因为，祸不单行、说话算话哦、晚自习突然停电、取暖、原来如此啊、请你安静点，请你安静点等开心一刻办公室的小笑话25则。
1、语文模拟完事后，全班总结，语文老师气冲冲的把试卷仍在讲台上，大声质问我们：“7个单选，啊全都给我成对的错，谁能告诉我为啥，为啥～！”突然，我弱弱的回了一句：“老师，因为，祸不单行。”之后，我就去办公室喝茶了……
2、办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说：你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧？女的说，你可不能恩将仇报啊。
前段时间刚在二七路论坛上面看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话。
没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦！”于是泼出去的水收不回来了。
3、高中的时候，每天早上都要晚自习到很晚。
有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什麽都看不见。等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。
大家摸着黑，一边收拾书包一边愉悦地聊天。
忽闻办公室传来班长惊恐的叫声：“大家快跑啊！来电啦！”
不到十秒教室变空了！
4、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什麽？”
“哦，办公室空调坏了。”
“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什麽关系？”
“取暖”……
5、有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。
然后同学问我：“那老师在干嘛啊？”
我脑子一热，就说：“他在看心电图呢！”
同学说了声：“哦！原来如此啊！”
我永远也忘不了那老师看我们的眼神！
6、办公室一美女爱炫耀，一日当着众多人面夸自己的皮肤：“你们看，我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。”另一名员工沉默一会，特别认真的说出了一句话：“是茶叶蛋吧。”
7、开学第一天，班主任正在台上讲得唾沫横飞，我带着耳机在下面悠闲听着吴克群的《将军令》，不由自主地跟着就唱出来了：请你安静点，请你安静点。
赢得了几个哥们的掌声。
然后我们在办公室唱了一下午的将军令……
8、小学时，班主任是个美女，同学们都叫她小龙女。
有次我闯祸，被通知家长谈话。
老爸一进办公室，就道歉说：小龙女老师吧，我是过儿啊！雕儿怎么惹你生气了！
从此，雕儿这个名字，伴随了我整个小学时代。
9、应届生就业形势越来越严峻了！某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”！“我交大”！“我浙大”！“我湘大”！“我人大”！突然，一女生响亮声起：“我波大”董事长一拍桌说：，用你了！然后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看～～～～～--该女生掏出毕业证--宁波大学……。
10、同事上厕所把手机掉厕所里了，没什麽事照样上班聊QQ。
但今天手机后遗症复发了，“兹兹兹……”总自己不停的响。
办公室B男问他：你手机怎么了？
这货头都不抬超淡定的说：你别理它，这东西脑子里有屎！
11、办公室里女白领要男同事讲？一个既短小又有内涵的黄段子。
男士沉思片刻说了八？个字：“？我是锄禾，你是当午”！
12、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什麽？”
13、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
14、孙大夫是国内有名的骨科医生，医学泰斗。这天，有一位五十多岁的大妈来到了孙大夫的办公室：“大夫，您给瞧一瞧这手吧，这手啊好多年的老毛病了，一年四季老是抖个不停啊。”孙大夫打眼一瞧，随手开始写药方，一边写一边说：“你这是过劳逸导致的，我给你开个方子。你是做什麽工作的？”大妈：“嗨，就在一中食堂给学生们打饭……”孙大夫一把撕碎了刚写完的药方：“治不了，滚！”
15、办公室里有一怀孕同事，今天突然冒一句：好烦啊，真的好烦。一时嘴贱，回一句：烦啥啊，不知道孩子姓啥？
哎，不说了，男厕所里呆两小时了，想出去透口气啊！
16、自从公司制定了不能在办公室抽烟后，各烟友同事们都自觉跑到阳台过瘾，某同事一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒的把手机扔到楼下，望着手里的烟头各种凌乱。
17、新人，前几周发生的，新来了年级主任特别事儿
ＬＺ穿的短裙去办公室找她签字
她说以后别在学校穿短裙
不是怕别的主要怕你走光
ＬＺ不知道怎么想的一把掀起裙子
大声：没事儿我穿安全裤了
一办公室都看着我我就默默地放下了
18、下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。
来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零的站一旁。
我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去了。
她：“哎，你的伞。”
我：“是你的伞！”
然后跑进雨中，留给她一个背影。
当时感觉自己真帅，跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了。
19、刚才去老师办公室问问题，见老师边听佛教音乐边批卷子。
问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然你们这群小兔崽子全都不及格！”
20、一个人吃了一碗清汤牛肉面后，要求开发票。服务员问“啥单位？”。维族人答：“中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会世界非物质文化遗产工作领导小组办公室”！老板说：“算了免单。”分享幽默，祝你开心。
21、单位里来了一位新同事，是位年轻漂亮的姑娘。一天早晨，这位刚大学毕业的姑娘在办公室里拖地，让王大豪非常惊异地是：她的拖把不触及办公桌下方的落脚处，因此桌下地板与周围形成鲜明对比。王大豪将她手中的拖把拿了过来，像老师似亲切地说：“我来教你拖地。”
22、女孩子一般比较讨厌客户打她手机
某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”
声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：“上班时间别拉生意……”
23、今天天气不错，恰好上午停电，几个同事就约着一起去郊游。回到办公室，最白的那个同事看了看镜子：“哎呀，早知道就不出去玩儿了……”我不解：“怎么了，不是玩的挺高兴么？”她瞄了镜子一眼：“我和出门前有色差了。”
24、办公室有两个女孩。她们一胖，一瘦。或许为这个吧，总是爱吵架。
一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什麽好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！”
听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！”
接下来整个办公室就更“热闹”了……
25、出差，以工作需要名义买了双登山鞋，1200米。回来后一直放在车后备箱。------此为背景-------前天爬山穿了一下。昨天回家准备洗，靠，少了一只。翻遍后备箱不见鞋迹，办公室，家里都找了，没有。索性把那只也丢垃圾箱了，眼不见心不烦了。今天单位加班，因为加班人少，车也少，在空荡荡的公司车库里看见了那只走失的登山鞋……喂，垃圾车，你快回来……
