六个大钟、书呆子小孩子和很牛的列车员、头一次追火车、包火车、别闹、列车员，厕所爆[炸]了吗、牛碰火车等史上最污列车员的简短笑话14则。

1、一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什麽意思？”

列车员泰然地回答道：“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”

2、在读书时，有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩：我注意你很久了.你很漂亮，也很温柔.我们能做个朋友吗？那女孩看了纸条就收拾东西，然后转过头来问他：“我要走了，你和我一起走吗？“书呆子说了一句他这一生最经典的一句话：“你先走吧，我还有几页书没看完…………＂。

3、四平去长春的火车上，到公主岭的时候火车坏了，修修停停的一个半小时，可算是开了五分钟，就听列车员的对讲机喊：快让司机把火车停了，列车长和维修的没上来呢！等了20多分钟之后就看呼呼啦啦的一群人，有个戴列车长标志的人说：头一次追火车，腿都跑断了。

4、大家在聊火车上的见闻的话题。

一兄说他有次坐火车坐的软卧，结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，他问列车员怎么回事，列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，这节车厢都包了。

大家个个义愤填膺，大骂政府腐败，一兄语出惊人：“这些王八蛋，连火车都不放过，不但包二奶，还他妈的包火车！”

5、刚上火车，列车员来换票，轻轻的爬上上铺，拍醒熟睡的乘客：啥时候上的车，为什麽没换票？上铺一男子，鼻音重重的说，别闹，我是列车长，让我睡会………

6、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”。我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆[炸]了吗？”。

7、火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业，全体乘客都从自己的座位上跳起来。

“发生了什麽事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。

“没什麽了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们！”

“它是在路上吗？”

“噢，差不了多少，”列车员回答说，“我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”

8、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：先生，你的票子？票？什麽票？我没有票子！没票？那你打算去哪里？我什麽地方也不想去！那你为什麽上这列火车？当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。

9、旅客：请问一下，我要在费尔斯顿下，火车在那会停么？列车员：哎呀！今天是星期二，火车不会停了。不过，火车到了那个站后它会减速的。我会打开车门你可以跳下去。但是你跳下去之后你必须跟着火车跑一段，要不然的话你会被卷进车轮里或者摔交。费尔斯顿站到了。列车员：快点下去吧，小心一点！可能是那旅客太紧张了吧，一跳下火车他就拼命的跟着火车跑，可当他跑到前一节车厢门时，一列车员把车门打开并迅速的把他拉上火车。火车在这时也刚好提速了。“老兄，你真幸运，通常这趟列车星期二在这是不停的。”旅客：你……你```~~·￥~~*！！。

10、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”。

11、当火车开始进站时，列车员问一位乘客：给您刷一刷衣服？如果您愿意的话，不过，请记住，我是个坚决反对小费的人。乘客回答说。当然了，先生，列车员同志道，但是您的衣服完全不象起初我以为的那样落满尘土。

12、国庆节从火车回家，车上，列车员推着卖水果的小推车一边喊，一边走了过来。

朋友问：你这儿有橙子卖吗？

他答：有。

朋友又问：那我没有刀切开怎么吃啊？

他：我这儿有水果刀。

朋友笑着说：那用你的水果刀是免费的吧？

他点点头。

于是，朋友就把列车员小推车上的水果刀拿过来，切开了自己包里的橙子。

列车员在一旁看得目瞪口呆：原来不是买我的橙子啊。

13、刚才火车上列车员推销一款多功能螺丝刀，我旁边一大哥摆弄了半天。列车员觉得他很中意，就说——大哥拿一个呗！十五块钱便宜又实惠！

这位大哥抬头看了她一眼说——十块！

列车员忙高兴的说：行行行！！十块给你拿一个！

这大哥接着说——十块我都不要！！

然后两人就掐了起来……

14、列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。

乘客：为什麽要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。