如此英雄、好闺蜜、日记、老师怕你忘了让我提醒你呢、小和尚、上课睡觉你也能说的这麽清新脱俗、尿尿与唱歌等开心幽默睡觉的笑话合集25篇。
1、学校昨晚发生了盗窃案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：“昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈。结果要住一个月的院。”
2、闺蜜打电话叫我吃饭，吃饭时有些不开心。我就问怎麽回事。她抱怨说：中午睡觉，梦见自己在森林里，忽然窜出几个壮汉，想要QJ我呢，结果我妈给我叫醒了……真扫兴！我一脸黑线：你妈是不是不想让你吃独食啊……
3、高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
伍班副的日记是这样写的。
X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。
等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？
4、老师：“小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。”小明：“哦知道了。”第二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。”
5、有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道：“三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答：“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道：“你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…你不会爬到屋顶上。”
6、学生：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”
老师：“上课睡觉你也能说的这麽清新脱俗，滚出去……”
7、爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。中午爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：“爸爸，我要尿尿！”爸爸觉得很没面子，说：“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’。”晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时孩子说：“奶奶，我要唱歌。”“深更半夜的唱什麽歌，睡觉！”奶奶回答道。过了一会，孩子真的憋不住了又说：“奶奶！我要唱歌！”“好，那你就贴我的耳朵小声唱吧。”这时孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。
8、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什麽！第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”记者问：“你怎么不打豆豆？”企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”
9、去年，王宝强带着女儿娜娜参加了芒果台的《爸爸去哪儿3》，六个孩子中唯一被批评和吐槽的就是王宝强女儿。说他教育的女儿娜娜没教养，小不点不仅对爸爸指手画脚，罚站爸爸，还让爸爸罚站不许睡觉在加上王宝强曾在节目中说过一段话：我怎么会认不出你的手，这脸上多少个你的巴掌印，或许这并不是玩笑。
10、老师：小明，你又上课睡觉！给我站起来！
小明：老师，我的上眼皮和我的下眼皮在生病！
老师：哦？什麽病？
小明：自闭症！
11、一天，我们班正在上课，老师看到班上一脑残睡着了，并且脑残的同桌也在睡觉。
老师叫醒了那脑残，对他说：把你旁边的人打醒。
结果那脑残一巴掌掀在旁边正休息的校长脸上：小子！老师叫你！
12、语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：“你怎么上课睡觉？”
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：“我没有睡觉。”
老师：“那你干吗闭上眼睛？”
张三：“老师，我在默念课文。”
老师不信，说：“那你干吗直点头？”
张三：“老师，你讲课讲的很好。”
老师还是不信，说：“那你干吗直流口水？”
张三：“老师，你的课讲得很有味道。”
13、一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对女仆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的”女仆一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
14、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
15、上数学课，老师写了满满一黑板试题，说有谁上来答题？我看见我同桌在睡觉，顿时起了邪恶之心，碰碰他说：快起来，老师叫你去擦黑板！
他马上惊醒着走上讲台，老师看着他投来满意的目光，他点头一笑，把黑板擦干净了……全班都惊呆了几秒，顿时迎来热烈掌声……
16、变态版：告诉他你现在开始喜欢女人了！和他最好的女朋友或姐妹强行要求睡一张床，并在睡觉时对其性骚扰。自虐版：告诉他你被好几个歹徒强Jian了，现在已有身孕！怪癖版：告诉他你喜欢吸毒或喜欢吃特别恶心的东西（如：老鼠，蟑螂等）而且要让他亲手做给你并大口吃下，还要让他一起吃。如果他不在就让他好朋友吃。无言版：把他给你的东西，信件全部搞碎，如果有两人的合影就剪开，把他的和那些烂东西一起寄给他，不写一个字。浪漫版：每天都和不同的男生去约会，一定要有他或有他好朋友的时候和别的男生做亲热动作。
17、发明家问一对夫妇：“要我为你们做些什麽？”男：“希望你发明一种香烟，让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”女：“希望发明一种眼药，让男人擦了以后，把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”
18、2016年：你就是吃饭吃的多了点，睡觉睡的死了点，办事办的傻了点，说话说的结了点，个子长的矮了点，肌肉长的少了点，头发白的快了点，眼睛睁的小了点，放屁声音响了点，收到短信笑声震耳了点，除了这些你就是一个标准精明完美的男人！
19、昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。……
20、睡得正香的时候，忽然听到有人在喊，爸爸我要出去玩，出去玩，我说大半夜的玩什麽玩，赶紧睡觉，唉，最后实在拗不过，起来撸一管子………
21、二货老公晚上睡觉呼噜声打的震耳欲聋！我踹他一脚，他翻个身喃喃的说嘘，别吱声。他大爷滴，我一句话没说他又开始呼噜了……
22、今天要下课时我们语文老师突然问了句“你们困么？”我们还以为老师终于体谅我们上课辛苦，要把最后几分钟给我们睡觉。然后在同学们一片困的声音中，听我老师华丽丽地说了句，那把窗户打开吧。全班顿时都在说，不困了，不困了。
23、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”
我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”
24、上长途车，我感觉很困，就想睡觉。
但是我的警惕性很高，迷糊一会，摸一下兜里的钱包，发现还在，又迷糊一会儿，再摸钱包。
这样一直坚持到站，发现钱包还在。
到市场买几根黄瓜，打开钱包傻眼了，里面钱都没有了！
25、一天晚上，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：“美女你好！离你好近啊！
有时间一起喝喝茶啊！”
女孩回答：“爸，大晚上的，快睡觉吧……”
