条女汉子。”
老师说：“从此以后这个教室有我没你！”
25、记得刚刚上大学那会，学校体检是护理学院的师姐们在老师带领下给我们新生抽血，有同学被扎了两三针的，到我的时候，一针就进去了，血也顺利出来了，心情大好，拔针了，这时带教老师说了一句，“拔针手法不对”。护士师姐下意识又把针送进去了，我勒个去？师姐，我跟你什麽仇什麽怨啊。
