鲜奶要保温，火腿要冷藏、净图便宜、情侣网名、你的智商很高、发生矛盾、呱呱呱、神经病等暴强综合一句话笑话20则。

1、今天同学问我；为什麽冬天女的要上装穿棉袄，下穿丝袜？这时旁边那位来了一句：鲜奶要保温，火腿要冷藏………

2、同事小范请大家喝酒，有个同事喝多了，爬在桌子上不起来。

我怕他难受，就冲了杯温开水给他喝。

他一口气喝完后，嘴里嘀咕道：“小范弄的这是什麽酒啊，一股子水味，这小子净图便宜了。”

3、女：“老公，咱俩起个情侣网名吧！”男：“好啊，你叫什麽？”女：“珊瑚吧，既漂亮又值钱！你呢，老公？”男：“那我就叫复方吧！”女：“嗯，啥意思？”男：“复方草珊瑚！”女：“……”

4、男：“老婆你的智商很高，每次都是赶上商品打折大降价才去买，但是你的情商不高，每次都是把钱花光才愿意回来！”

女：“还不是因为你的财商不高，挣的钱不够我花！”

男：“额……”

5、做为一个２０来岁的小伙子，在外面不要和任何一个四五十岁

的阿姨或者大叔发生矛盾，因为完全可能是你未来的老丈人和丈母娘，别问我怎么知道，说多都是泪。

6、小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。

餐厅经理有点莫名其妙，白完他一眼，就转身走了。

小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱！呱！呱！

7、每日楼道上总有一神经病定时唱欢子的《伤心的时候可以听情歌》。

两年以后，该厮毕业了，我等倍感无聊，终于有一丫，每日去唱《山路十八弯》，填补了那个空缺。

8、认识我的人都夸我拥有王宝强的气质、小沈阳的眼、宋小宝的肤色赵本山的脸、曾志伟的身高、郭德纲的腰，为啥就我这条件还找不到女朋友？？？

9、今天中午两个一起吃饭，旁边桌坐了几个美女，一个朋友突然问：为什麽女人有体香，而男人没有？我当时脑子一抽，说了句：化妆品腌入味了。说的有点大声，当时那几个女的那眼神差点没把我给秒了……大神能过么？

10、同样的话说给同一个人听，原来她会觉得你风趣幽默，现在只嫌你无知可笑，原因就在于，那时候爱你，现在不爱了。

11、半夜睡得正香，猛得被老婆一巴掌拍醒，我惊恐万分几近歇斯底里：“我没找小三！没藏私房钱！先救你！我……”她打断我的话，吼道：“跟你说了多少次，不要侧左边睡觉，容易压迫心脏影响睡眠！”

12、都说过年收压岁钱的事儿，我也来一个，刚结婚第一年，新媳妇儿，初一早上老公带我去拜年，我能说走了半天，转悠了大半个村庄，就收了70块钱，两个老太太给的，不要还不行

13、一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家，别人问他：“怎么才算伟大？”

他说：“我写的东西全世界都要看到！看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！”

经过多年努力，他成功了，他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。

14、微软收购诺基亚是个不错的开始，微软负责产生摔电脑的怨气，诺基亚负责让人放心摔，以后再也不用摔键盘鼠标了，直接摔电脑，高端大气上档次。

15、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”

“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”

16、今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账。

掏出一张面值一万的纸币。

老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。

17、两人吵架，一个对另一个大喊：“信不信我叫一车面包人打你。”这不是GC的，GC的是那个人说：“好啊，你来啊，来一个我吃一个”

18、朋友问我：“从去蚌埠玩回来带了什麽？”我说：“肉。”于是她满心欢喜的把我书包翻了个遍也没找到。怒吼道：“在哪？”我淡定的回答道：“在我身上。”

19、张无忌，你为什麽选择赵敏而不是我周芷若？张无忌：呃……我娶少数民族可以免费生二胎，而且以后孩子高考还能加分，你说我选谁？

20、今天早上七点，设了两个闹铃，第一个响了，按掉，起床，收拾，准备出门。

然后第二个响了，醒了，发现刚才是梦见自己起床……