一位女士去做人工受精的手术、这是双胞胎啊、职业、某领导因操劳过度、人工移植、久仰，久仰、当了这麽多年医生了，今天第一次被投诉等最幽默医生的笑话集25个。
1、1、一位女士去做人工受精的手术。当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开 始脱裤子！女士惊叫道：“你要干什麽？”医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。”
2、常见开豪车跟美女搭讪，我很振奋，毕竟哥这车也百十来万，这天到市中心，前面一蛇形美女，打着小花伞，一扭三摆，我一脚油门超过去，探出头问“美女，要搭车吗？”美女没说话，后面交警响起大喇叭“前方公交车，越线了！”
2、陪老婆去医院做B超，一个实习生做的检查，看了半天吞吞吐吐的说这是个怪胎！我和老婆都快哭了。
这时，一老医生走进来，轮圆了一巴掌说：这是双胞胎啊！
3、在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男医生答道。然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男医生问。“因为刚才我一点感觉都没有。”
4、某领导因操劳过度，死在了一个20岁女孩的床上。家属要求医生给一个好一点的死因，医生写：“舒服死了。”
5、有个人希望有胡子以增加男性的越力，于是便找整形医生替他人工移植。第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒；于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭；医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来；最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”。
6、一个患有脚痒的病者去看医生，当他见到医生时脚忽然痒的非常厉害，于是就着急的对医生说到：“脚痒，脚痒。”可是医生却听成了‘久仰，久仰’。
于是他说到：“哪里，哪里。”那人指着自己的脚说：“这里，这里。”
7、当了这麽多年医生了，今天第一次被投诉，原于几天前接诊了一位癌症患者，我细心交代他烟不要抽了，酒也别喝了，还要清淡饮食，今天气凶凶的来投诉，说他去别的医院，那的医生说不用住院了，回家想吃啥喝啥尽量满足自己……冷友们，帮我评评理啊，我是不是真的做错了？？
8、一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”
“不可能，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什麽右脚不痛？”
9、“大夫，您给我治了半天，没管多少用，我耳朵还是聋的厉害。我还是到别的大夫那里去看看吧。我该付您多少钱？”“40。”“什麽？90？应该便宜一点儿！”“那麽，好吧，60，先生。”
10、一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然后让患者休息一会儿。
医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新的工作吗？”
当时患者因嘴里塞满了药棉，只能对医生发出奇怪的声音，或用摇头点头来作为回答。
直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，才听到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”
11、一个二货室友，不小心踩到钉子上了，于是去医院打破伤风疫苗，结果，第二天有踩到了，去医院问医生：我这还有打疫苗了不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。
12、有一对夫妇，丈夫重病昏迷不醒，医生说最多撑不过一个月，妻子在病床边边哭边说，老公，你可千万不能走啊！你要是走了，有人欺负我怎麽办？你也知道，楼下那男的经常色咪咪很猥琐地对着我笑。刚说完丈夫突然就醒了，用尽全身力气说，谁敢，老子跟他拼命。然后两脚一伸，眼睛都没闭就走了……
13、病人对医生说：“我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。”
医生理解地说：“那你一定需要些什麽东西来增强你的意志力。”
“其实啊……”病人说，“我更想知道要什麽东西可以减弱良心。”
14、一人去医院做B超，医生问：“憋好了吗？”这人说：“憋好了。”于是医生打开仪器给他做B超，图像很快显示，医生马上生气地说：“你这肚子里怎么憋的全是屎啊。”此人急了：“大夫，也有尿，我专门从早上憋到现在的，快点，我快不行了。”
15、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
16、外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼问：“你在什麽地方认识那个浪货？”“我们只是因为职业才认识。”他解释。“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
17、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，治愈众多久婚不孕的妇人。
一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有。
18、太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英竣学问又好、非常体贴人的人。”“啊？”丈夫连忙问道，“你以前结过婚？”夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你呢”莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
19、某针灸医生，因扎针太深，病人被扎死。主家愤怒地逼令医生全家抬棺送葬，并一路高唱挽歌，以此侮辱医者。
庸医对妻说：“你可低低唱，免得使我羞辱难过。”
妻子怨声答道：“既要低低唱，当初何不浅浅针。”
20、病人：医生，我是不是得了绝症，我总觉得自己快死了。
医生：胡说，你怎么是快死了呢，你是正在死。
21、陪一个学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂擦了擦，突然，把药棉凑近眼镜看了看，又到手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：医生，问题严重吗？医生认真地说：同学，你该洗澡了。……
22、笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后，神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在笑笑不禁往更差的方向想的时候，那破医生说：“好多肉啊！”
23、医生已经下了第三次病危通知，他的家人一直跟着哭的停不下来，但是他翻来覆去的就是不肯断气！突然，他用尽了所有的力气一把拉住他老婆问道：“咱闺女长得一点也不像我，你实话告诉我，她是不是你和别的男人生的？”他老婆不忍心再骗他，犹豫的点了点头，百感交集的伏在他的身上痛哭不止。良久，她抬起了头，发现他已经死了，嘴角边挂着如释重负的微笑……
24、同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。
那天聚会时大家都跟他说：“放着好好的外科医生不做，做什麽法医啊，整天都接触死人，工资还不高。”
等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句：“我这里至少医患关系还比较稳定。”
25、一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。
第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”
眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”
