对你怎么样、银行家与狗、我家拆迁、各行各业搞达标，农民身上掏一掏、陪葬、这该死的又娶了个小老婆回来、小苹果等经典农民的笑话集25则。
1、一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股
2、一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口，不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。
银行家很奇怪，就说：“你的狗咬我可以理解，但……？”
农民说道：“我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！”
3、女：你是官二代？男：我爸妈都是农民。女：你是富二代？男：我家三代穷光蛋。女：那你来相亲，浪费我时间。男：我……我家拆迁。女拉着男的手：马上和我去民政局。……
4、各行各业搞达标，农民身上掏一掏；
各行各业要改革，农民身上割一割。
5、“剧”——七品篇（15）七品是个考古学家，专门发掘古墓葬的，一次，她在中国无竹地区考察，发现了一个非常有趣的现象，事情是这样的，一个农民在种地的时候挖出了人骨，于是上报，政府就派考古队去考察，而七品就是考古队的主要成员，七品一到现场就和同事们小心翼翼地挖，根据挖出来的骨头判断，这是个上仟年的古墓葬，里面的人全部是被活埋的，也就是通常所说的“陪葬”，最奇怪的就是里面的人形态各异，要死了，还会有什么各异的形态吗？无非就是挣扎嘛，不！这样想你就错了！不信你看，里面的人有相互拥抱的（要死了还互相抱在一起？），有手托着头沉思的（真冷静），有坐着吃饭的（吃饭大于天嘛），甚至还有蹲着上厕所的（这个，土埋总比憋死好），真不知道他们死的时候是怎么想的，好像土从上面埋下来对他们没影响似的，真奇怪。
6、古代一农民进城买回家一面镜子，老婆见了大哭：这该死的又娶了个小老婆回来。老妈见了笑道：“别哭了，他只是找个老婆子回来做饭。”老爹一看说：“你们说得都不对，只是请了个帐房先生来管帐罢了。”
7、最近听说《小苹果》这首歌非常火，特意下来听了几遍，那节奏确实很好。
但是作为一个农民的孩子，我只想告诉作词的那个人：“麦子不是秋天熟的！”
秋天熟的有水稻、玉米、大豆……唯独没有小麦！
8、A：“你看啊，好车都出自农民家里。”
B：“这话怎么说？”
A：“车标是马法拉利！牛兰博基尼！粪叉子玛莎拉蒂。”
B：“服。”
9、一大学教授正唾沫横飞的讲五大产业：农林牧副渔突见一个学生在睡觉，很生气，遂提问这个学生：你知道五大产业是什麽？
学生不知道，周围的学生小声提示：农林牧副渔这个学生于是大声回答：是农民不富裕！教授没听清楚，高兴的说：没错，就是农林牧副渔。
10、有个孩子问：“你们说拖拉机喝什麽？”
一个农民的孩子说：“喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多的香油。”
小队长的孩子说：“喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多酒。”
大队长的孩子说：“喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。”
乡长的孩子说：“都不对。给我家拉木料的那天，什麽也个喝，还倒出好多油。”
11、领导下乡视察，村长要求农民配合喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，村长喊：“杜绝[piáo chāng]！！”农民们跟着喊：“[piáo chāng]！[piáo chāng]！”
12、甲：我们那农场面积很大，我见过一农民春天犁着长垄，秋天收了庄家才回来。
乙：在我们的农场，年轻夫妇出去挤牛奶，然后他们的孩子把牛奶送回来。
13、有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”
他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”
14、一天，一位农民给阿凡提送来一只兔子。阿凡提把他请进屋。好好地招待了他。过了一个礼拜，这个人又来到阿凡提的家，对阿凡提说：上个礼拜我给您送来了一只兔子，是不是？阿凡提把他请进家里，又美美地招待了他一次。又过了一个礼拜，阿凡提的家里又来了几个农民，他们对阿凡提说：我们是上一次给您送兔子那个人的邻居。阿凡提又把他们请进来，又是好茶好饭招待一番。又过了一个礼拜，一大早就有人敲阿凡提家的门。阿凡提开门一看，一群陌生人站在门口，他们说：我们是那个给你送兔子的人邻居的邻居。阿凡提还是以礼相待，把他们也请进了家里。等到了吃中午饭的时候，阿凡提的妻子给他们端出来一大盆凉水，放在他们面前。阿凡提很客气地对他们说：请用餐，朋友们！喂，阿凡提，这是什么？来人问阿凡提。这是兔子汤的汤。阿凡提回答说。
15、（农民工之小工版）：在那公路道边砖垛那边，有一群小壮工，他们实在又勤奋，他们热心又开朗，他们一天到晚推着砖车辛苦把钱赚，没有办法只能赚点小钱，哦伟大的小壮工，哦伟大的小壮工，如果没有你们和泥瓦工怎么能建家园，谢谢你们辛苦的付出。
16、某哥们戏称其在“三星”公司上班，他是这样解释的：早上起床时天上还有星星；白天累的眼冒金星；晚上下班的时候又是星星满天……以此献给中国数千万农民工兄弟。
17、教授和农民打赌。教授说：我出一题，你不知，给我五元；你出一题，我不知，给你五百，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民递给教授五元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什麽动物？教授苦思无解，无奈输五百。农民接过钱，教授追问：是什麽动物？农民递给教授五元钱，睡了。
18、老王为了不让人在自家屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
19、文革后期，武部长因武斗致死人命案，被判了三年徒行。出来以后，不仅部长干不成，连工作也丢了，仍回家当他的农民去了，而且还成了刑满释放分子。可他不习惯，总觉得自己还是耀武扬威的司令，每天仍穿着那身黄衣服，在巷里游来摆去抖架子。
妻子数说他：落架凤凰不如鸡。你现在是落水狗，知道吗？快把那身黄皮脱下来给我下地干活去吧！
他却说：老虎死了还有一张皮，总还能吓唬个胆小鬼。我这身怀念服就是虎皮，穿在身上就虎威。他们照样得巴结我。
20、春播夏种，秋收冬藏，这是自然的规律。秋收以后，农民辛苦了一年，也该休养生息了。田地养了一年庒稼，也可以得到休整，恢复生气了。这是天地间合乎理性的轮回。具体到股市，股市涨高了就该跌，跌了也不是什么坏事。股市跌了，资金就会进入流通渠道和银行系统了。而股指期货和股票做空就破坏了这种天道轮回，让土地一年四季都在长庒稼。这样下去，土地能不被搞坏吗？人如果有节制，适度的性生活有益于身体。如果太过放纵，不停做爱的话，身子早晚被掏空的。
21、买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什麽啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？
22、地铁里，两个穿的脏兮兮工作服的农民工上了车后开始一段对话。
一个说：现在东西真贵啊，听说一个苹果牌的手机都要卖五六仟！
穿得干净体面的人们握了握手里的苹果手机，一脸傲娇！
只听另一个说：是啊，都快赶上俺们半个月的工钱了！傲娇的人们瞬间萎了…
23、农民工版：在那山的那边海的那边，有一群农民工，他们朴实又无华，他们辛劳又勇敢，他们呕心沥血不分昼夜都在赶工期，他们年复一年被拖欠工资，哦苦命的农民工，哦勇敢的农民工，他们齐心合力永不放弃创出了新天地，他们发誓一起努力奋斗！
24、1 我是农民，您别跟我一般见识！2 穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了……能原谅我吗？3 请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗？4 我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的！5 不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看60年吧。6 吓着你了吗？只是一个小玩笑，别介意哦！7 亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！8 都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。9 你不是老说你“宰相肚里能撑船”吗，那就别和我计较了嘛。10 男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！
25、世界五大最强部队，美国大兵、俄国间谍、日本鬼子、印度阿三、中国喷子。其中中国喷子战斗力最强，规模庞大、人员众多、技术超强，最擅长按键伤人、速度快、射程远、破坏力大，无论工人、农民、知识分子都会莫名的遭受攻击，特点是影响时间短，不会造成长期伤害，但是仍然会让被攻击者产生心里阴影。由于手持终端的不断普及，由以前的集中攻击不断转型为现在的集中攻击+网点攻击，望广大人民群主注意安全，特此通告！
